Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

 - Доктор, а я не умру на операции?!

 - Что вы, нас за это ругают!

[Гор]

Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки выходит соседка, видит это все и кричит:- Ты что делаешь, изверг малолетний?!- Сами вы изверги. Бабку *ЦЕНЗУРА* еще можно, а вы выбрасываете!

[mishkgun]

Вроде был уже.

побаяню.

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты попробуешь  ещё раз...

[vsv]

Ну, коль тут в моду входит юмор ниже плинтуса, сбаяним

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

[Kent]

— Ты меня утром разбудишь?

— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

[vsv]

Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.

- И что же ты делаешь?

- Сплю.

 

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:

а) он окажется положительным;

б) он окажется отрицательным.

Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

 

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

[unsed]

Уважаемые*жильцы. Завтра с*8.00*до*20.00*у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

 

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

 

Надлюбил и бросил...

 

Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души!

 

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

 

Жареный петух - русская птица счастья

 

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

 

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт…

 

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут. 

Где справедливость?! - спрашивают соседи...

[vsv]

Первые 5, бедность и петух с диваном, и воскресенье.. надеюсь воскреснуть.

 

Вобщем, почти все зачет.

[toxop]

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

[vsv]

— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?

— Я здесь!

— Нет, ты бедный.

 

- Эсочку принесите померить

- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!

- Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((

 

Если напиться, а потом приложить к уху ракушку, можно услышать голос бывшей.

 

- Где мы?

- К чёрту подробности! Кто мы?

 

ты меня ругаешь

за вино в борще

я пытаюсь вспомнить

кто ты бл*ть вобще

 

У всех проблем одно начало

Сидела женщина, скучала...

 

то нужных слов нам вовремя не вспомнить,

то вовремя заткнуться не судьба...

 

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

[ellis]

Фима много лет мучался от постоянных головных болей.
В конце концов он нашёл врача, который сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас постоянно будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.

 

[yellow_rabbit]

 

 

Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья

В одной из версий было:

... у вас яйца в правой или левой штанине?

-разве это так важно?

-конечно, если неправильно выбрать, бывают...

[Alex73]

(картинка: на фоне Триумфальной Арки в ма-аленькой подводе, запряжённой ма-аленьким осликом едет солдат вермахта)
xxx: Иди в вермахт, говорили они, будешь управлять PzKpfw-IV, говорили они...
yyy: Лучше в Париже на тележке, чем на Восточном фронте на Пантере...
zzz: Если бы парад вермахта в Париже отражал приложенные к захвату Франции усилия.
aaa: То там бы шли французы.

xxx: Законы, в общем-то, для всех равны…
Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.
yyy: Адвокаты для бедных тоже есть. Только они бесплатные.
Судьи и прокуроры для богатых тоже есть. Вот они, наоборот, платные

[Obelisk]

(картинка: на фоне Триумфальной Арки в ма-аленькой подводе, запряжённой ма-аленьким осликом едет солдат вермахта)

xxx: Иди в вермахт, говорили они, будешь управлять PzKpfw-IV, говорили они...

yyy: Лучше в Париже на тележке, чем на Восточном фронте на Пантере...

zzz: Если бы парад вермахта в Париже отражал приложенные к захвату Франции усилия.

aaa: То там бы шли французы.

Пантера - это PzKpfw-V

[Kent]

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть мы не едем?

[Alex73]

Пантера - это PzKpfw-V

Я ж не сам сочинял, скопипастил.

[Karmadon]

Пантера - это PzKpfw-V

А там и не утверждалось обратное. Это реплики разных граждан.

[mishkgun]

Муж с женой поругались не разговаривают три дня,

муж у жены не выдержав спрашивает: - Дашь? 

Жена молчит, он ещё раз спрашивает:- Дашь? 

Жена: - Дам! 

Муж:- Как дашь? 

Жена: - Раком! 

Муж: - Почему раком?

Жена: - Потому что, рожу твою видеть не могу! 

[vsv]

Разгневанная жена врывается в дом:

— Так! Я все знаю!

Муж:

— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

 

- Изя, а как называется человек, который много смотрит телевизор и верит ему.

- Такой человек, Сёма, называется телегофреном!

 

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки

 

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение

 

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?

- Зеленый загорелся, поехали.

 

Маркс ошибался.

Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

[vsv]

Когда ты прошмыгнул в свой подъезд за незнакомым человеком, не доставая ключ от домофона, как своим видом показать, что ты не убийца?

 

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

 

В Омске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.

 

Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения, и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

[Kio]

 

 

Когда ты прошмыгнул в свой подъезд за незнакомым человеком, не доставая ключ от домофона, как своим видом показать, что ты не убийца?

Забрать квитанции из почтового ящика.. главное, чтобы это не был ящик этого незнакомого человека..

[vsv]

Поколение, ходившее зимой, в мороз, без шапок выросло.

И породило поколение, ходящее зимой, в мороз, в шапках, но без носков, и с подвернутыми джинсами.

 

Учимся говорить без мата.

(под спойлером - МАТ.)

 

Учимся говорить без мата!

ОХУЕТЬ, надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

ЭТИ ПИДАРЫ, надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

КАКАЯ *ЦЕНЗУРА* РАЗНИЦА, надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

*ЦЕНЗУРА*, надо говорить: НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС...

ПОШЕЛ НА *ЦЕНЗУРА*, надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

Пошел на *ЦЕНЗУРА*! - Обратитесь к моему коллеге…

ЗАЕБАЛИ, надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

ЧТО ЗА *ЦЕНЗУРА*?, надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

*ЦЕНЗУРА*, надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

РАСПИЗДЯИ, надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?, надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

ЭТА *ЦЕНЗУРА*!, надо говорить: ЭТО ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

ПИЗДОБОЛЫ, надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

Какого хуя тебе надо? - Что именно Вас интересует?.

Всякая *ЦЕНЗУРА* - Широкий ассортимент товаров.

*ЦЕНЗУРА* буду! - Фирма дает гарантию.

Где тока таких мудаков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы.

Засунь себе в жопу - Нуждается в доработке.

Заебал уже - Что Вы еще хотели бы узнать?.

там такое.. *ЦЕНЗУРА* прассышь - Высокотехнологичные разработки….

 

Изменено 3 февраля, 2018 пользователем vsv

[Kent]

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался... 

[dems]

У директора фабрики чипсов Лэйс, нос картошкой.

 

Хотя Рома и был супер перфекционистом, но папку "разное" в "музыка" создать пришлось.

 

- Сын, ты что, куришь?!  - Пап, я дочь.. - *ЦЕНЗУРА*! Докурился!!

 

У Кости не было секретов от жены, поэтому премия его не радовала.

 

Жена на даче сказала Мише, что хочет на вулкан, и он насыпал дрожжей в туалет..

 

Пока папа чинил кран на кухне, мама двадцать три раза сходила *ЦЕНЗУРА*..

 

Прошло тридцать лет. Многое поменялось. Но дизайн пачки "Соды", сука, все тот же!

 

Почта России поздравляет всех с Новым, 2016м годом!

 

Жена одного из братьев Запашных, после секса получает сахарок!

 

Чудовище, живущее внутри Вовы, продлило аренду...

 

Витя никак не мог продать квартиру, потому что родители постоянно были дома.

 

Мальчик - пацефист поехал с друзьями на пейнтбол, захватив с собой бинты, вату, и растворитель.

 

Папа нашел у сына электронную сигарету, и заставил скурить вместе с аккумулятором и зарядкой.

 

В пруд ударила молния, и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: - Нихуясебе! Шорты сперли! 

 

У Антона была только одна хорошая черта, но и та делила жопу пополам..

 

И наконец, знаете ли Вы, что брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то, чем женщина расплачивается за брак...

[Alex73]

ххх: не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила
ууу: ввввоу))
ууу: у Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка х)