Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Влад]

 

 

mishkgun, извини, мимо с телефона нажал.

Я почему-то так и подумал, поправил ситуацию.

[yellow_rabbit]

 

 

человек в адвокатскую контору

да!

я тоже считаю, что анекдот рассказанный 3 раза в три раза смешнее.

круче только, когда четыре раза

но даже тогда он не перестает быть смешным и актуальным.

[mishkgun]

 

 

но даже тогда он не перестает быть смешным и актуальным.

три года прошло, значит не боян!

[yellow_rabbit]

из последнего понравившегося.

актуальное.

 

xxx: Но я чаще стараюсь вообще никак не участвовать<в срачах>. Чаще всего пишу пространный ответ, а потом его стираю не отправляя.

 

yyy: Вы перестраховщик. Зачем стирать,если всё равно не отправляете? А если уж стёрли,то отправляйте смело.

[Kent]

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:

"Блин, носка не хватает... ".

А оптимист:

"О, классно, запасной носок! " 

[hagehog]

три года прошло, значит не боян!

Срок исковой давности?

[striker]

 

Аномалия

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670

физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

[Влад]

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.

– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

 

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

 

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

 

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

 

- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .

- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

 

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября"

 

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

 

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? 

- Если б только Моня!..

 

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?

– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

 

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?

– Устроился уличным продавцом.

– И почем у тебя метр улицы?

 

– Фима, отчего умерла ваша тёща?

– Она слишком быстро щелкала семечки.

– И что, таки подавилась?

– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

 

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

 

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

 

Жена мужу в маршрутке: 

– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

 

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

 

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

– Да! А шо, вы её нашли?!

– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

 

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?

— Мама, вообще-то я женат...

— Я поэтому и спрашиваю. 

 

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

- Да. И шо?

- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

 

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

 

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.

- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

 

В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"

Ниже, другим почерком:"Не все!"

Еще ниже :" Дамы , не ссорьтесь!"

 

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

 

- У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдовам, сто тыщ приданного...

- Та ви шо! Покажите фото.

- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

 

Радиообъявление на пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

 

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?

- Как видите.

- А мне сказали, что вы умерли.

- И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

 

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

 

- Скажите , миллион- это много или мало?

- Мойша, это зависит от того , хочешь ты их заработать или потратить.

 

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? 

– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

 

- Йося, Вы можете дать мне денег?

- Сёма, а Вам на шо?

- Ну-у-у ... Скажем так.... На память...

 

- Циля! Ты чего орёшь?!

- Там паук!

- И шо?

- Он страшный!

- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

 

Объявление в одесской газете:

«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

 

Одесса. В фойе театра висит объявление:

«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

[yellow_rabbit]

из актуального.

 

 

Zzz: Если честно, это видео до конца не досмотрел - лень...

#дурацкаямоданавидообзорыбеситменя - то, что читается за 30 секунд приходится слушать и смотреть 5 минут. Может быть, кто-то осилит видео до конца и напишет нам.

 

Dino: Болею я только наутро

Dino: На утро

Dino: Наутро

Dino: *ЦЕНЗУРА*

Dino: Как правильно

Saboteur: Наруто

[Nazarich]

 

 

Saboteur

так вот ты кто)))

[Strange]

Оставили Наруто наутро

[mishkgun]

- Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?

- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

- От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!

[Alex73]

хх: кот из дома - мыши в пляс. жена из дома - муж..?
ху: ..в говно!

[Alex73]

Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!

[Wyacheslav1]

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

Разъярённый лось перенёс Грушинский фестиваль на 50 метров вглубь леса...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Проходят два барда мимо афиши концерта авторской песни. Подходят и читают список бардов.
Не найдя себя, первый говорит - Меня не пригласили... Забыли....
Второй, тоже не найдя своего имени, говорит - И меня не пригласили... ПОМНЯТ.

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.

[mishkgun]

Встречаются два адвокат старый и молодой. Молодой адвокат:

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что вам сказать, Миша? Воруют, грабят, убивают... Жить можно.

[shurik013i]

В Тель-Авиве сбежал из зоопарка скунс.

Объявление по радио: уважаемые гости и жители, всем, кто увидит скунса большая просьба -  сдать в кассу зоопарка по 10 шекелей. 

[dems]

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.

 

Очень толстого малыша принес грузовой аист.

 

А очень очень очень толстого пришлось воспитывать самому.

 

Артем очень увлекался фотографией, но мама постоянно ее куда то прятала.

 

В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщине. Это 1й, 2й, и 3й периоды...

 

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать с календаря листок с пятницей.

 

Матери 11 детей для полной коллекции не хватает Водолея.

 

Чтобы Олег ее никогда не бросил, Катя переименовалась в Курить.

 

Веселого и жизнерадостного мальчика покусала добрая собака.

 

Два пионера насмерть запереводили старушку через дорогу.

 

Отец двух дочерей немного сдул резиновую женщину, чтобы она выглядела постарше.

 

В НИИ Генетики найден ген, отвечающий за базар.

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

 

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те..

 

Пролетая над штаб-квартирой ВаДа, Федор Конюхов добровольно сдал все анализы на допинг прямо с воздушного шара.

 

Новинка в новой Ладе - Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

 

Уголовник - атеист наколол на спине просто дома.

 

Бабушка по ошибке запила снотворное Редбулом, и ей приснилась дискотека.

 

Самый продолжительный секс зафиксирован в Рязани, между гр. Гурякиным и КПП ВАЗ 2105.

 

Василий был настолько ленивым, что женился на беременной..

 

И наконец, знаете ли Вы, что сливки, это маленькие сливы, а сливы, это канализация?

Изменено 14 декабря, 2017 пользователем dems

[Wyacheslav1]

Матершинный.

 

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну *ЦЕНЗУРА* далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все *ЦЕНЗУРА* нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся *ЦЕНЗУРА*!!!!

 

[dems]

Сидят, кароче, две собаки в очереди к ветеринару. Ну разговорились:

- Ты за что тут?

- Да хозяин уехал куда то, я два дня не ела, всю мебель в доме погрызла. Вот он меня и привез усыплять.. А ты?

- А мой меня три дня не кормил, гулял где то тоже, потом привел домой девушку. Ну я и укусила ее два раза. Вот тоже усыплять..

Заходит здоровенный мраморный дог. Эти две:

- Ну а тебя то за что? Колись.

- Да не ребята, я...

- Да колись, колись! Все свои!

- Ну у меня вообщем хозяйка модель. Два дня где то пропадала, а вчера вернулась, давай полы мыть, нагнулась. Ну я и засандалил ей!

- Ого! И че, за это усыплять чтоли?!

- Да неее.. Я на маникюр...

[mishkgun]

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке.

 

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

 

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

[Alex73]

Таня долго не верила мужу, что ему кошка расцарапала спину, пока ей самой не поставила на шее засос собака

[yellow_rabbit]

До тани была марина, до нее, просто "она", а до нее, сам факт.

Видимо это из актуального.

[Alex73]

мда... Вот и пиши анекдоты по памяти. Никогда не знаешь, чем навеяло...

[Nazarich]

Заяц ты че сидишь и караулишь, дабы уличить в некропостерстве?

*ЦЕНЗУРА* ты упоротый