Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[yellow_rabbit]

@dems, не воспринимай на свой счет, это ([:|||) я нудный (|||:])

а твои однострочные анеки - супер!

[dems]

 

 

я нудный

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку, 92,7 х 61,3 х 91,4

[dems]

Холостой Андрей все вещи вешает на пол.

 

А еще очень переживает, когда на Ютубе красная полоска догоняет серую.

 

Михаил считал секс лучшим лекарством, но в аптеке не давали.

 

В предвыборной гонке Собчак на полкорпуса впереди.

 

Лена не купалась в проруби, но была как морж, плотная и с усами.

 

Ученые скрестили арбуз и марихуану, и у них была ржака - обоссака!

 

Интеллигент Геннадий, когда матерится, фильтрует базар.

 

Житель Рязани, проснувшись, попросил Умный дом вскипятить ведёрко воды, чтобы помыться.

 

И Умный дом подумав, собрался, и съебался в Лондон.

 

Одеяло накрыло, и не отпускает.

 

Правильно воспитанный сын принес отцу в старости не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

 

На плохо расчерченной трассе произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

 

Камаз с пивом врезался в Газель с рыбой, и на перекрестке начался нехуёвый банкет.

 

Перед тем, как начать играть с папой в магазин, Аня предупредила, что у нее все подорожало (сегодня из жизни)

 

И наконец, знаете ли Вы, что если закрыть рот и нос одновременно, и чихнуть, то волосы растут быстрее?

[SystemNIK]

И наконец, знаете ли Вы, что если закрыть рот и нос одновременно, и чихнуть, то волосы растут быстрее?

Из ушей!

[mishkgun]

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!

 

 

 

- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.

- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

 

 

 

Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

 

 

 

- Циля, выходи за меня замуж. 

- Яша, а ты мне шо взамен?

 

 

 

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 

 

 

- Слушай, а что, Боря еврей?

- Конечно. И уже давно!

- Надо же, как жизнь людей меняет...

 

 

 

- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! 

- Таки из чего? 

- Из последних моих сил!

 

 

 

- Соня, почему вы развелись?

- Из-за секса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно...

 

 

 

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...

 

 

 

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

 

 

- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

 

 

- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?

- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? 

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

 

 

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

 

- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала. 

- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал? 

- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

 

 

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?

- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

 

 

Поссорились Кац и Рабинович.

- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?

- А вы? - интересуется Рабинович.

- Я шпагу!

- Тогда я пистолет!

 

 

Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:

- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. 

Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

 

- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

 

 

- Ребе, а что такое «дилемма»?

- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

 

 

 

- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы? 

- Всё, что хотел, гражданин судья!

 

 

 

- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов...

- Ладно, давай свои котлеты...

 

 

 

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.

 

Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

 

 

 

 Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

 

 

 

- Фима, вы водку пьёте?

- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!

 

 

 

 

 

Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…

 

 

 

Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

 

 

 

Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…

 

 

 

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

 

 

 

Жизнь после пятидесяти только начинается...- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…

 

 

 

Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам.

 

 

 

На таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

 

 

 

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?

- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

 

 

 

- Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?

- Не знаю, не пробовал...

 

 

 

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

 

 

 

"Лучше поздно, чем никогда" - сказал Виня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду...

 

 

 

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!

 

 

 

- Здравствуй, малыш! А твой папа дома?

- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

[Alex73]

Немного башорга:

 

xxx: Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.

 

Разговор с женой через 10 минут после бурного секса:
м: ну что, спать?
ж: не знаю... хочется чего-то прекрасного...
м: сейчас-то тебе чего еще хочется?!?
ж: не знаю... наверное, семечек...

[mishkgun]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: 

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! 

Мужчина: 

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните

[dems]

Кароче, время уже под утро, пятый час вообщем, заходит в бар усталый мужик. Заказывает рюмку коньяка. Лимончик.

Только собирается выпить, подбегает маленькая обезьянка (ну такая, которая в Мальчишнике была, капуцин вроде)

И опускает в рюмку свой маленький член. Полощет, и убегает..

Мужик в ахуе! Выплескивает коньяк:

- Бармен! Еще рюмку коньяка...

Тот ему наливает. Мужик опять, только собрался накатить, обезьянка опять хресь! Член, полоскание, съебалась...

Мужик:

- Ээээ.. бармен! Это чего за херня такая?!

- Не знаю, я тут второй день, Вы у пианиста спросите, он тут дольше всех работает..

Мужик подходит к пианисту, тот спит на закрытой крышке клавиш рояля, бухой. Мужик его будит:

- Дружищще, почему обезьяна полощет свой член в коньяке?

Пианист медленно поворачивается, и медленно говорит:

- Ссссто баксссов...

- *ЦЕНЗУРА*, че так дорого то? Ладно на!

Пианист медленно поднимается, берет сто долларов, медленно открывает крышку клавиш, подбирается, поправляет микрофон, и наигрывая медляк, начинает петь:

- Нууу почемууу... обезьянааа полощет свой члеееен в коньякеее!!!!

Изменено 27 октября, 2017 пользователем dems

[mishkgun]

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? 

— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? 

— Таки для наркоза…

 

- Деда, а что ты читаешь? 

- Исторический роман. 

- Деда, но ведь это порнографический журнал. 

- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

 

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

 

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

 

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

 

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

 

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

- Зачем?

- Будет весело.

- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

 

Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.

- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

[Wyacheslav1]

— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?

— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

 

* * * — Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась...

— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!

— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.

— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

 

* * * Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

 

* * * Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд. anekdotov.net

[hagehog]

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру с отличием.

 

Иду по улице. Вдруг слышу из-за угла дома: «Положи пистолет! И нож на землю — я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!». Оглядываюсь и вижу маму с мальчиком лет трёх — стоит, писает.

 

Жена, уходя в магазин, инструктирует мужа: - Когда будешь пельмени варить, кидай их по одному в кастрюлю. Иначе слипнутся. Возвращаясь, видит картину маслом: злющий муж доваривает шестой пельмень!

[Влад]

 

 

Жена, уходя в магазин, инструктирует мужа: - Когда будешь пельмени варить, кидай их по одному в кастрюлю. Иначе слипнутся. Возвращаясь, видит картину маслом: злющий муж доваривает шестой пельмень!

Фигня! Все мужики умеют варить пельмени!

[Grax]

Фигня! Все мужики умеют варить пельмени!

А может там не мужик?

[Влад]

А может там не мужик?

А нахрена тогда дома держать совсем бесполезное существо, которое и пельмени сварить не умет и не мужик при этом, ещё наверное со сломанными руками и прикушенным языком.

[Strange]

 

 

ещё наверное со сломанными руками и прикушенным языком.

 

Женский разговор:

представляете?

У меня муж упал с лестницы и стал дважды импотентом!

- КАК это?

- Сломал палец и прикусил язык

[Nazarich]

— Дорогая, давай займемся ceкcом?

— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.

— Спи-спи, я по телефону разговариваю

[mishkgun]

Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. полетели.

Он их и так и эдак и виражи и с переворотом, не кричат, молодцы. Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит - а вы молодцы, так ни разу и не закричали, на что Мойша отвечает - когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал... 10 долларов...

[mishkgun]

- Баба Роза, скажите пожалуйста, а почему у всех семечки по 25 копеек, а у вас, таки, по 50?

- Молодой человек, Ви шо поц?! Потому что 50 это больше!..

 

— Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Это же гениально!

 

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

[Влад]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

__

— ЁБ ВАШУ МАТЬ! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

— НИКТО *ЦЕНЗУРА* НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, *ЦЕНЗУРА* ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

— Е%%%Ь ФСЕХ!

М: "Приказываю! "

— ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" 

[Влад]

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

[Даниэль]

С детства любимый анекдот.

 

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо
шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять
бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер
и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

[yellow_rabbit]

мне другой запомнился

 

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?

- А как-же, внучек!

- Ой, а расскажи пожалуйста!

- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин 

воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю:

"Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: 

"Х#юшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

[Grax]

[dems]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии.

Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло, и решил пойти на курсы гинекологов.

Отучился он год на курсах, и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, сейчас мы проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, так это как винтовка Мосина…
– То есть? Поясните.

– Элементарно! Продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, пожалуй Вы правы. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, так это снова, как винтовка Мосина…
– Нус, нус?
– Элементарно! Две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель.
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали. Но все же, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профеееессор ))) Ну это же как винтовка Мосина!
– А конкретнее?!
– Да Элементарно! Берем женщину, ставим ее на четвереньки в угол, достаем из заднего правого кармана масленку, капаем 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаем каплю большим пальцем правой руки до второго, контрольного щелчка, затем досылаем…

Изменено 7 ноября, 2017 пользователем dems

[yellow_rabbit]

из антикварного:

 

Урок философии в духовной семинарии.

Батюшка: Отроки, как вы думаете - что легче всего на свете? Говори, отрок Петр!

Петр: Мне кажется, это - *ЦЕНЗУРА*!

Батюшка: Обоснуй!

Петр: Так ведь он поднимается от одной только мысли!

Батюшка: Хм... Отроки, а как вы думаете - что тяжелее всего на свете? Ну говори вновь, отрок Петр!

Петр: Батюшка! *ЦЕНЗУРА* - тяжелее всего на свете!

Батюшка: Обоснуй же!

Петр: Если он, умаявшись, упадет, нет силы, которая его поднять способна.

Батюшка: Отроки, а как вы думаете - что больше всего на свете? Молчи, Петр! Эдак ты мне всю науку божью к хуям сведешь!

а это из актуального (тоже антиквариат)

 

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

 

еще вариант

Не злитесь, если ваш ребенок не спит в 2 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.