Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

xxx: новый начальник нашего областного управления ЖКХ расписывается уникальной фигурой, которая страшно похожа на собачку из мульта про Лёлика и Болика, если помните. В зависимости от его настроения или спешки - собака обретает яйца, хвост торчком либо закрученный поросячий хвостик, принюхивается к чему-то под ногами или впереди... вот сегодняшняя была с ехидно прищуренными глазками. Мы собираем все его письма, а потом, если быстро листать, получается мультик

[Dyson]

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.
 

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

 

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Изменено 17 августа, 2016 пользователем Dyson

[Vuru]

+ но

 

Давайте постить анекдоты по одному

 

С то за два плюсы, а за один - жирный минус.

Как оценивать?

 

Хотя *ЦЕНЗУРА*

[Alex73]

а я, если подряд копипастю, с интервалом в несколько минут, они в один пост засовываются. Я думаю, если уж сильно симпатии к анекдотам расходятся, писать объяснение, за что плюс, за что минус. Или вообще забить.

[Dyson]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

[Dyson]

...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться...Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался: "НАКОНЕЦ-ТО ОТДОХНУ!!!"

[Dyson]

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

[Dyson]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я вот умею ходить по потолку.
— Понятно, весна, обострение. Так и быть, показывайте, пациент.
— Не вопрос, но мне для этого нужно 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил коньяк, закусил огурцом и прошел по потолку, навернув три круга!
Доктор, с огромными глазами и трясущимися руками:
— Стойте, стойте голубчик, никуда не уходите - я сейчас коллег позову.
Набежал полный кабинет врачей, налили мужику коньяку, всунули в руку соленый огурец:
- Ну! Давай!!!
- Не, не могу... пьяный уже, забыл сказать - по пьянке никак!
- Да х@й с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!!!

[Влад]

Переписка

 

aaa: Молодой человек, который трахал мою жену по адресу ул.Дзержинского 56 кв 18. Я тебя найду и кастрирую. Лучше объявись сам и верни то, что украл в нашей квартире

 

bbb: Мужик, чью жену я трахал на Дзержинского 56 кв. 18! я-то причем? она сама меня позвала и вые@ала, и не сказала, что замужем, и я ни@уя не крал, иди на@уй

 

ccc: Дайте номер жены, которую трахают на Дзержинского. Я тоже ее хочу

 

ddd: Я жена того мужика, который на Дзержинского 56 живет. Не трахал меня никто, прихожу - а там муж с каким то мужиком трахается

 

eee: Я кот, который на Дзержинского 56 живу, и я видел, как какой-то мужик трахал хозяйку, потом пришел хозяин, закатил истерику, хозяйка ушла к матери, а к хозяину пришел мужик и они потрахались. Зае@али!!!

 

fff: Я мышь, живущая в доме на Дзержинского 56. Все друг друга перетрахали. Надоели уже. Спать мешают. Но, по крайней мере, мужик, который трахал хозяина, меня покормил, а кота пнул. спасибо тебе, мужик.. заходи еще...

 

@еть

[Стасян]

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать —

включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

[Scarabey]

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать —

включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Представил...

Страх какой!

И так стройных мало, а так вообще пизdets будет, одни бегемоты вокруг.

Изменено 1 сентября, 2016 пользователем Scarabey

[dems]

 

Давайте постить анекдоты по одному

 

давайте нет.

 

Водитель катка Семен испытал космические перегрузки, когда проехал от Лакокраски до Комсомольского на маршрутке.

 

Вася мечтал, чтобы в его жизни каждый день был фейерверк, и стал сварщиком.

 

Клоун Рома сует свой нос не в свой..

 

Вампир - самоубийца тупо перекрестился...

 

Кирилл пёрнул в ванне, и понял, что жидкость в кальяне *ЦЕНЗУРА* не фильтрует.

 

Королева бала на выпускном приказала отрубить голову физруку.

 

Антон во всем старался быть первым, но из армии к девушке пришел четвертым.

 

Купив просроченные пельмени, Саша дочитал Войну и Мир.

 

Язвенник Олег плохо переносит острое и тяжелую мебель.

 

Глухонемой аквалангист Валера прочитал по губам акулы что ему *ЦЕНЗУРА*..

