Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 23 августа, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 августа, 2017 xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.Представляешь я тут а группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом, обнимать маму Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 23 августа, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 августа, 2017 xxx:Тест по русскому языку:Закончите правильно -Вы хотите красиво1) одеть Надю2) раздеть Надю3) надеть Надюyyy:Да, да, всё правильно и именно в такой последовательности... )) 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 28 августа, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 августа, 2017 xxx: снесла курочка винду... =/yyy: Это сказка?xxx: ага. "Одминко и Блондинко".Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно.. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wyacheslav1 Опубликовано 31 августа, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 августа, 2017 - Извините, а как звучит тема вашего доклада?- «Черные дыры».- А вы астроном, экономист или проктолог? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 31 августа, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 августа, 2017 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 1 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2017 услышал новый анекдот, ну как новый. очень старый и оригинальный.нифига не понял, обдумываю (вполне возможно это прародитель ветки "тыжпрограммистов", но не факт).тем не менее, делюсь. -мама, а кто такой карл маркс?-это экономист.-как наша тетя эмма?-нет, тетя эмма, старший экономист. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mishkgun Опубликовано 1 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2017 @yellow_rabbit, Красивый Одесский юмор!Что не понятного? вполне возможно это прародитель ветки "тыжпрограммистов", но не факт).С большим натягом можно притянуть, но там не про это. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 1 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2017 Что не понятногоя начинающий семит.еще не постиг всех тонкостей дао Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mishkgun Опубликовано 1 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2017 нифига не понял, обдумываю Смысл, в том, Что тётя Эмма - "Старший экономист".а Карл Маркс - просто экономист. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 2 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 сентября, 2017 Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку (с) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 6 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2017 <Николай Иванович> Нашлись родственные души! Теперь я знаю, откуда берутся чудики, которые с перегазовкой и диким ревом обгоняют по одному автомобилю в потоке, что бы потом подрезав гордо вклиниться перед ним, сэкономив при этом пол- секунды времени. Их воспитывают тётки, которые делают то же самое в планомерно движущейся очереди у шведского стола! Они с таким же разгоном, расплескивая на соседей итак доверху набитую тарелку, обгоняют впереди стоящего посетителя, что бы встать сразу перед ним и схватить на мгновенье раньше него ложку для раздачи. После чего не торопясь и с задумчивым видом поворошить содержимое лотка, наложить в итоге себе пол-чайной ложки чего-нибудь еще и гордо рвануть к следующему "светофору". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 6 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 сентября, 2017 ххх: Ребенок загадал загадку: "Сидит дед, во сто шуб одет, кто деда раздевает, тот в муках умирает".ууу: Кроме мумии Тутанхамона ничего на ум не приходит. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 11 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2017 xxx:Видел имя Слава Котов. Долго не мог принять, что ударение должно быть другое))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 11 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2017 Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 11 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2017 Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 19 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2017 Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом её даже не сажали, а просто ездили бухать на поле. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Популярный пост Duffer Опубликовано 19 сентября, 2017 Популярный пост Жалоба Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2017 ну ведь гениально!!! ))) — Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. 19 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 24 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2017 Почему в конце денег остается еще так много месяца? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 24 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2017 страшненько так: Лежу я в больнице.После операции. Еле-ели отошла от наркоза и началась сильная рвота, сесть не могу - живот разрезан и болит. Блюю прямо на постель. Из живота торчит трубка, из нее вытекает кровь. В вене капельница. Все волосы слиплись от пота и слюны. Сильный кашель от трубки в горле....И тут приходит смс от одного из моих поклонников (а он ничего не знал) : "О!!!, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!!" 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 26 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2017 Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 27 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2017 — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?— А что у тебя за пароль был?— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.— А это какой год?— 1234. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Володя Опубликовано 27 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2017 (изменено) В Томске на даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... А я на самом деле хожу в качалку, посещаю все тренировки, через день эротический массаж.... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал? Изменено 27 сентября, 2017 пользователем Володя Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 29 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2017 — Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Windows XP. — А стала? — А стала Vista, бэйби. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Karmadon Опубликовано 29 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2017 Сколько помню, это шутка команды Кефир, г.Нягань. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 29 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2017 супер анек! http://tehnemt.ru/uploads/images/p/o/c/pochemu_sudba_tak_zla_rep.jpg 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти