Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

- Ой Симочка здгаствуйте, сто лет! Какие очаговательние у вас деточки? Сколько им?

- Стоматологу тги, адвокату четыге...

[Alex73]

xxx: На тротуаре розовым мелом нарисовано милое облачко и корявым детским почерком розовая надпись с завитушками: "Кто здесь встанет, тот умрёт".

[ЧЕБУРЕК]

Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
- Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сэр.

[Влад]

СССР. Одесса. Отдел кадров.

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...

 

- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Таки грамотно она вас козлом обозвала.

 

- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?

- И, шо Беня?

- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"

- И, шо Изя?

- Убился таки *ЦЕНЗУРА*!

[yellow_rabbit]

полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы все считали спамом.

 А по здоровью кстати для пилотов ограничения сильные?

- Слушай, тут недавно авиационный инцидент был - у КВС на посадке отвалился протез руки, пришлось уходить на второй круг и приделывать на место

xxx: Гуляла однажды Наташка без шапки

xxx: И тут бац

xxx: Решила пойти в программисты

xxx: И никакого хэппи энда

xxx:

[Dyson]

Было это где то в начале - середине 90-ых.

Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6.

По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера.

Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.

Обман я раскрыл не скоро.....

[Nazarich]

Уезжает король в поход. надевает жене пояс верности.
В походе шут спрашивает короля: А зачем пос надел, она и так страшная, *ЦЕНЗУРА* кто позарится на нее.
Король: Да знаю. Приедем, скажу ключ потерял.

[Влад]

http://memesmix.net/media/created/9q05kl.png

 

Походу к обоим анекам сверху можно отнести.

[Kent]

Всем привет!

 

Меня зовут Артем, мне 30 лет и я бухаю. Хочу рассказать вам свою историю.

 

Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.

Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опустошён.

Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр (алкомаркет КБ). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключом. Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.

 

P.s. иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.

 

 

надеюсь небоян

 

[dems]

- Пааапа! пап! я больше не хочу кататься на санках!!

- Вези сынок, не ной..

- Ну пааапааа....

[dems]

- Восемь пачек презервативов Дюрекс пожалуйста.

- Пакетик?

- Неа, она красивая...

[dems]

цынизм 18+, и еще баян про расческу:

 

 

Новая дурь, "Ctrl+v", реально вставляет..

 

Лечу от алкоголизма. На Марс.

 

По дороге в ЗАГС, Галкин сам перевел Пугачеву через дорогу.

 

Если их поджечь, то и мужчины и женщины ведут себя одинаково.

 

Бабушка с опытом, просыпается в вязаном коконе.

 

У учительницы Елены в последнее время стойкое убеждение, что детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает *ЦЕНЗУРА*..

 

Работник крематория Олег жжот нипадеццки.

 

Разгрузка товара в секс-шопе, - Валя! - А? - *ЦЕНЗУРА* на!

 

Василий, проснувшись утром с насморком, ошибся, и надел вонючие носки.

 

* В Кафе заходит чувак, бабок нет, жрать охота.

Садится за столик, где напротив него сидит другой чувак с газетой, а у него тарелка борща не доетая..

Первый быстро зватает ложку, и навертывает тарелку борща.

В самом конце трапезы видит на дне расческу с волосами, и резко сблевывает обратно в тарелку.

Чувак с газетой, неспеша сворачивает оную, и глядя на того вопрошает:

- Ну что, халявщик? Расческу видел?

- Уффф...даа.

- Я тоже.

.

[Grax]

[Dyson]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

[Alex73]

Сходили на выставку кошек. Впервые погладила Сфинкса... Он весь такой тёплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и всё! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

[mishkgun]

- почему негр плачет, занимаясь сексом с белой женщиной?
- из за баллона
- какого баллона?!
- Перцового!

[Nazarich]

Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. 
В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидарасы раствор подвезут

 

[Strange]

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

[Kent]

— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

— Отсюда вывод, что начальник — гандон.

[ЧЕБУРЕК]

Сходили на выставку кошек. Впервые погладила Сфинкса... Он весь такой тёплый, пульсирующий, слегка шелковистый...

Ну и всё! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

это анекдот

а вот случай из жизни:

Одна сестра с семейством приезжает в гости к другой,а та завела себе котэ-сфинкса(их тада ещё не все видели)

заходит в комнату,видит это существо,содрогается от омерзения и грит:"Фу,систер,зачем ты его взяла?"

На что систер ,не задумываясь ответствует:"Ты чо,ты его потрогай,он на-ощупь,как ЧЛЕН!"

[mishkgun]

***

— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

 

***

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?

— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

 

***

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.

***

[Kent]

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

— Че, все?

Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!

Мужской голос:

— Да пошли вы...

[Duffer]

Родился а одной семье мальчик

И было понятно что он не сможет говорить.

И назвали его тогда Борщ, ну а чо, потом же ничо не предьявит

[Dyson]

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

[hagehog]

- Мужчины всё делают лучше женщин!

- Да ну?

- Лучше готовят, лучше водят машину...

- И минет?)

- Сучка.