Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[striker]

Вот вроде Гракс пообещал, что пьяным не будет писать на форум, а лучше не становится ;-) надо бы ещё поднажать :-D

[hagehog]

есть перестать?

[YurDos]

 

 

есть перестать?

Да, и начать пить в 2 раза больше

[striker]

@YurDos, тогда ярко, но недолго получится ;-)

[YurDos]

@striker,

Дык метеорит тоже не 20 суток летел, зато сколько времени уже вспоминают. 

[mishkgun]

 

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

— И шо он на то?..

— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

[dems]

Эдик хотя и жил в спальном районе, но нихрена не высыпался

 

Маленький Рома играл со спичками, и проиграл квартиру..

 

Выкуривая после секса сигарету, Виталик постепенно бросил курить.

 

Артиллерист, чихая, откатывается на два метра назад.

 

Работники музея мадам Тюссо только на третий день поняли, что кассир умер.

 

На 14 февраля Никита заказал себе с любимой столик, к вечеру столик был собран.

 

У деревенской проститутки есть тетрадка с должниками.

 

Глухой вор вскрыл гараж, и выхватил *ЦЕНЗУРА* от рок-музыкантов.

 

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял Ислам.

 

Пенсионерка Клавдия очень любит животных, поэтому топит котят в теплой воде.

 

Сексуальный маньяк из Иваново принимает по записи.

 

Очень жадный комар закрывает за собой форточку..

 

И наконец, знаете ли Вы, что Охотник на существ с головой голого оловянного вола, это - голоолововологоловолов.

[yellow_rabbit]

_..._.__._ _ _ ._..._._.._ _

-что это?

-морзянка, сэр.

[Alex73]

xxx: собираюсь поставить на свой старый макбук убунту...
yyy: чтобы у тебя стал убубук?

[dems]

баянищще...

буду рассказывать конечно не копипастой, а своими словами.

 

Едет Газель с двумя редкими пингвинами. Рефрижератор.

Едет себе такая, по России, везет пингвинов куда то в сторону Москвы вообщем.

Едет с Дальнего Востока.

Лето. Июль. + 27. Но пингвинам заебись.

РЕФРИЖЕРАТОР.

Перевал Уренга.

На очередном подъеме Газель терпит неудачу. Лопнуло правое колесо, и сломался холодильник. 

+ 27

Водила пытается набрать номер заказчика. Жара. Проходит полчаса. Водила идет к кузову, и открывает двери.

Два пингвина мирно стоят у края.

Водила их хватает в охапку и судорожно пытается заново набрать свободной рукой номер на мобиле..

Тут рядом тормозит Х5

- Братан, что случилось?

- Ребята! Помогите! Это очень редкие пингвины! Там через километров нцать будет город! Вы их пожалуйста отведите в Зоопарк! Им очень нужен холод!!!

- Нивапрос братан! Давай сюда птиц!..

... Водила через часа четыре починился, двинул дальше, через нцать километров пост ГАИ, он там тормозит, просит позвонить. Потом выходит покурить.

Рядом с постом, увидев его Газель и его, тормозит проезжающий в обратную сторону Х5й.

- Воу! Братишка, ты в порядке?

Водила Газели подходит к ним.

Заглядывает в салон, там, на заднем сиденье, обсыпанные кубиками льда, сидят два пингвина, и едят эксимо.

- Эээ?!!. Вы их *ЦЕНЗУРА* в Зоопарк то не отвезли?!

- Обижаешь земеля!

В Зоопарк отвезли, в цирке они были, в парке на каруселях они уже накатались, щас мы их в Аквапарк везем!!

Изменено 4 октября, 2017 пользователем dems

[yellow_rabbit]

 

 

баянищще

испорченное местечковым фольклором.

[dems]

Мальчик, набирая песок для новой кошки, нашел старую.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки, он их ворует..

 

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он *ЦЕНЗУРА* не понял..

 

Чтобы поругаться с филологом, физрук просто одел шапку..

 

В многодетной семье по вечерам раздавались характерные щелчки..

 

Утерян большой, черный дипломат. Нашедшего просьба позвонить в посольство Нигерии.

 

Хозяин секонд-хэнда Костя, женился на бывшей жене своего друга.

 

Водитель со стажем, вставляя флешку в компьютер, по привычке ее проворачивает.

 

Хитрый военком назвал сыновей Ира и Даша..

 

У Юли гуманитария и Саши технаря родился лирик-ядерщик..

 

- Мамм..а кто такие трансвеститы? - Не знаю, иди у дяди Наташи спроси...

 

Справку о том, что он не гей, Вова носит в клатче..

 

Сестры Катя и Света оказывались от помощи мужчин,потому что сами с усами..

 

И наконец, любой мужик может два часа смотреть спокойно на поплавок, а подождать десять минут, пока жена одевается, он *ЦЕНЗУРА* не может!!

[dems]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

 

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вам нравятся?

 

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

 

- Какая Вы молодец! А спортом занимаетесь?

 

- Да! Мне нравятся художественная гимнастика, легкая атлетика, большой теннис, еще очень стоклеточные шашки!

 

- Хмм. А на хобби у Вас остается время?

 

- Конечно! Мои хобби нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.