 

- Алло! Это из Почты России Вас беспокоят! Скажите, а где Вы заказывали такой хороший чай?

 

Семья - это когда ешь конфеты, которые подарили жене на работе )

 

Косте надоела эта любовь на расстоянии, и он перенес холодильник к себе в комнату.

 

И наконец совет: Если смазать заднюю часть мобильника маслом - экран не треснет при падении.

[Alex73]

Dunhill_24: Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты .
cawazahar: бухой автолорд наехал на столб )))

Загадки русского языка.
Почему в словах "картавлю" и, ммать, "грассирую" непременно есть буква "Р", а в словах "пришепётываю" и "шепелявлю" - буква "Ш"?
Хрен с ним, с "шепелявлю". В этом языке есть слово "Ламбдацизм". И оно, конечно, содержит твёрдую "Л".

[Kent]

Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.

[Влад]

Одесса:

- Роза, хотите пойти со мной в музей?

- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

[dems]

Удачливый сперматозоид уже тридцать лет как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Экстрасенс - криминалист установил по отпечатку ладони преступника, что жить тот будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

 

Пятилетний Коля весь день проходил голодный, потому что бабушка не смогла открыть евроокно.

 

Сын звонаря в школе дергает одновременно семь девочек за косички.

 

В детстве Миша Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

 

Отец не узнавал своего сына, чтобы тот вырос богатым.

 

Сантехник Петрович убедил молодую соседку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

 

Даша была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

 

Вася очень заразительно смеялся в инфекционном отделении.

 

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинным.

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Света ела банан вилкой.

 

И наконец, знаете ли Вы, что Айфон - это как мондавошки в колхозе, сначала у председателя, потом у всех..

[dems]

Деревня. Сеновал. Час ночи. Спиной к сеновалу сидит парочка.

Он:

-Видишь ту большую звезду?

Она тихо:

-Вижу

-Это ты..

Он в полголоса:

-А видишь вооон ту большую звезду?

Она томно:

-Дааа.

-Это я.

Он шепотом:

А вон те две звезды одна над другой видишь?

Она прижимаясь:

-Ммм..

Он мечтательно:

-А это я на мопеде.

[Duffer]

А вы, Дмитрий всё шутку шутите?

 

В вашем-то возрасте

[dems]

Муж с женой лежат вечером в постели. Смотрят "Секс с Анфисой Чеховой".

Она:

- Слушай, может купишь мне вибратор?

- А зачем?

- Да так, попробовать. А то почти до седых волос дожила, а не пробовала ни разу.

- Ну давай.

- Слушай. А тебе искусственную.. как ее там.. вагину!

- А нафига она мне то?!

- Ну к примеру я устала, а у тебя замена есть!

- Хмм.

Он через некоторое время задумчиво:

- А вот если мы к примеру оба устали, то нажали на кнопочки, они там ебутся втихаря, а мы спокойно спиииим себе...

[YurDos]

+1 :-%

[Даниэль]

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь.

 

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Света, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

[dems]

Петя, зная что его все равно накажут, заранее положил в угол планшет.

 

Танцуя на улице тектоник, маленькая девочка случайно обозвала глухонемого мужчину педиком.

 

Внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

 

Отец губошлеп выпорол сына нижней губой.

 

Мальчик с острой попой порвал отцу четвертый ремень.

 

С 2016 года свистеть в банках запрещено.

 

Сильная и добрая девочка насмерть закидала батоном утку.

 

Открылся новый гей-клуб "Задом-наперед"

 

Вася просил на день рождения у родителей подушку, но они подарили ему велик, и он всю ночь проплакал лицом в педали.

 

Костя в детстве был не как все, он жег в лифте углы и ссал на кнопки.

 

И наконец, По политическим соображениям, у Новодворской месячные синего цвета...

[mishkgun]

Одесса. Троллейбус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Троллейбус, спрашиваю до депа идет?

[mishkgun]

- Сема, я таки имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами...
- Я жа слышу как ты чавкаешь....!

*************

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

[Влад]

@mishkgun, позанудствую. В украинском хоккее 8 команд и ни одной с Одесы. Думаю, там болельщиков нет. На футбол надо поменять.