Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[hagehog]

Нефига живцом трясти, там где щука берет

А что только щука червей ест?

Вряд ли она червей ест

[Даниэль]

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

 

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

 

При входе в поезд вы должны предъявить билет, паспорт, курицу, варёные яйца и способность громко говорить банальные вещи.

[Даниэль]

Программист идет в магазин.

Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

 

Если ваш потенциальный клиент подпрыгивает от нетерпения и негодования, то вы наблюдаете естественный для природы переход клиента из потенциального в кинетического.

[kliko]

— мам, я гулять во взрослый мир разочарования, грусти и несбывшихся надежд. 
— чтобы в 10 был сломлен.

[Scarabey]

– Налей мне коньяка.

– Ты что! Сейчас же 8 утра!

– Ну хорошо, хлопьев туда брось.

[Даниэль]

- Дорогая, я поймал Бульбазавра!

- Ты на фига белоруса домой притащил?

- Это Бульбазавр!

 

Прочёл, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность. Послушал. По-прежнему хочется кому-то вдарить, но элегантно, вальсируя.

[Obelisk]

Автотехцентр. Диалог. 
- В смысле у него низкая квалификация?!
- Разобрать - может. Собрать - нет.

[Dyson]

Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "$$ твою мать!"

[hagehog]

@Dyson, ещё застенчивых забыл

[ellis]

.Не ешь с ножа — злой будешь !" - известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора что ли кормили???
 

[Grax]

.Не ешь с ножа — злой будешь !" - известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора что ли кормили???

 

С лопаты!

[Стасян]

Звонит домофон.

- Кто там?

- Это установка окон.

- Вы же 5 минут назад зашли?!

- Я выпал.

[dems]

Бабушка, чтобы не парится, одного котенка назвала Барсиком, а остальных утопила.

 

"Дмитрий, словарь Ожегова напоминает Вам, что при написании глагола в БУДУЩЕМ времени, следует проверочное словосочетание Что делатЬ, поэтому написание слова "паритЬся" следует писать с мягким знаком"

падла...

[Strange]

Дмитрий, словарь Ожегова напоминает Вам, что при написании глагола в БУДУЩЕМ времени, следует проверочное словосочетание Что делатЬ, поэтому написание слова "паритЬся" следует писать с мягким знаком"

Это кто, автопроверщик орфографии подсказал?

[Obelisk]

Это кто, автопроверщик орфографии подсказал?

Зануда ха ха  )))

[dems]

Чтобы внук ее навестил, бабушка связала и повесила на кухне очень редкого покемона.

 

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начала баловаться, и не хотела ложиться спать..

 

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ложки.

 

Студент Виктор, занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивил девушку, наскрипев ей чижика - пыжика..

 

У Оксаны в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка".

 

Бывшая партизанка, продавец игрушек, отказывается говорить детям, где танки.

 

Завод линеек предоставил новую линейку линеек...

 

Кинув в атакующего хамелеона горсть "скиттлс", Вася уверенно победил радугу..

 

Почесывание носа и верчение пуговицы признано допингом в шахматах.

 

Иппотека. Купи коня в кредит!

 

Православный вегетарианец Вениамин, вместо яиц красит топинамбур.

 

Грибник на остановке не удержался, и пнул девушку в красном платье в белый горошек.

 

И наконец, если ничего не покупать, то в принципе цены заибательские...

[Dyson]

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

[Scarabey]

Пьяная пассажирка уже перестала распевать песни,

но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

[Strange]

 

 

мальчик начал воровать с детства.

 

Прораб Иванов не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню

 

баян?

 

по фиг  (с)

[Влад]

 

 

баян?

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/4/7060447.jpg

[Strange]

 да

[dems]

- Ой, милый, только не в меня!!

(озираясь)

- А в кого?!!

[Dyson]

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

 

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовал, не всё.

[Homer]

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом.

[Dyson]

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

 

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.