Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[mishkgun]

 

Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно.

— И вам мало?

[SystemNIK]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

Если бы ты только слышала, как она ржала!

[mishkgun]

 

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

 

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

 

Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не

свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

 

- Яша, Ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь?

- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

 

- Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?

- Ну как Вам я скажу, шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

 

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?

- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

 

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у Вас есть рецепт?

- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

 

Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником- Хэллоуином!

 

- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!

- Фирочка, почему ты так считаешь?

- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

 

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,

а идиоты полны уверенности!

 

- Изя, шо Ви таки будете делать, если к Вам придут воры и будут искать деньги?

- Абрам, я Вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

 

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене, переросла в

кулинарно-бытовую зависимость...

 

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?

- Не знаю, Борис Моисеевич.

- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

-Яша, за что Вас судили?

- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

 

- Изя, на тебя можно положиться?

- Я тебе даже облокачиваться не советую.

 

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.

Ну зачем ты вышла за него?!

- Он храпит в си-бемоль-миноре!

 

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :

- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

 

Ночью в морг приходит мужчина:

- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...

Можно я у Вас посижу? Моя жена должна позвонить.

Звонит телефон.

- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у Вас упало?!

 

Старый еврей:

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать -очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

 

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:

-Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

-Как насчёт каракатицы?

- А она сама пусть себе выбирает.

 

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.

 

На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит

соседка и удивлённо говорит:

- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?

- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...

 

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

 

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

- Это как?

- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.

 

- Жора, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

[ellis]

Миша, спасибо! ))))

[mishkgun]

 

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?

- Минутой молчания!

 

 

Маленького Изю спросили:

- Сколько лет твоему папе?

- Шесть.

- Как это шесть?

- Ну он же стал папой только когда я родился...

 

 

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:

-  У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

 

 

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

 

— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну, шо это за работа, брось её!

— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

 

 

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого

шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?

— Таки тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

 

 

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка

спортом занимались...

— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

 

 

— Сема, твоя жена — дура!

— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

 

 

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?

— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не

привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так

машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

 

 

 — Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом

лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...

 — Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять

сухое бельё с верёвки во дворе!

 

 

 Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:

 — Шо-то я давно не подстригалась

[mishkgun]

про хорошего  бухгалтера порвало!

)))

[el tequila]

[ellis]

Наговариваете вы на нашего брата.

Мы интеллигентнейшие люди, и не можем так себя вести на премьере в большом театре!)))

[Nazarich]

Наговариваете вы на нашего брата.

Мы интеллигентнейшие люди, и не можем так себя вести на премьере в большом театре!)))

Ну ну

Расскажу при случае

[striker]

 

 

Наговариваете вы на нашего брата.

 

да ладно  я вот такой же анекдот, но с противоположной, негативной оценкой слышал  

[mishkgun]

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие

 

- Яков Мойсеевич, шо ви стоите на том перекрестке, как памятник себе? Для вас уже минуту, как зеленый свет!

- Я им все равно не верю!

 

- Фима, ну как дела на работе?

- Ой Сара, даже не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, таки хорошо ещё что нас пятеро!

[Kent]

Монашка звонит в пожарную часть: 
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

[mishkgun]

Моня пришёл сегодня с работы без настроения... Но Сарочка, как хорошая жена, тут же поделилась с ним плохим!

 

- Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?

- С чего вы взяли?
- Он занял у меня денег, а теперь стесняется их отдавать...

[Kent]

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

[Kent]

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?

[Wyacheslav1]

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:

— Здрасти, я с рулетом!

— Да?! А зимой ты что делаешь?

Я срулетом под балконом (с)

[ellis]

.Один испанец пригласил в гости друга из другой страны(неважно какой) и повел его смотреть корриду. После корриды идут они в ресторанчик, что стоит в двух шагах от амфитеатра, и испанец говорит своему иностранному другу:
- Сейчас мы закажем деликатес - яйца быка, только что убитого на корриде.
И кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды для меня и моего друга!
Через какое-то время официант приносит две тарелки, на каждой лежат здоровенные хорошо прожаренные яйца. Иностранец попробовал - понравилось.
Через две недели иностранец снова пошел на корриду, только уже один, без испанца. После корриды заходит в тот же ресторанчик и кричит официанту:
- Официант! Яйца с корриды!
Через какое-то время официант приносит тарелку, на которой лежат два малюсеньких яичка. Иностранец начинает возмущаться:
- Что вы мне такое принесли?! Неделю назад мы с другом здесь заказывали яйца с корриды, нам совсем другие приносили!
Официант невозмутимо отвечает:
- Видите ли, сеньор, это действительно яйца с корриды. Просто матадор не всегда побеждает.

зы. прастите. Эт я к отпуску готовлюсь. Прилетело.)))

[Nazarich]

бычьи яйца вкусные

[mishkgun]

@Nazarich, бывал на корриде!? 

[ellis]

бычьи яйца вкусные

 

рекомендуешь?

чота я как то сомневаюсь..хочу ли я это попробовать...

[krot]

Не знаю сюда ли или в "Клинику", но... 

http://www.buhgalteria.ru/news/n158587#.WXsb0fpzTIY.vk

От одного названия статьи... No comments 

[Aramis]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..

 

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!

— Платить не буду! Да и деньги у жены..

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.

— Почему только 5? Вы должны ещё 40!

— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два мин*та..

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

[Kent]

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

[Влад]

Вот порция (очень большая) Одесских анеков, честнопёртое с ЯП. Сортировать и искать баяны не стал.

 

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых.

- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?

- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...

***

- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!

- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?

- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

***

Одесский трамвай:

- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.

- А шо у вас есть интересного?

***

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

***

Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!

***

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

***

- Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит...

***

Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!

***

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

***

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!

- А вы сыночку не взвешивали?

***

- Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

- Да! А шо, вы её нашли?

- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс...

***

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

***

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

- Почему?

- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

***

- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

***

На одесском пляже.

- Мадам, я не могу! Я женат!

- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

***

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?

— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

***

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!

— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

***

На «Привозе»:

— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

— Но я только попробовать!

— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

***

— Циля, ты идёшь на «Привоз»?

— Иду.

— А деньги взяла?

— Да.

— Смотри не трать!

***

Одесса. Парк.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

***

- Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?

- Да, как с Олимпиадой...

- Шо, столько народу и сплошные рекорды?

- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом...

***

Обед у тёщи.

- Фима, зятёк дорогой, добавки не хочешь?

- Конечно, мама!

- Это хорошо, что не хочешь!

***

- Доктор, скажите, а когда меня уже выпишут?

- Любезнейший, так вчера приходила ваша супруга с нотариусом. Всё, не волнуйтесь, выписали из квартиры вас!

***

Одесские женщины - это верные хранительницы домашнего очага, в котором часто сжигается весь бюджет одесских мужчин!

***

- Мамочка, я беременна!

- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...

- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?

***

- Фима, ты шо такой довольный?

- Тёща уехала!

- А лицо почему грязное?

- Поезд целовал!

***

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

***

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,

темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

***

А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?...

***

Умирает еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

***

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба

***

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной...

***

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

***

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

***

В одесском дворике:

- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!

- Просто изумительный, Роза Марковна!

- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?

***

- У меня соседка Роза Марковна таки морж!

- Шо в проруби купается?

- Нет, просто крупная и с усами!

***

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?

- Таки да.

- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...

- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

***

- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...

- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!

***

Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.

[Alex73]

Здравствуй, баш:

 

xxx: Достал из памяти компьютера свои рефераты... Добавил "Гарри Поттер и" и вот самые удачные названия:
Гарри Поттер и Кавернозный туберкулез почек.
Гарри Поттер и Третий триместр беременности.
Гарри Поттер и Служба экстренной помощи.
Гарри Поттер и Оказание помощи при Анафилактическом Шоке.
Гарри Поттер и Переломы нижних конечностей, их фиксация и лечение.
Гарри Поттер и Фторхинолоны.
Гарри Поттер и Цикл Кребса.
Гарри Поттер и Психические расстройства при стрессовых состояниях, вызванных насилием.