Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

- Какой большой мальчик. В каком он классе?

- Млекопитающие.

 

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

 

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.

- Что ты имеешь ввиду?

[vsv]

Дирижер придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.

- 3-я скрипка на полтона выше!.. 2-я флейта на четвертьтона ниже!..

Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.

Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:

- Ну и кто это сделал?!

[vsv]

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

[Alex73]

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

 

В садике:

- Вовочка, нельзя быть таким жадным!

- А ты мне что?!

[vsv]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».

- Но это, мягко говоря, не совсем...

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.

- Hguhey... дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, а какая у тебя фамилия?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Alex73]

ххх: У нас в морге cудебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: "Живой уголок"

xxx: Кашемир - звучит как лозунг. Особенно в детском садике...

xxx: Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.

[Alex73]

xxx: После переучета вводила данные, переданные продавцом (девушка 24-х лет) в комп. В одной из строк мне на глаза попадается странное название товара. Долго ломала голову, что такое "мур дик 65х2".
xxx: Вы не поверите.
xxx: Оказывается "мур дик" - это (барабанная дробь) мурской диколон. Во как!

[vsv]

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

 

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

 

- Что-то я не догоняю.

- Эволюцию?

 

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:

- Василий Иваныч, ты чего это завелся?

- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

[vsv]

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

 

зы

 

мнда.. были когда то и мы..

ну не ролсройс конечно, но паскудить свои некогда мощщные и вполне спортивноые и элегантные формы партаками, как ни велик был иногда соблазн

не стал. И тренер не одобрял, и девочки как то обычно были в основном не только умные и красивые, но еще и скромные

и вообще

 

сейчас то особо понтоваться уже нечем, может запостить темку типа "порекомендуйте пристойный татусалон" и сходить и набить что нибудь креативное

[vsv]

)))

 

зы

 

офф

 

похоже, я тут оскорбил чьи-то религиозные чувства

 

в кач-ве реалибитации замечу в скобках, что повидал немало расписных

и уркаганов, и воинов, и креативщиков, и просто художественных

 

многие внушали отвращение, многие нравились, некоторые, как уже заметил, был не прочь

заиметь и на собственной шкурке, и вобщем то, как уже заметил, доволен что воздержался.

 

Отмечу, что это не извинение, а пояснетие т.з.

 

------------------

 

Во избежание дальнейших срачей в святом месте по столь незначительному поводу предлагаю

 

- вышезапощенный оскорбительный для части населения СС анек и это сообщение просто убрать

- либо перенести вместе с минусами в какую-нибудь подходящую из имеющихся или вообще новую темку

 

с тем чтоб каждый вволю оттоптался.

[Даниэль]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

Жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе.

 

Порядочная девушка должна вести себя не преступно.

[Даниэль]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

[vsv]

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы

 

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям

 

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.

 

У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

 

Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу

 

Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами

 

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

 

Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

 

Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.

 

Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

 

Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

 

Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте

 

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле.

 

Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя

 

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он туп.

 

Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

 

Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?

 

Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

 

Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.

 

Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.

 

Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

 

Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

 

Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

 

Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.

 

Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

 

Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана

 

© вроде чей-то твит

но я бы с интересом ознакомился с творчеством этого автора поподробнее

 

зы

а крайний афоризм в точку про меня

да и других много

[kliko]

Как приготовить страусиное яйцо? Легко! 

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.

Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.

[kliko]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. 
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала: "ФАЯЯЯ...".

[Duffer]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.

А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала: "ФАЯЯЯ...".

 

Ржу в голос ))))

[dems]

- Алле, милый! Ты скоро станешь папой!

- Ты беременна?!

- Нет, *ЦЕНЗУРА*! Из Ватикана звонили!

[Duffer]

наваял картинку про бабку скутер 

 

 

 

ФАЙЯЯЯЯЯ!!!!

[vsv]

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

 

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

 

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.

- Зато кошелёк как располнел!

[vsv]

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто немного поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

 

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

 

92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

 

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

[Strange]

плюс это

 

 

 

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

 

 

Недавно человек назвал мне пароль, а я никак не мог попасть в его винду.

Я снова позвонил ему, он снова назвал пароль пользователя.

Я снова набираю и понимаю, что пароль не подходит.

Попросил выслать смс с паролем

выслал:

 

Альботрос

[vsv]

Романтик похоже..

 

офф

 

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

[vsv]

- Будешь обижать - пойду на курсы "Как стать стервой".

- Преподавателем?

[dems]

 

 

Альботрос

 

http://cmex29.ru/uploads/posts/2010-05/1274229400_8.jpg

[Duffer]

Артроз, пародонтоз, аневризм и...