Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Dyson]

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

[PALACH]

У некоторые извилины заходят прямо в жопу и содержимое последней выплёскивается изо рта.

[Alex73]

xxx: Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.

[Даниэль]

В сложных ситуациях поступай, как герои классических романов. Езжай на воды, пиши письма, умри от чахотки.

 

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу!

 

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

[Dyson]

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс

[vsv]

- Доктор, мне мучительно больно.

- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

 

Муж возвращается домой и говорит жене:

- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.

- Что, уже и там не стоит?

 

Муж жене:

- Ты куда собираешься?

- К стоматологу.

- Меня не интересует его профессия.

 

В больнице звонит телефон... — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

— И когда его выпишут из больницы?

— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[vsv]

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

 

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

 

- Можно с вами познакомиться?

- Не надо.

- Почему?

- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?

-В моем возрасте зрение уже подводит… Щупать надо.

 

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.

Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".

Хватит мучить совесть.

Не будь слюнтяем.

Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.

[vsv]

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник.

[Dyson]

В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.

 

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

[vsv]

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

[vsv]

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как идиот!

 

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.

И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

 

- Ты куда?

- Я на джихад!

- Чалму намотай.

- Ну мааааам...

 

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь.

- Так ты выпей.

- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

[boggard]

Из серии нарочно не придумаешь ...

Стоят два клиента , общаются ...

у обих чери тиго

-Я вчера свечи поменял...

-...какие поставил NGK ?

-... Нет ты что?!!! ОРИГИНАЛЬНЫЕ!...

[Nazarich]

Из серии нарочно не придумаешь ...

Стоят два клиента , общаются ...

у обих чери тиго

-Я вчера свечи поменял...

-...какие поставил NGK ?

-... Нет ты что?!!! ОРИГИНАЛЬНЫЕ!...

*ЦЕНЗУРА*

Я тут приятелю на чери тиго подшипник привозил. Оригинал-Япония

Готов доказать

[yellow_rabbit]

небольшая подборочка (бОльшая часть по таймауту отвалилась, надо быстрее соображать)

 

xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур

yyy: не понял

zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.

yyy: понял

jjj: Усвоил со второго раза?

 

xxx: новая причесска

xxx: ну очень нравиться

yyy: ну почему в скайпе нет функции "Редактировать чужое сообщение"

xxx: для-чего ?

 

 

из специфического

 

JustAJuice: Настраивали клиенту роутер. Диктуем IP: ну 192.168... Голос сзади: "Шестьдесят не так пишется". И тут мы поняли, что это финиш. Первый в моей практике клиент, который писал в адресную строку IP буквами.

 

xxx: что делать, если mysql_num_row() ничего не возвращает?

yyy: плакать.

 

Было очень неосмотрительно удалять на компьютере бухгалтера в процессе чистки папку Windows.old. Кто же знал, что там была установлена 1С

 

(у клиентов 1с установлена в папке Temp, всегда ловлю себя за руку в попытке почистить темпы)

[AntiRama]

Бородатый

 

 

 

Газетный киоск. Покупатель:

- Правда есть?

- Правды нет

- А Россия?

- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки

[Dyson]

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору,там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК) :
ОК: - Вы оптимист?
Я:- Почему вы спрашиваете?
ОК:-Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
Я:-т.е. вы хотите сказать зарплату у вас задерживают?
ОК:-Да...

[vsv]

Три возраста в жизни женщины:

Нервирует отца.

Раздражает мужа.

Бесит зятя.

 

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

 

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:

- Куда едем?

- Мне, пожалуйста, в город.

- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.

Девушка испуганно:

- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

[Dyson]

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

[kliko]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против?

Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?

[vsv]

Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.

- А чем он занимается? — спрашивает тот.

- Он поэт.

- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?

 

зы

пообщался тут сегодня.. с олигархом, достигшим совершенства.

Баянек навеяло

 

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит - значит козырей набрала."

[ellis]

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

[vsv]

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

 

- Мы с годами с женой стали думать одинаково..

- Твоя жена стала думать о бабах?!

 

Позёвывая, супруги занялись любовью.

 

Чем меньше букв, тем ёмче слово!

 

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.

 

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.

Вдруг один из них говорит:

- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?

Второй:

- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

 

Она уперлась грудью в мой взгляд.

 

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Не люблю это время...

- Почему?!

- Ну знаешь, после полтинника становишься мнительным...

 

зы

баянеки конечно.. а что делать

свежих то нет

[dems]

Сережа понял, что в квартире чужой, потому что в его семье не принято хуярить сзади табуреткой по голове.

 

После семейного скандала, жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился и слег..

 

Сидя на родительском собрании девятиклассника, мама на парте нацарапала "тебе *ЦЕНЗУРА*"

 

Выйдя из электрички на вокзале и прочитав "Курить строго запрещено" колхозник Тихон закурил мягко, по доброму.

 

Петя поймал золотую рыбку, рассказал ей три своих желания, и рыбка ответила - Жарь!

 

Кот Месси никогда не спит клубком.

 

Василий на 8 марта поменялся с женой, чтобы ей не дать.

 

В результате драки со стрельбой, в городе был убит еще один скучный вечер.

 

Девочка, наевшаяся консервированной кукурузы, взорвалась в солярии.

 

Сербская девушка Семеро, не дождалась парня из армии.

 

Гриша постоянно держал себя в рамках - и теперь портрет...

[Dyson]

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
- Мне не нужен сельдерей.
- Но он снижает риск развития атеросклероза!
- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО

 

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

[vsv]

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

 

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел, чтоб все думали, что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу, чтоб все думали, что это квас.

 

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

 

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

 

Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.