Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

Неприятный конфуз произошел на фестивале пива, в гараж наведалась жена.

 

Кроме своего ебанутого характера, Света не пользовалась больше никакими контрацептивами..

 

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала носок из лосося.

 

Влюбленный Михаил просыпался на полчаса пораньше супруги, чтобы посмотреть, как любимая спит, и не выёбывается.

 

Володя был очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, девушки узнавали только по двум полоскам теста..

 

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - *ЦЕНЗУРА*" начала появляться внутри квартиры.

 

На новогоднем балу в школе, мальчика в костюме огурца укусил пьяный трудовик.

 

Дожидаясь своего выхода, стриптизерша Анжела съела торт изнутри.

 

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала сканворд.

 

Косте, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72х лет.

 

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но акуле было *ЦЕНЗУРА* на его планы.

 

Невезучий Андрей надул резиновую женщину, и она оказалась беременной..

 

Марина была прекрасно сложена, но все же правая рука торчала из чемодана.

 

Жительница Тольятти, вышла замуж за механика, и родила шестерню.

 

Близорукий ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку..

 

И наконец, знаете ли Вы, что жители луны давно просили передать Джексону, что у них не такая ебанутая походка..

[Alex73]

Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину

[Alex73]

<1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
<2> Вылезти чтоли не мог?

xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

[Alex73]

К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, скока у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.
Когда через полчаса заявился г-н Плащеница...
Одел продаж уже бился в судорогах в ожидании конца света...

[Alex73]

Преподаватель спрашивает: "Вот кто-нибудь трогал активное сопротивление?"
Неловкий голос из аудитории: "Женщину?"

[Alex73]

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

[mishkgun]

— Розочка, сделай мне чай.

— Ой, Сема, я так устала, сделай сам. 

— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!

— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.

— Давай.

— Роза, вот твой чай!

— Я перехотела, пей сам!

 

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?

- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине.

[Strange]

 

 

— Роза, вот твой чай!

 

Лежим с мужем на диване,

смотрим фильм. Мой

телефон на кухне. Слышу,

что пришла СМС. Неохотно

иду к телефону. А там

сообщение от мужа: "если ты встала, то сделай мне,

пожалуйста, чай"

 

 

[mishkgun]

– Хаим, ты удачно женился?

– Нет.

– Почему?

– Окна во двор.

[Влад]

- Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!

***

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.


***

Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!


- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!


***

- Фира, я пошел на ипподром!


- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
-

***

Роза уговаривает мужа:


- Сеня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!

***


Соседи в одесском дворике:


- Соня, ты забеременела или пообедала?
-

***

Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?
-

Ой вей, ну давай с плохой.
- Меня уволили.
- Шо?! А какая же хорошая?
- И тебя тоже!


***

- Сема, дай 500 гривен до зарплаты...


- Так ты же не работаешь!


- Но ты-то работаешь!

***

Алло! Мишу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
- Шо значит “если”?! 

***

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

***

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.

- А какая у тебя группа крови?

- Первая.

- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

***

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые

утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

***

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Да по работе в Италию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

***

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни? Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

***

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

***

Одесса. Пляж.

- Девушка, вы замужем?

- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

***

- Мадемуазель,

-Молодой человек, я замужем!

- О, пардон! Мадам, переспим?

- Конечно.

***

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

***

— Рабинович, ну как вы?

— Как мост в Петербурге..

— В смысле?

— Разведён, одинок, и заезжен...

***

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники,

друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

***

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?

- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,

который изменит всю мою жизнь!!!

- И, что? Таки сбылось?

- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

***

- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы

поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."

***

- Роза, а вы таки знаете, что я женат?..

- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

***

- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!

- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

***

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла

замуж за кого-нибудь другого.

***

Как говорит тетя Соня:

- Один раз замуж выходят только ленивые...

***

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

***

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась...

***

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?

- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

***

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

***

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:

- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

***

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное

или неприличное вознаграждение».

***

- Ребе, я хочу развестись.

- Моня, а в чём причина?

- Таки причин много, но самая главная то что я женат!

***

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!

- Таки я и сама не хуже!

- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

***

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?

- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

***

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё

здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

[mishkgun]

– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

– Сын женится.

– Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?

– Степан.

– Да, какое-то не еврейское имя.

[Alex73]

с автофорума

x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?

y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.

[Grax]

https://vk.com/doc296625988_454097495?hash=b9c278e7642f3956e7&dl=d436f9569ba6c8c2fb

[ssp]

с автофорума

 

x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?

 

y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.

Кстати у какой-то машины видел датчик. Ногой под машиной машешь и багажник открывается

[Nazarich]

 

 

Кстати у какой-то машины видел датчик. Ногой под машиной машешь и багажник открывается

форд куга

[Alex73]

если тащишь(правильно, не?!)  мешок картошки, одной ногой под машиной не сильно-то помашешь

[АНДРЮШКА]

форд куга

первые вроде фольксваген были...они эту фишку с новым пассатом в 2011 году презентовали как доп. опция)

[hagehog]

Встречаются два одноклассника.
-Как дела, как жизнь?
-Нормально,
-А у тебя?
-Я вот бордель открыл.
-Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
-500 руб
-А анальный секс?
-1500руб
-А "классика", "классика" сколько стоит?
-"Классики" пока нет. Я один работаю

[ssp]

если тащишь(правильно, не?!)  мешок картошки, одной ногой под машиной не сильно-то помашешь

Тащи неправильно, на одной ноге, прыг-прыг

[Grax]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20171120/comix_02.jpg

[Alex73]

xxx:
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

[mishkgun]

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию…

[Kent]

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?

— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

[Grax]

[striker]

@mishkgun, извини, мимо с телефона нажал.
 

 

 

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.