Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 3 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2016 Мне психолог сказал:-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.......-ОК...А с письмом что делать? 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2016 У меня два вопроса: - Как стать более толерантным? - Где купить "калашников"? - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? - Ем. - ??? - Иначе впалый... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2016 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?— В садик... Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 5 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2016 Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.Сука до слез... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wyacheslav1 Опубликовано 5 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2016 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?… Михалыч: - Тихо, ПЫЩЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 5 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2016 Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать.Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а просит тридцать рублей.- Я Профессор! - возмущается он, - Десять лет в школе учился, 6 - в Университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков!- Сарочка! Ти это слышешь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2016 В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились. Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела… А так - ничего! — Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай. К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу, распилим его пополам и каждой половину, огласны!? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2016 Мужик с похмелья смотрит в зеркaло. -Ну все! Полный п*ц! Нa рaботу идти некому. Британские ученые доказали, что шоколад поднимает настроение. Они видимо еще водку не пробовали. Приехали журналисты к одному долгожителю интервью брать . - Как же вы так долго прожили ? Наверное, не пили - не курили? - Да не .. видите тот пруд ? столько за жизнь выпил.. а тот стог видите? столько выкурил - Ясно - значит вы с женщинами силы экономили? -Ты что? Видишь коса стоит у двери? Смерть вчера приходила , да забыла.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2016 Заходит в сексшоп крутой , богатый молодой человек. Продавцы - по стойке смирно. - Мне бы подружку резиновую. - Как раз только что завезли из Японии , кожа - шелковистый бархат , пластика - как у балерины , интеллект - супер , но денег стоит. - Беру!!! Через две недели появляется снова в сексшопе , уныло волоча за собой подружку. - Я бы хотел сдать обратно. - А в чем дело , может шовчик на коже разошелся , так мы зашьем. - Нет , кожа супер. - Может с пластикой что-то не так , так мы починим. - Да нет , с пластикой все нормально. - Интеллект не устраивает , так мы подкорректируем программу. - Да нет , что Вы , интеллект - выше не бывает. - Так в чем же проблема?! - Не дает......!!!!!! - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно. Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. На что они ему отвечают: - Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2016 В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. во.не анек.Чувак знакомый купил в мэвидио телик за 42 (вроде около того) тыщи. Было в ноябре того года.Через два дня пошел шнур модный брать, в ту же мэвидио, на ресивер. Хуякс!! Телик тот же за 28 и кофеварку дают в подарог!Он нашол того мерчендайзера, который ему выписывал телик и вообще, скотчем запоковывал, и типа, А *ЦЕНЗУРА* ты мне не сказал про скидку назавтра?!Тот (ну типа) не мы же не знаем, мне то че. Чувак - ну это! (типа) хоть кофеварку дайте пидаразы!! неа... Вас не устраивате товар? пешите отказ.вооот.https://www.youtube.com/watch?v=aF-gUkQjUYgпысы. там это, ненормативная лексика "ножницы" , "*ЦЕНЗУРА*", и "идите *ЦЕНЗУРА* со своей скорой". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 8 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2016 - Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.- Круг что ли?- Ну да. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 8 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2016 Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но так же говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить? Я вообще-то очень тщательно смотрю за своей фигурой... Но только отвлекусь - она уже что-то ест! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 8 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2016 На детском утреннике мальчик в костюме грибника стал пинать мальчика в костюме мухомора. Витя хотел заснуть побыстрее, поэтому стал считать по четыре овцы за раз. Алкоголик Вася не доверяет верблюдам, и вообще всем, кто может не пить пять дней. Дима все таки покормил голубей на свою голову... Евлампия выбросилась из окна, так и не найдя банку кока колы со своим именем. Два гопника украли в Ашане календарь, и получили по полгода каждый. Прапорщик-каратист Светлана никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко, и ясно. Сережа спокойно ехал по Майами на своей Феррари, как вдруг будильник!! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 10 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2016 Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания. А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.А дети 18 века были счастливы без всякого электричества. Как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:— Ты сидишь на пульте?— Нет.— Встань. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 15 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 февраля, 2016 (изменено) Попугай в самолете стюардессе:— Эй, шл*ха, виски и побыстрее!Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:— Коза драная, виски мне и побыстрее!Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:— При*бок, пива мне и поживее!Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:— Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый. Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов. Изменено 15 февраля, 2016 пользователем Dyson 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 19 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2016 Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным. - Девушка, давайте с вами переспим.- У меня даже нет слов от такого нахальства.- А вы кивните. Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2016 — Как проверить баланс? — Ежик...., сто пять...., оградка.... Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. - Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните. - Девушка, вы случайно не меня ждете? - Паренек, ты так замечательно куда-то шел... Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто не догадается, что тебе *ЦЕНЗУРА*. Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек... - Грядет перемена мест слагаемых! - В смысле? - Ничего не изменится. Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились. - Давай будем вместе. - Что именно? 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 Летят как-то Шерлок Хомс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Холмс говорит: - Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них где мы находимся. Холмс громко: Whеrе I аm? Человек внизу: Yоu аrе in thе bаllоn. Холмс: Все ясно, Ватсон. Мы в Советском союзе. Ватсон: Холмс, как же вы пришли к этому выводу? Холмс: человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в то же время абсолютно бесполезный ответ. Ватсон: Но при чем здесь Советский Союз? Холмс: Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель. Криминальный авторитет снимет жилье в вашем доме. Порядок гарантирую во всем квартале. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе...В "Одноклассниках" смотрю - ей 27 лет, а мне 38. СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу... иди домой !!!" Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу. Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"... Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 Летят как-то Шерлок Хомс и д-р Ватсон на воздушном шаре.остальное, конечно, жуткий баян, а это прям ценный антиквариат.видимо оригинал, знаю только 2-ю версию этого анекдота.забрал в коллекцию. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 знаю только 2-ю версию этого анекдота Не жлобствуйте, ознакомьте публику с этой версиейа также со всеми другими. Лично мнебудет очень интересно, не исключаю что и еще кому. зычто, и про мамашку с горячекатанным прутком баян? вранье и клевета.Не говорю уж про мудрость. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 данивапрос (с)сначала былШерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?– В корзине воздушного шара, сэр.Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.– Это был математик – говорит Холмс.– Но почему?– Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.потом Шерлок Холмс и доктор Ватсон просыпаются на воздушном шаре. Видят рядом с ними пастух, пасет коров. Они его спрашивают:- Извините, сэр, вы не случаем подскажите, где мы сейчас находимся?- На воздушном шаре.- Большое спасибо, сэр. Ватсон, вы представляете, программист пасёт коров.- Холмс, но почему вы решили, что этот пастух - программист?- Это это же элементарно, Ватсон.Во-первых, он долго думал над нашим вопросом.Во-вторых, его ответ был абсолютно точен, а в-третьих - абсолютно бесполезен. про пруток, последние 2 недели неоднократно попадался этот анек, возможно даже на карсике (вроде на баше запостили).и потом это новодел анека "папа, ты сейчас с кем разговаривал?". ну а про мудрость (коллеге отправил), имхо реинкарнация вида"ты открываешь людям душу, а они называют тебя алкоголиком". 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2016 Бокс научил меня главному: муфеству, выдерфке и шмелости! Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду? — Мам, я кушать хочу! — Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! — А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? — Нет, печень. — Почему? — Потому что я - железный, а она - нет. Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров. Заходит в камеру новенький: — Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне одно из самых оскорбительных слов, это "козел". — Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи... "Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить. - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shaman Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2016 Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! - Рядовой, образование какое? - Восемь классов, товарищ прапорщик! - А у тебя?! - МГУ! - Что мычишь-то, читать хоть умеешь? Новая фигура появилась в шахматах. Называется она "Прапорщик": ходит - куда захочет, берет - что захочет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2016 У меня нет никаких предубеждений к этим отвратительным людям, которых я вижу впервые. зы +1, кроме крайнего Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2016 Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти