Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

- Ты вел себя сдержанно, спасибо, что не лапал. - Не за что.

 

По ночам сок "Добрый", в холодильнике, обнимает пакет молока.

 

В семье сапера сын появился неожиданно.

 

Загадочная женщина Эльвира загадила жизнь Андрею.

 

Глаза одинокой Натальи с нежностью посмотрели друг на друга.

 

Палач - юморист нарубил голову дольками.

 

- Мне пять шаурм..нене, мне пять шаурмей.. нене пять шаурменей.. мне кароче две шаурмы и три шаурмы.

 

Буратино дрочил дрочил, и сгорел..

 

Дядя открыл дверь незнакомой тете, и не пожалел!

 

Бсыртко и акчестневно наебру люйоб тескт...

 

Питон - отец выпорол сына тещей.

 

Лысый ежик носит яблочки и грибы в рюкзачке.

 

Мальчик, воспитанный кнутом и пряником, вырос толстый и в синяках.

 

Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет четыре дня назад.

 

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает семь замесов цемента.

 

Толкиенист Костя не доехал на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб *ЦЕНЗУРА* от гоблинов еще в метро.

 

В Иваново, во время белого танца, затоптали мужчину.

 

Алена была настолько страшненькая, что на свидания ходила со своей водкой.

 

Ленивого ленивца съела моль...

 

И наконец, знаете ли Вы, что если Билайн с МТС объединить, то будет логотип Пчела с яйцами?

[mishkgun]

 – Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

 

Одесские супруги:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

 

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

 

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?

- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

 

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

- За шо??!

 

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?

– Да, например «Пионерская зорька».

– И чего же в ней было еврейского?

– Начиналась в 7:40

 

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? 

- Своих?

 

 С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

 

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!

— Ой! Вы решили извиниться?

— Нет, я, таки, новые придумал!

 

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. 

– Фима, обязательно дай. 

– Почему «обязательно»? 

– Иначе он попросит у меня.

 

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

 

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

 

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

- Это было извращённо или жестоко?

- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

 

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!

 

Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!

 

Утро. Жена - мужу:

- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 

- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

 

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

 

- Я, кажется, шо-то пропустил?

- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...

 

- Софочка, ты вся такая воздушная...

- Шо, как безе?

- Нет, как тревога!

 

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. 

Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.

- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!

Яша, побледнев:

- А на что мы теперь будем жить?

 

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

 

Звонок в поликлинику.

– Алло, это регистратура?

– Да.

– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?

– Как обычно.

– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

 

- Жора! Возьми меня!

- С собой?

- Нет, сейчас!

 

Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:

"Спокойной ночи, Роза!"

В ответ пришло: "А шо таким тоном?"

 

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?

– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

 

Где-то вокруг Одессы. Из характеристики:

"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

 

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

 

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...

- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

 

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....

- Ну и шо?

- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

 

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

 

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему...

[Wyacheslav1]

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую
форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой
начать?
Папа:
-С плохой...
Сын:
-Нашему соседу *ЦЕНЗУРА* стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки.

[mishkgun]

С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было

[ellis]

 

 

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину? - Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

 

какая прелесть! :lol2:

[Wyacheslav1]

18+

 

 

 

 

Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:

— Дорогой, у меня так болит голова...

— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

 

 

Один мужик говорит другому:

— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и все жо#а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь нибудь рассказал?

— Ты что, с ума сошел, конечно нет.

— Хочешь пойти в поход?

 

— Что общего у ceкcа с покером?

— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

— вам что, крем для рук?

— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

— что еще пять талеточек виагры?

— нет крем для рук, девки не пришли.

 

 

[dems]

18+ тожэ.

 

Ботаник Андрюша оделся на Новый год царем зверей, но все равно выхватил *ЦЕНЗУРА* от зайчика Илюши.

 

- Здравствуйте, я Олег, и я *ЦЕНЗУРА*. - Садитесь, Олег. - Я не Олег.

 

У бабы совести совсем нет. Свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, *ЦЕНЗУРА* - с носками!

 

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что пиздит у себя кирпич, и строит баню..

 

У молодой, красивой учительницы, с большими сиськами, за первой партой сидят пять человек.

 

В любом месте, где тесно, жарко, долго и *ЦЕНЗУРА*, обязательно появляется плачущий ребенок.

 

Профессиональный пловец Сергей, увидев тонущую девушку, доплыл до нее за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл назад.

 

На Бразильской свадьбе, тот, кто поймал букет невесты, становится в ворота.

 

- Милая! На тебе лица нет! - Придурок, мы в позе 69..

 

Одинокий Миша снял на 8 марта проститутку, чтобы просто ее поздравить.

 

У сторожа завода по производству презервативов две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

И наконец, знаете ли Вы, что женщина, как инспектор ГИБДД - херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, и ты еще и виноват!

[Obelisk]

Рыжий пеши исчо!!!

[dems]

Девушка - физик была как морская свинка, и не морская, и не свинка.

 

Находясь в трезвом уме, и твердой памяти Вова нахуярился, и все забыл.

 

Приму на работу негров. Не рабство.

 

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе другого маленького мальчика.

 

- Почем ноги на холодец? - Полтиник - А без носков?

 

Избавлю от жадности. Дорого. тел. ...

 

Виталик всего за три тысячи узнал у цыганки, что он лох.

 

Бригада из 11 человек выполнит любые работы. Не Динамо.

 

Злой мальчик с плохой памятью мстил, забывал, и снова мстил.

 

Сильная духом девушка во время секса не стонала, а терпела.

 

У программиста два сына - Антон и Неантон.

 

Алексей нечаянно уронил Сникерс в бассейн, и вызвал панику.

 

Саша поспорил с боксером, и не помнит, кто прав.

 

Рома писил в кустах, стал стряхивать, и заигрался...

 

На краш - тесте новая Лада не доехала до стены.

 

Свинья перед Новым годом начала бегать в хлеву.

 

Одинокий Миша любил разнообразие в постели, и спал каждую ночь в разных пижамах. 

 

И наконец, знаете ли Вы, что чтобы изменить походку, нужно пить не чай, а водку?

[hagehog]

Алексей нечаянно уронил Сникерс в бассейн, и вызвал панику.

а) кино вспомнил - ещё достал из воды и откусил у всех на глазах

[Strange]

Счастливчик Гилмор

[dems]

Опять 18+

 

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил прожить его еще восемь лет.

 

Гоша выпил Виагра-лайтс, и просто охуенно целовался..

 

Лариса каждый день приводила домой любовников, прятала их в шкаф, под кровать, а муж из командировки так и не вернулся..

 

На вопрос, Самый старший член семьи?, третьеклассник Миша написал - Дедушкин.

 

Рома был парень хоть куда, но девушки не соглашались хоть куда..

 

Саша четыре раза сходил налево, и по законам геометрии вернулся домой.

 

Очень культурный Боря подхватил триппер в библиотеке.

 

На Поле Чудес пенсионерка Валентина так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

 

Поехав на море, жадная Светлана и сама не отдохнула, и другим не дала..

 

Жена поехала за мужем на каторгу, и ипортила, *ЦЕНЗУРА*, ему всю каторгу!

 

Тридцать лет Марина делала мужчинам маникюр, а вчера узнала, что это не маникюр.

 

Студентка Сидорова нашла удачное место для шпаргалки, и кончила с отличием.

 

Хитрожопая Марина поехала на шашлыки, и стала хитровыебанной.

 

Две подруги зашли в секс шоп, и пропали с концами..

 

Профессор физики и аспирантка ин.яза не нашли общих тем для разговора, и поэтому трахались молча.

 

Удав проглотил кролика и крольчиху одновременно, и ему *ЦЕНЗУРА*..

 

Костя, который не умеет делать комплименты, сказал девушке:  - Твои глаза, как выходные, их тоже два.

 

И наконец, знаете ли Вы, что когда женщину застаешь голой, то она под свой визг не прикрывает сиськи, а приподнимает их?

[dems]

Кароче, заходит в ресторан мужик. Такой небритый весь, помятый, уставший. Садится за столик.

(пысы. для жолтого зайца специально по каждой строке буду писАть)

Подходит официант:

- Здравствуйте, что заказывать будем?

Мужик такой сразу ему лопатник засветил, мол типа бабки есть, и говорит:

- Какая у вас есть рыба?

- Лосось, Горбуша, Стерлядь, Белуга...

- Да неее.. простая есть какая нибудь? Там Селедка, Минтай..? .Вот сто баксов Вам сразу.

