Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[yellow_rabbit]

когда у б-га хорошее настроение он подает и тем, кто поздно встает.

 

 

upd: хочешь рассмешить б-га, расскажи ему о своих планах -> не бывает у б-га плохого настроения.

[vsv]

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.

[Даниэль]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[vsv]

Сёма, а у тебя таки с женщинами серьезное что-нибудь было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

 

Женщинам таки хорошо, они знают, что их место на кухне.

А мужчины страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

 

Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!

- Софочка, я таки, так был увлечён тобой, шо даже не заметил...

 

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё. Разве я много прошу?!

 

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели?

Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?

- И отвечу я тебе, Сема, на твой интерес!

Во время секса я познал всего два вида женщин.

Первые вели себя так как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера...

 

- Мне тебя очень не хватает...

- Для полного счастья или для ровного счёта?

 

Если девушка не только красивая но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

 

- Софочка, дорогая, я считаю, что ты неправа...

- Сема, пересчитай!

 

- Сёма, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя таки некому будет хоронить!

 

На двери соседа кто-то написал слово из трёх букв. Он стирать не стал, дописал:,,Большой''. Просто поразительно изменился смысл!!

 

Одессит навещает друга перед операцией:

- Значит так, слухай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.

- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!

- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

 

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведённые трудом до состояния человека

 

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.

 

Провести ночь можно и в позе 96.

[Даниэль]

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

 

- Будьте добры, один ковёр.

- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?

- Два ковра.

[sergey_rad]

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

[dems]

Мастер анекдота...)

 

Лена была такая страшная, что ее удаляли из друзей интернет-магазины...

 

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

 

Вегетарианец Алексей любит жену, потому что она ни рыба ни мясо..

 

Линии на ладонях Ларисы говорят о том, что их надо мыть..

 

Ветер дул в обреченном направлении, потому что флюгер был прибит намертво..

 

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, Народ - что наркотики..

 

- Вчера лежу со свуоим, и вдруг заявляется мой!....

 

"Орал на уроке пения, а надо было петь тихо"

 

Маша была настолько красива, что у Вани сжался бумажник.

 

У Миши были золотые руки из жопы - он починил телевизор, и уронил его.

 

Пессимист Олег был или прав, или приятно удивлен..

 

- Венчаются раб божий Антон, и страх божий Наталия..

 

все..

[vsv]

В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб

[vsv]

Баянеков

 

— Послушайте, мадам!

— Между прочим, мадемуазель!

— Пардон!... И шо, таки ни разу?!

 

- Купи мне вина.

- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное сухое.

 

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

[Dyson]

Классная штука - мельдоний! С утра выпил - четыре года свободен.

 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

[vsv]

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

[yellow_rabbit]

из бытового:

 

- заканчивающийся тюбик зубной пасты испытывает нечеловеческие муки гестапо.

 

- самый слабый член семьи достает новый тюбик зубной пасты.

[vsv]

ПАраду рацких

 

У настоящего джентельмена ширинка должна быть застегнута.

 

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

 

Если ты читаешь эту смс, значит, я уже нажрался.

[dems]

Охотники у костра:

- Да нууу. спаниель пернул.. Вот у меня был случай!

Решил как то на медведя, ну собрался, снарядился, и двинул. 

А Шарика забыл дома! Ну думаю, к лучшему, медведь если что не задерет.

Ну иду значит, вижу - берлога. Ну я по тихому крадусь, и тут вдруг! Резко хруст, треск, шум за спиной, и лапа на плечо!

Я поворачиваюсь - Шарик!! Милый мой, родненький Шарик! Я обнимаю его, ласкаю, а срать перестать все не могу... 

[Даниэль]

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
 
Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

[vsv]

- Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует...

- Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!

 

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

[Strange]

 

 

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись?

поржал

[Alex73]

xxx: Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".

[Dyson]

Со слов автора: Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно).
Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.

[vsv]

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

[Dyson]

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

[vsv]

Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

ОФФ кто-нибудь сувал? расскажите, что было

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь".

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на *ЦЕНЗУРА*.

[Strange]

никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

 

ОФФ кто-нибудь сувал? расскажите, что было

Некоторое время назад десятки продвинутых пацанов ездили со свистками на глушителях.

Думаю, это оно и было

[YurDos]

 

 

Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

Вторая лекция в МЧС - сказано было практически дословно))

[Малыш]

Поэтому у меня были в походах красные штаны))