Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Стасян]

Штучка Женское: любая деталь любого механизма. Мужское: застежка на бюстгалтере. Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку. Мужское: не носящий "ракушку" во время хоккейного матча.Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером. Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку. Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере. Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол. Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей. Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка. Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми. Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения. Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту

[Стасян]

22 мужские сексуальные фантазии

 

1.<Барин, что это вы делаете такое, барин>, — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.

Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

 

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

 

 

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.

Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

 

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?

 

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

 

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. <Ми-и-илый>, — тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

 

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

 

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

 

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это… это…

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

 

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

 

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

 

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

 

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

 

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана <Камасутра>. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

 

15. Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку.

Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

 

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

 

17. <Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь>. Она приподнимает пышную юбку…

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

 

18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?

 

19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я.

Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

 

20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. <Кто ел из моей миски?> — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

 

21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

 

22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

[Design_Nick]

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.- Скажите, вы знаете эту женщину?- Повеpхностно. Был ее мужем 15 лет.- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.

[Design_Nick]

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:- Что случилось?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:- А это что?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:- Вы куда?- Да я пойду лучше вниз. В ад.- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.Объявление о знакомстве: С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.Мужик приходит к врачу.- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.- А в чем это проявляется?- Ну, каждый день со своей женой два раза.- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...- Так я и любовницей своей каждый день два раза.- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...- Так тоже два раза, доктор...- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyлПодкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик ох..л:- Ща *ЦЕНЗУРА* 3.14ды получишь!!!Ткнувший огорченно:- Ну вот, сразу обиделся. Изменено 17 января, 2006 пользователем Design_Nick

[Стасян]

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:— Хочу видеть завтра твоих родителей!— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42-43!Двое шепчутся в сумерках на берегу моря.Он:— Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?Она:— А может, лучше что-нибудь материальное?Он:— Хорошо, сейчас приволоку вон тот буек.Вчера в районе «Шереметьева-2» потерпел, но потом не смог гражданин Петров.— Дедушка, а сколько в любимом яблок?— Внучек, в «Клинском» нет яблок!Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпитьЕсли еда с вашего стола не подходит вашей собаке... Может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?!«Все дороги ведут в Рим»... Как может дорога Сыктывкар — Алапаевск вести в Рим?!Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться. Александр Буйнов постоянно буянил. А Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой. Нашел себе дело по душе, но оно оказалось уголовным.Звонок по телефону:— Алло!— И тебе алло, добрый человек...Пришел муж домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:— У них такая квартира! Все есть! Есть даже золотой писсуар!А жена не верит. Наутро муж повел ее к приятелю показывать золотой писсуар. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля со словами:— Эй, Вась, это пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон нагадил!..В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены туалета дерьмом. Жильцы долго думали, кто бы это мог быть. И в конце концов набили морду профессору. Потому что только он, выходя из туалета, мыл руки.— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!— Я точно не знаю, у нас более полусотни сотрудников...

[Стасян]

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник.В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:— Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.— Пришел подключить ваш телефон...

[Стасян]

Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. ******************************Босс своей секретарше:-Мариночка, у меня х&й уже 30 минут стоит...ой, то есть...блин... простите... Мариночка, зайдите срочно ко мне в кабинет***********************************Русский и американец застряли в лифте, русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил. Наш, морщится от табака и говорит:- Вообще-то, у нас в лифтах не курят.************************************Утром первого января из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что дед мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...*************************************После пяти непоподаний грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.*************************************В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:- Мадемуазель, вы танцуете?- Не видете, что-ли? Жру я!

[Стасян]

Пpиходит мyж с pаботы поздно вечеpом, жена yже спит, ана столе записка:"yжин на столе, бельё постиpано, дети накоpмленыспать yложены. Всё сделано, бyдешь тpахать не бyди."************************************Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку,навороченная такая, обалденно красивая, на ней написанно: "Поздравляю С ДнемРождения " такими красивыми буквами... Именинник открывает открытку, а тамбольшими карявыми буквами написанно: " САБЖ

[Стасян]

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первуюизбу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:- А ты в пердильные карты умеешь играть?- Hет.- Hу и иди тогда дальше.Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последнейизбушке, стучит:- Бабуля, пусти переночевать!- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?- Да черт с вами, умею.Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:- Hу че дед, давай, начинай!Дед как п...ет, тумбочка свалилась.- Шестерка! Бей, бабка!Бабка п...нула, шкаф упал.- А вот тебе и валет! Hу, сынок, твой ход!Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед сбабкой:- Hу ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!

