Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

SKcorp.> В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".

[ellis]

скорее всего баян, но лично мной забытый

поетому мне было смешно

 

Когда уместно и нужно употреблять слово " *ЦЕНЗУРА* "

 

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
 ______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
 ___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через  "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 _____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что,  правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[Alex73]

Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей - смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает. А она флегматчно замечает - скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать...

[vsv]

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! но не смог.

 

Взятка была настолько большой, что ее не заметили ни чиновник, ни полиция, ни губернатор, ни прокуратура.

 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

 

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился.

 

- Вот ты какой! Я от тебя тогда забеременела!

- Да ты ваще мне всю спину тогда исцарапала!!

 

- Мама! Мы с папой видели огромный грузовик! С пятиэтажный дом!

- Я тебе пятьсот миллиардов раз говорила - Не преувеличивай!

 

- Расскажете о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

 

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

 

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.

— Я старая?!!!

 

Такая вот, *ЦЕНЗУРА*, меметика.

 

французское радио забавную историю про Пикассо рассказывает.

Типа очень уважал Пикассо Матисса, считал его своим основным конкурентом и как-то попросил его подарить какую-нибудь картину.

Матисс говорит: об чём разговор! Приезжай ко мне в мастерскую и бери любую!

Приехал Пикассо в мастерскую к Матиссу и говорит - хочу вот эту!

Матисс ему - да ты чё, это жеж моя неудачная почеркушка. Не заладилось чёта - я её не доделал и бросил.

- Нет, - грит Пикассо, - именно эту хочу!

Ну отдал ему Матисс картину, повесил её Пикассо в своей мастерской, приходят люди, смотрят картины, натыкаются на неё

и спрашивают: А это типа чё за говно?

- А это Матисс, - отвечает Пикассо скромно

 

... сижу, работаю в обычном режиме - т.е. ничего особо не делаю..

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- И невероятно умная!

 

- У тебя какое настроение?

- Видишь - вооон где-то там высоко возвышается... плинтус...

[vsv]

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины - сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

 

Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!

- Слышь, закурить не найдется?

- Пожалуйста!

- Давай сюда свой мобильник!

- Пожалуйста!

- Рубль есть?

- Может вам денег дать ребята?

- На банку Колы, открой!

- Пожалуйста!

- Теперь закрой!!!

 

- На рыбалку пойдёшь?

- Нет, мне моя дома пить разрешает...

 

- Мам, можно я ещё погуляю?

- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

 

— Мам, а ты мне хайджек купишь?

— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!

 

Две блондинки:

- Маш, поехали на выходные в Тулу?

- А в Тулу виза нужна?

- Маш, ты дура чтоль, позвони в посольство Тулы и спроси!

 

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

 

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

 

Внимание акция!

При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

 

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

 

- Прочитал новый роман Пелевина...

- И как?

- Не комильфо...

- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

 

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

 

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

 

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки...

 

А на вопрос:

-Дружу ли я с алкоголем?

отвечу честно:

-Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

 

Злой учительнице математики после секса было не хорошо, а удовлетворительно..

 

На глазах у дальнобойщика с 40-летним стажем

выросло пять поколений путан

[Nazarich]

 

 

— Мам, а ты мне хайджек купишь? — Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!

про удочку и прочее видел этот анек

[vsv]

Нет, тот вполне самостоятельный другой анек

и да, тоже хороший.

[Aland]

Плоские анеки. Не в адрес постившему.

[vsv]

Охереть.. юмор похоже столь тонкий, что в СС его вообще не видно

 

зы

я где-то вроде в этой даже теме предупреждал - анеки из моей коллекции

 

несмешные.

 

НЕ_СМЕШ_НЫе.

[ellis]

Охереть.. юмор похоже столь тонкий, что в СС его вообще не видно.

)))))

[Alex73]

xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?

[Alex73]

indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно )

[Yustik]

xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.

xxx: упражнение: переведите на испанский

xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.

xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.

xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?

реальная домашка, которую дала преподавательница сербам

[Grax]

реальная домашка, которую дала преподавательница сербам

П.31 особенно доставляет.

[Alex73]

оказывается существует птица двухцветный питохуй (Pitohui dichrous), которая одна из немногих ядовитых птиц на Земле... Судя по тому, что её второе название Двуцветная дроздовая мухоловка, первое ей дал тот несчастный, что сдуру за неё схватился...

[yellow_rabbit]

помните советские агитки:

"сегодня ты играешь джаз..."

"сегодня ты танцуешь твист..."

"ешь морковку, редиску и хрен..."

ну и аналогичные.

 

вот парочка от вашингтонгского обкома.

«Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!»

«Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!»

«Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!»

«Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!»

 

ну и из любимо-антикварного.

вспомнилось после похода в магазин.

сидит продавец, продает яблоки.

подходит покупатель

- сколько стоят яблоки?

-1 шт - 3 руб, 3 шт - 10руб. 

покупатель - правда?

продавец - да.

покупатель - дык это же неправильно. дайте мне одно яблоко, хорошо, еще одно, хорошо, еще одно, вот вам 9 руб, все верно?

продавец - да.

покупатель уходит довольный.

продавец усмехаясь в след, будет он меня учить бизнесу, пришел за одним, а купил три.

[ssp]

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[Alex73]

xхx: Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в ..пу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, Вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

xxx: глядя на фотоотчеты с велопарадов в центре столицы, я вижу не веломанов, а обычных автолюбителей, которые потратили кучу денег на рейлинги и крепления, на бензин и платную парковку, чтобы притащить эти железки в центр города и показать всем, какие они велолюбы.

[Nazarich]

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь.... поехали они в Россию, в тайгу.... заходят в избушку рассказывают свою проблему..... знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы чё мужики, охуели???!!!"

[Kent]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

[Grax]

Газета! Телевизор! Предметы быта отсталых людей.

[Kent]

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

[Alex73]

ххх: А икру красную я люблю только потому, что она похожа на пупырчатый полиэтилен, только съедобный

[Император]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня такая жопа!…

[vsv]

Один смешной

 

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.