Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Малыш]

Запарный словас

[Strange]

 

 

Запарный словас

словерный занос

[hagehog]

словерный занос

Слонярный замес

[YurDos]

Слонярный замес

Соляный заноc, ой было, тогда запой!

[Strange]

 

 

Слонярный замес

слюнявый заказ

[hagehog]

-У него иссяк запал.

-Кто запал?

-Иссяк.

[Dyson]

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает "а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами

 

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

[Alex73]

Я ему дырки на носках сделаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить!  (с)

[vsv]

 

Была мечтой и на тебе - разделась.

 

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.

- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть вон ту официантку?

- Это некорректный вопрос, любимая...

- Ну а вот эту?

- Не буду отвечать.

- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?

- Нет.

 

Сережа спокойно ехал по Майами на своей Феррари, как вдруг будильник!!

 

Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

[Даниэль]

Каждый раз, когда стою в супермаркете и вижу два одинаковых по сути товара, и выбираю, тот что подешевле, то у меня в голове начинает играть еврейская народная песня Хава Нагила. Ничего не могу с этим поделать.

 

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел батин коньяк. Радости было даже больше.

 

С утра все в пенах нах и в восхитительных носках.

[vsv]

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

 

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

 

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:

- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

[Aland]

Это, пожалуй, не анекдот, а притча.

Я не улыбнулся даже.

[vsv]

Любой.. нет, не так
 
Л Ю Б О Й ! анек
это немного притча.. кста да, мои любимые анеки
не заставляют меня корчиться от смеха.
 
зы
я вообще удивляюсь, как меня в этой темке до сих пор не растр не забанили
в реалах я очень часто слышу, что несмешные анеки рассказываю

ну, когда рассказываю - так то я не особо охоч до этого дела

до анеков, и. в в. в реалах.

[Nazarich]

 

 

притча

обожаю такие притчи

[vsv]

Ну, именно эту

 

у нас в РФ похоже обожают все

начиная с Заксобрания, и до подзаборного воришки.

 

Потому как каждый, ровно каждый, заведомо обворованный по той простой причине что иначе никак,

не упустит случая обворовать. И не всегда случается, что обворовывают обворовывающего, как в этом анеке-притче, чаще

это какие-то другие 3-и лица. Но не спешите им сочувствовать - эти 3-и лица так же легко и изящно обворуют 4-х лиц, и рано или подно

в полном соответствии с Законом о сохранении энергии, круг замыкается.

 

Так и живем.

 

зы

а вообще, кто тут первый в философию ударился? может, забанить от греха, чтоб святое место не паскудил?

[dems]

несмешная притча:

 

Колхозный конюх Петрович был уже очень стар. Всю сознательную жизнь проработал конюхом в родном колхозе, был давно на пенсии, но продолжал работать.

Толку от него уже было мало и все такое.. а выгонять его рука не поднималась, да и не хотели обижать старика.

Ну и решили, чтобы не путался под ногами, назначить его смотрящим за племенным быком, следить за распорядком дня. Вызвали к председателю для инструкций:

- Петрович. приходи завтра рано утром, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в кабинете с отчетом.

На следующий день. 9-00. Кабинет председателя. Петрович с блокнотом:

- Вообчем так. Бык проснулся в 7-12, в 7-23 пожрал, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову.

Председатель:

- Ну ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Например, удивил белую корову! понял?

- Понял.

На следующий день:

- Значитца так. Бык проснулся в 7-15, в 7-23 пожрал, в 7-30 поссал, в 7-42 очень удивил белую корову, в...

- Погоди! А почему "очень" удивил?

- Черную выебал.

[vsv]

Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил ..

[vsv]

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса сегодня не будет, я устала.

- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

 

Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

[dems]

Продавец шаурмы, меняя пеленки сыну, по привычке добавил салат и майонэз.

 

На фестивале пива, единственный биотуалет обошел по сборам Аватар..

 

Нач. отдела ФСКН уже 4й год не может соскочить с должности..

 

Продавец Евросети продал дьяволу душу, и чехольчик.

 

Вася, прочитав применение клизьмы - уссался, а применив - усрался...

 

Миша ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчелы.

 

Во время детского утренника, невысокую, красивую маму начал забирать чужой, высокий папа..

 

Бульдозеристы-неудачники сносят киоски, Бульдозеристы-счастливчики, давят пармезан и двд..

 

На 4й неделе веганской диеты голова поняла, что пора завязывать с этой *ЦЕНЗУРА*..

 

-А давай без гандона! -Не, просто воду в окно выливать не приколна...

 

Пока хозяин был на работе, Умный дом вызвал четыре Газели, разобрался, и съебался в Лондон.

 

Ну и наконец, Кто хоть раз пытался безшумно пропердеться - тот примерно понимает работу сцепления...

[Alex73]

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

[vsv]

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

 

Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, а?..

 

— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?

- Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

[dems]

 

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо..

..на белую ниточку, торчащую изо рта, и тихо сквозь зубы:

- мляяя, хоть бы липтон.

[Даниэль]

Бесит, что весной из под снега подснежники появляются, а кубики пресса из под пуховика нет.

 

Хорошо быть хипстером! Получил стипендию, сводил в антикафе свою антибабу...

 

Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты — младший лейтенант
2) Мальчик молодой

[vsv]

Дом там, где ты без лифчика.

 

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[Даниэль]

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.