- Сделаем! Щас в гастроном сгоняем..

- Э.Э. Только ее нужно будет приготовить повонючее, на масле там уже использованном..

- Такого не держим!

- Нууу! На тебе еще сто баксов! Сделай!

- Нивапрос!

- И пожарьте ее только с одной стороны, с кишками!, и с этой стороны нахуярьте соли полкило, а с другой вообще не жарьте, но наперчите что *ЦЕНЗУРА*!! Сотка еще.

- ОК! 

- И перед готовкой не надо ее мыть, чистить, и т.д.

- Хорошо!

Официант убегает, мужик его окликает:

- И этта! Когда все сделаете, не надо мне ее подавать! Просто с пяти метров киньте мне на стол и крикните - Жри собака!

Через час все готово, официант делает все в точности, как просил мужик, швыряет рыбину на стол. 

Мужик смотрит на рыбу, слезы на глазах, он подзывает официанта, дает ему еще сотню зелени, и обнимая его:

- Бляяяяя... три месяца в командировке, по жене соскучился *ЦЕНЗУРА*!!

[yellow_rabbit]

уважил!

 

но анек подтверждает твою общую статистику.

[dems]

 

 

- Можно попросить тебя поправлять других поменьше?!

- Пореже..

[dems]

Приходит кароче к сексопатологу замужняя пара. Доктор уже седой такой, профессор писек вообщем. Жена:

- Доктор, здравствуйте.

- Добрый день, что у Вас?

- Да вот уже восемь лет в браке, а детей все нет и нет. Помогите доктор!

- Дааа.. Барышня, можно Вас попросить выйти в коридор, мне с мужем вашим нужно тксзть тет а тет переговорить?

- Конечно, доктор..

Жена выходит в коридор. Доктор:

- Ты как с ней вообще сексом занимаешься?

- Ну как обычно.

- Раза два, три в неделю?

- Ну.

- В спальне все?

- Да.

- Вообщем вам нужно внести разнообразие, элемент неожиданности, чтобы все спонтанно было, понял?

- Да, доктор, понял! Теперь все так и сделаю!

Проходит год. На прием приходит все та же пара. С шампанским, цветами. С коляской. В коляске здоровенький карапуз.

Доктор парню:

- Нус? Рассказывайте, как все было? С элементом неожиданности?

- Да! Жена нагнулась в холодильник, йогурт достать, тут я подскочил, и как засандалил!

- И она что? Не ожидала?

- Да что там жена! Там весь супермаркет *ЦЕНЗУРА*!!

[dems]

Два чувака заходят в публичный дом:

- Здрасьте, вот у нас есть 16 долларов, кого мы можем снять на эти деньги?

- Хммм, на эти деньги Вы можете друг друга выебать.

Уходят. Через час приходят опять:

- Нормально! А кому деньги отдавать?

[Wyacheslav1]

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.

Теперь врага можно не только уколоть.

 

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

— Гыгыгы!

— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

— Хм... По размеру груди, что ли?

— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

 

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):

Г — Вы превысили скорость.

Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г — ?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г — Это не права, это техпаспорт.

Д — Техпаспорт?.. А что это такое?

Г — Это документ на машину, а нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.

Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: — Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

— Чево!?!?

— Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине.

Девушка, увидев его, возмущенно: — Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

[Wyacheslav1]

Был сегодня на собеседовании в компании.

Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ".

Ну, я взял ноут и ушел.

Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! "

Я ответил: "200 баксов и он Ваш...

 

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.

— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.

— А я скрестил их со светлячками.

— Ну и как, есть результат?

— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!

[Wyacheslav1]

Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные двери!

... Заменили.

— Ой, какие у нас страшные окна! ... .

Заменили.

— Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж: — А ты на себя-то не смотрела?! !

[Wyacheslav1]

Конфеты "Гусиные лапки"

В рот мне ноги!

[dems]

И опять унылый юмор.

 

Каждую минуту с 8 до 11 утра, с криком - *ЦЕНЗУРА*!!, где то вскакивает проспавший человек..

 

Сегодня открывал сыну чупачупс. Пидарасы! Лучше бы обувь так клеили!

 

Туалет был закрыт, но Василий срать хотел на санитарную зону.

 

И вновь в России наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее любви, дружбы, и всей той *ЦЕНЗУРА*, которая не греет..