 

- Какой еще секс?

 

- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский.

 

- Девочка, что ты плетешь?!!

 

- Коврики, корзинки, макраме...

[dems]

Очень начитанный гомик Валентин - википедик.

 

АвтоВАЗ, чтобы быть конкурентноспособным, начал выпускать подержанные Тойоты.

 

Даша так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру...

 

Мальчик, с очень кривыми ногами, на физкультуре ставит ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

 

Кот - долгожитель похоронил пятую бабушку.

 

Бомж с золотыми зубами спит лицом вниз.

 

Комар из Ватикана кусает сначала лоб, потом живот, потом левое и наконец, правое плечо.

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу переключается на зеленую.

 

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А питон смог...

 

Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно..

 

Кактус, простоявший десять лет на ЭЛТ мониторе, начал раздавать вайфай.

 

И наконец, знаете ли Вы, что 18 июня 1976го у Аллы Пугачевой родился муж?

[mishkgun]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

[Wyacheslav1]

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?

— Конечно нет!

— Вот и он не смог.

 

В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала. Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому муд@ку опять в морду дам t

[Grax]

https://www.instagram.com/p/BaHaGAylmmE/

[dems]

Лето. Разгар сезона, жара, дети, море, музычка, то-сё, народ вообщем вялитца.

 

Идет слепой по пляжу, с палочкой. Ходит, ищет себе местечко. Нашел.

 

Раскладывает покрывало, полотенце, еду разную, водичку, ласты, маску..

 

Достает что то такое, и начинает надувать.. Дует, дует, дует, дует, дует...

 

И надул кароче бабу резиновую.

 

И тетка такая рядом, толстая такая:

 

- Мужчина!!

 

- Да?

 

- Вы что себе позволяете?! Вы с ума сошли что ли, мужчина?!

 

- А что я себе позволяю? Что такое?

 

- Здесь вообще то дети! Как Вам не стыдно! Среди бела дня!

 

- Да что случилось то? Что я делаю?! Объясните по русски!!

 

- Вы надуваете резиновую женщину! Как Вам не стыдно то?!

 

Он такой:

 

- Бляяяяять.. это что ж, я всю зиму лодку *ЦЕНЗУРА* что ли?!!

[yellow_rabbit]

 

 

Он такой

примерно к середине рассказа я понял, что это не разные анекдоты, а один.

[dems]

Внимательно читайте заголовок темы. Тогда не будете тупить.

И не пытайтесь притянуть за уши два синонима, но разных по смыслу и содержанию слова.

Связянности слов и предложений учат, если не ошибаюсь, классе в третьем.

пысы. а вообще мне *ЦЕНЗУРА* )

Изменено 11 октября, 2017 пользователем dems

[dems]

(это ОДИН анекдот)

 

Идет экзамен по Истории. Седой профессор задает студенту вопрос за вопросом. Студент тупо молчит.

 

Профессор уже злясь:

 

- Нус, Сидоров, ответьте хотя бы на последний вопрос. Кто открыл Америку?

 

Студент пожимает плечами.

 

Профессор раздраженно:

 

- Колумб! КОЛУМБ!!!

 

Студент встает и идет к выходу.

 

Профессор:

 

- Куда это Вы направились любезный?!

 

Студент:

 

- Так я подумал, что Вы следующего позвали..

[yellow_rabbit]

 

 

(это ОДИН анекдот)

конечно были сомнения, хотя после 3-х строк поверил

если бы не писал через строчку, даже сомнений бы не возникало.

 

и вот еще примечание.

когда пишешь через строчку (разные), тогда они смешные и интересные.

а когда через строчку один, всегда какой то сомнительный коллекционный антиквариат.

[mishkgun]

 

 

когда пишешь через строчку (разные), тогда они смешные и интересные. а когда через строчку один, всегда какой то сомнительный коллекционный антиквариат.

 

Не знаю, что Фёрст юзает.

В хроме, по правой кнопке есть функция, "Вставить как обычный текст".

В других тоже должна быть.

Хром отстой.

[yellow_rabbit]

 

 

по правой кнопке есть функция

оболочки дешевые, мышами воняют (с)

[dems]

- Можно попросить тебя поправлять других поменьше?!

- Пореже..

 

 

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

На заседании Госдумы депутаты предложили запретить в России жопу.

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

Водитель трамвая уснул за рулем, и.. нормально выспался.

 

Валеру так заебала жена, что он забеременел.

 

В Сочинских поликлиниках - рентген с обезьянкой.

 

В Воронеже открылся музей горячей воды и отопления.

 

Мальчик впервые прокатился на колесе обозрения, и обозрался.

 

В день рождения быка, тореадор взял на арену красные розы..

 

Вчера из Палаты Мер и Весов Урюпинской психбольницы сбежал Весы.

 

Нерусская женщина смотрела, как горит изба, и ее сбил конь.

 

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

 

Продам полдома, за полцены, звонить после полудня, спросить вторую половину.

 

Таксидермист - водит плохо, город вообще *ЦЕНЗУРА* знает.

 

Дятел со смещенным центром тяжести разнес дерево в щепки.

 

И наконец, знаете ли Вы, что Полшестого, это и рано, и поздно, и плохо.