[Enter]

Текст песенки Crazy Frog

 

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba

 

Wh-Wha-Whats going on-on

 

Ding ding

 

Lets do the crazy froogg

 

Ding ding

 

A Brem Brem

 

A ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

Ring ding

Baa-Baa

Ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

a Bram ba am baba weee

 

BREAK DOWN!

 

Ding ding

 

Br-Br-Break It

 

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

Brem daem

 

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

 

weee

 

A ram da am da am da am da weeeaaa

 

Wh-Whats Going On?

 

ding ding

 

Bem De Dem

 

ding ding

 

da da

 

A ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

Ring ding

Baa-Baa

 

Ring ding ding ding ding

A Ring Ding Ding Dingdemgdemg

A ring ding ding ding ding

a Bram ba am baba..

 

ding ding

 

Br-Br-Break It

 

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

 

Brem daem

 

dum dum dumda dum dum dum dum dumda dum dum dum dum dum dumda dum dum

 

ding ding

 

Bem De Dem!

[Стасян]

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!Shura 1/28/200 15:51 дароффU-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти толькоU-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯShura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? *******************************************************<Нюра> пишем уже сюда...так?<Нюра> так<Нюра> вот<Нюра> так вот<Нюра> в смысле<Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

[Стасян]

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут, карабкаются. Ветер, холодно, страшно, темнеет уже. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается назад, вниз глянул и...- НЕТ, ОДНО!

[Стасян]

- Доктор, а тапочки в больницу брать?- А какого они у вас цвета?- Прием! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!Оказывается, все динозавры были одинаковые,просто разные археологи собирали их по-разному!В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

[Enter]

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

 

<{POST_SNAPBACK}>

:cray:

ЖЕСТЬ!!!!!!!!!

[Стасян]

Звонит один человек своему старому приятелю,-Слушай, как вы там живете ?!-А что ?-У вас же холодина страшная !!!-Да нормально вроде, минус 20.-А по телеку сейчас передали 50 !!!-Аааа, так это на улице... ************************************************Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).(П): Уот из ёр нэйм?(В): My name is John Smith....ХРЯСЬ пленному по роже...(П): Уот из ёр нэйм?(В)[удивленно]: My name is John Smith!...ХРЯСЬ! пленному по роже...(П): Уот из ёр нэйм?!(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[Стасян]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:- Ну и что мы делать теперь будем??Она, в ярости тыча в бумажку:- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Стасян]

Автор книги " Волшебник изумрудного города " Волков переврал сюжет сказки. Элли сначала прошлась по маковуму полю, а уж потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

[MPV]

Берете одной рукой матиз, придерживаете подмышкой, и второй, свободной рукой начинаете крутить ему передние колеса. Не забудьте включить 5-ую передачу и лучше заранее привязать его веревкой, чтоб, неожиданно заведясь, он не сбежал от вас с диким воем ремней!!

[Стасян]

Специальное предложение для замерзших челябинцев и форумчан!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически нежрет(не любит). Без пробега по Челябинску. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю наВаш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) сВашей доплатой. Автомобили не предлагать.

[Стасян]

Поступление в институт культуры.- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок: "Мой дядя - ректор этого вуза".- Вы приняты.- Я знаю. ******************************************-Дети мои, - обращается пастор к прихожанам. - Кто из вас читал 69 псалом от Матфея?Поднимается лес рук.- Чудесно, - с усмешкой говорит пастор. - А поскольку псалмов от Матфея вообще не существует, в сегодняшней проповеди поговорим о лжи.

[MPV]

Новая акция - мобильные ублюдки!Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

[MPV]

Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Стасян]

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...- Что, она у него такая маленькая?- Да нет, она у него залетает постоянно.*****************************************Два приятеля встречаются. Один говорит другому:- Ну как, женился?- Женился.- Hу, и как жена?- Ребята хвалили.*********************************Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyетсякоpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

[Стасян]

У английского лорда родился сын - и тот сразу приставил к нему слугу...Мальчику уже семь лет, он играет в комнате - тут раздаётся стук в дверь:- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?Маленький лорд:- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...Молодому лорду семнадцать, он уже респектабельный молодой человек,занимается в библиотеке - и тут раздаётся стук в дверь:- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...Прошло ещё двадцать лет...Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, своё место в палателордов. Сын читает Тimеs - и тут раздаётся стук в дверь:- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?- Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...Спустя ещё лет сорок...Когда-то молодой лорд доживает свои последние дни, он уже передал все деласобственному наследнику. И тут раздаётся стук в дверь:- Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?- Джон, НУ КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕ#БАЛ!!!

[ЛОМ]

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Hормана вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Hормана снова вышла на улицу и перегнала машину. Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодняожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..." Вдруг радио отключилось. Жена Hормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Hорман ответил:- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?