 

В Берлине снимают фильм "Один раз не *ЦЕНЗУРА* 2"

 

Для людей, кладущих *ЦЕНЗУРА* на смартфоны, вышла модель со сканером головки.

 

В Израиле, при лишении гражданства, делают пришивание.

 

- Папа, а от компьютера правда тупеют? - Гы, гы, доча, лол!

 

На фотоохоте Коля завалил семь горизонтов.

 

Коллектив был молодой и дружный, а Рома нет.

 

Директор так долго ругал Мишу, что в конце он сказал - Да, дорогая.

 

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов, и стал гражданином Швеции.

 

И наконец, знаете ли Вы, что гандон с пупырышками - это Гаишник зимой?

[dems]

Встречаются Пушкин, Блок и Маяковский.

Ну и общий разговор о том, что Пушкина все издают, в школах учат, все знают, уважают.

Блока арестовывают, запрещают и так далее.

Маяковского вообще нельзя даже слушать!

Почему с нами так по разному? Мы что, не одинаково талантливые что ли? Может мы темы не те выбираем каждый?

Кароче, давайте выберем тему. Одну на всех. Напишем стихи, и решим, что не так.

Стали думать.

Пушкин: - Какую тему то?

Блок: - Давайте к окну подойдем чтоли.

Маяковский: - Точно! И что увидим, о том и напишем.

Выглядывают в окно, смотрят, девушка сидит под подъездом. Решено! Пишем... Проходит полчаса.

Пушкин:

 

   Небо звездами усыпано, как бисером.

   Где то в поле подул ветерок.

   Под подъездом девочка писает.

   Между ножек течет ручеек.

 

Блок:

 

   Хочется! Ах как же хочется!

   К теплой сраке прижаться щекой!

   Под подъездом девочка мочется!

   В воздухе пахнет мочой!

 

Маяковский:

 

*ЦЕНЗУРА*!

Километр на километр!

Как витрина у магазина!

Мне бы

*ЦЕНЗУРА* иметь

С километр!

Показал бы как ссать

Скотина!                                                                   

[dems]

С тех пор, как дочь сделала себе кольцо в нос, папе стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

 

Марина долго не верила мужу, что спину ему расцарапала кошка, пока собака не поставила ей засос на шею.

 

Василий так неуклюже обращается с вилкой и ножом, что уже два раза сидел.

 

Летчик Андрей вырвал руль, когда пытался облететь препятствие на своем автомобиле.

 

Человек - загадка когда отвечает, встает на голову.

 

Дедушка с татуировкой балкона.

 

Надпись кровью - Ура! Я не беременна!

 

Бабушка всегда с нетерпением ждет внука с Казантипа, потому что тогда он хорошо кушает и быстро копает огород.

 

Чтобы не показаться на первом свидании доступной, Наташа ела банан ложкой.

 

Рома хотел купить шкаф для одежды, но сэкономил, и купил четыре стула.

 

Витя поставил варить картошку, но зашел в инет глянуть почту, и пожарил картошку.

 

Когда мистер Пропер увидел комнату Сергея, его ёбнул инсульт.

 

Кто рано встаёт... тот сука всех бесит! хлопает дверями, гремит чайником, и громко ходит.

 

В Китае родился ребенок с презервативом на голове..

 

Из за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

 

Входя в комнату страха Лиза покривила душой, что не боится, и внутри, убегая в пятки, душа погнула ей ноги.

 

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать..

 

Заботливый Костя, прежде чем засунуть стриптизерше монетки в трусы, погрел из в ладошках.

 

Сторож фруктового сада хотел застрелиться, но попал в больницу, потому что по привычке солью и не в голову.

 

И наконец, знаете ли Вы, что ночью, когда все спят, компьютерная мышь собирает крошки со стола, и прячет их в клавиатуру про запас?

[dems]

(копипаста, отредактированная)

 

Ночь. Интернет.

В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков.

Наблюдают как в онлайне одна худенькая, и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами.

В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом.

В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д.

Подкрепившись, девушка заходит на второй круг.

Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз.

Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов.

Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу.

Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости.

После пятого раза в комментах пустота, а телочка явно настроена продолжать.

Тут кто-то из только что подключившихся новичков интересуется - ээа? а чоа происходит? и почему все молчат?

Одинокий ответ - Тсс! Ебанутый! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заебёт тебя!