Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[mishkgun]

– Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!

– Ну и как прошло?

– Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.

[vsv]

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

[Kent]

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях... 

 

Изменено 13 января, 2018 пользователем Kent

[mishkgun]

- Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

 

***

- Софа, ты говоришь как идиётка!

- Моня, я говорю так, шоб ты понял.

 

***

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…

— Сёма, ты не молишься, ты – клянчишь.

***

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…

— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

***

Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.

***

– Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?

– Фима, это мой оберег. С тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перрестали просить у меня денег в долг!

***

Утром Софа выдала гениальную фразу:

— Фима, давай я помою голову, а ты — посуду и пол.

 

***

Одесская поговорка: Какой вопрос, такой вопрос.

***

— Соня, ты спишь?

— Не дам!

***

- Она ещё увлекается хендмейд, ну, знаешь, бусинки всякие, лоскутки...И стихи любит!

- Я дам двух верблюдов! Не более!

***

«Идеальная пара» - это идеальное совпадение неврозов, детских психотравм и комплексов неполноценности

***

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

 

 

[Влад]

+ тока за плиту!

[vsv]

Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.

 

Смех и любовь продлевают жизнь.

Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...

 

Заметил, что 40-летние женщины уже не кажутся такими старыми.

 

На кухне работает радио:

– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.

Жена, шинкуя лук:

– И ставят лайки…

 

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..." И тут голос ее стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

[hagehog]

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:

— Мастер, научите меня кунг-фу!

Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:

— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.

Через год этот человек вернулся.

— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?

— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.

Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.

— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?

— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.

Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему.

— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.

— Ни хуя себе, — сказал Великий Мастер.

 

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

 

Однажды к Учителю пришли ищущие.

- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?

- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.

- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?

- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

[hagehog]

Представители Google: 
- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: 
- А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: 
- Б*я...

[Alex73]

Москва. 21 век. На двери подъезда висит объявление. С фото. "Потерялся квадрокоптер белого цвета..." и т.д.

[vsv]

Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все мудаки конченые, кроме Ипполита.

 

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

 

Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

— Немножко надоела... А так — ничего!

 

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?

— Ну, во-первых, я физически сильнее...

 

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней!

Изменено 17 января, 2018 пользователем vsv

[vsv]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится.

 

- У вас глазки красные.. плакали?

- А у вас зрачки широкие. Какали?

 

 

 

И еще на злобу дня:

 

Собеседование в финансовой компании:

- Вы претендуете на должность менеджера?

- Да.

- Как насчет небольшой игры? Продайте мне эту ручку!

- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты ее достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?

- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

Изменено 18 января, 2018 пользователем vsv

[mishkgun]

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Мойше, Бог каждому посы­лает проб­лемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты може­шь-т­аки спра­виться с проб­лема­ми, либо это не твои проблемы­.

***

Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?...

***

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!

- Только через мой труп!

- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

***

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.

- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

***

- Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?

-Та не,то я фужером натерла.

***

- Знаешь, Люся, шо я думаю?

Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..

***

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

***

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?

- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

***

Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!

***

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

***

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

***

Специально для Эли

***

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?

- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

***

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! 

Изменено 19 января, 2018 пользователем mishkgun

[ellis]

-Больной, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!

-Ура, я буду жить у доктора!

[ellis]

у проктолога застряла рука в пациенте.

проктолог и пациент с трудом добираются до кабинета травматолога.

травматолог

- не больница, а кукольный театр какой то!

[SystemNIK]

***

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

***

:standing_ovation:

[vsv]

у проктолога застряла рука

Скорее у гинеколога.. таксе анекдотец.

[vsv]

Утонченная личность никогда не скажет:

"Это - дерьмо".

Вместо этого она скажет: "Это - непотопляемо".

 

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом

два ведра ледяной воды на себя выливал, мы с бабушкой за@бались его лечить.

[ellis]

у проктолога застряла рука

Скорее у гинеколога.. .

Дон, вы хотите поговорить об этом?)))

[Стасян]

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться .

 

Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.

 

Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

[Kio]

 

 

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться .

Желтый кролик, нельзя этот анек баяном называть.. Когда его рассказывали в стране еще интернета не было..

[vsv]

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!

 

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может быть, все-таки расстанемся?

[vsv]

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?

- Просите чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

 

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

 

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

- Няшно?

- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

[vsv]

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.

— Шо так?

— Поругались...

 

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?

— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

 

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:

— Суп я есть НЕ БУДУ!

 

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?

— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов

[vsv]

- Ашот, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 3-4 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

 

Каждый уважаемый человек хоть раз в день должен задаться вопросом: "нах@й оно мне вср@лось?"

 

Идущие на поводке лают гораздо смелее.

Изменено 22 января, 2018 пользователем vsv

[vsv]

Чуток медицинских

 

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят.

 

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

 

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.

- Следишь за мной, тварь?

 

- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

 

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...

— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

 

- У тебя нет ничего святого!

- Кагор есть.