Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Малыш]

оттуда же, спешл фо СПО

Советы от кирпича:
1. Будь твердым.
2. Знай свое место.
3. Сохраняй тепло .
4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.
Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

[Kent]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

[Kent]

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

[Kent]

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

[dems]

Паша после тяжелого трудового дня выпил снотворное, запил его Рэдбулом, и ему приснилась дискотека..

 

Соседка так орала на своего ребенка, что я тоже убрался в квартире, и оделся потеплее..

 

Приемщик ломбарда Виктор раньше жены узнал, что его квартиру обокрали.

 

У бабушки Клавдии был весьма неудачный день, и вафли не получились, и ноутбук испортила..

 

У Даши есть один секрет, лифчик есть, а сисек нет.

 

По совету начальника, Николай не смог засунуть язык в свою жопу, потому что там уже были: диплом, шило, и мечты о будущем.

[Kent]

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

— Бать, с тобой все в порядке?

[Strange]

 

 

У бабушки Клавдии был весьма неудачный день, и вафли не получились, и ноутбук испортила..

Перед сном лежал с ноутбуком в постели.

Засыпая, положил ноут у кровати на пол.

Утром подошла теща, думала, это электронные весы.

В общем, 40 тыщ рублей весит моя теща

 

[joy]

Из сегодняшней Российской газеты.

"96-процентный этанол. Он используется только для полоскания. Употреблять его внутрь - опасно для жизни".

 

Ссылка.

http://rg.ru/2015/11/06/prava.html

[Grax]

Из сегодняшней Российской газеты.

"96-процентный этанол. Он используется только для полоскания. Употреблять его внутрь - опасно для жизни".

 

Ссылка.

http://rg.ru/2015/11/06/prava.html

Отличный пример набора слов, выдернутого из контекста.

 

Полностью фраза звучит так:

"4,33 мг на 100 мл раствора - это 96-процентный этанол. Он используется только для полоскания. Употреблять его внутрь - опасно для жизни."

 

И речь об "опасности для жизни" идёт про РАСТВОР (гексорал), а не про спирт.

[kliko]

- На чужом несчастье счастье не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

[yellow_rabbit]

из специфического.

 

 

xxx: У тебя виндовый конец строки

yyy: давай без оскорблений

[dems]

Не уловив ту грань допустимой жестокости и разврата в передачах между рейтингами 0+ и 4+,  беспечный папа показал пятилетнему сыну хоккей..

[Kent]

— Пап... !

— Что?

— Я попал камнем в соседский Лексус!

— Мальчик, что тебе от меня надо?!

[dems]

- Сегодня в восемь? Отлично! Ларисочка, а как я Вас узнаю? В чем вы будете?

- В пальто, в печали, и в говно...

 

- Дорогой, я потолстела? Только честно!

- Честно?.. Ты заебала!!

 

- Два яйца пожалуйста.

- Сварить? Поджарить? Почесать?

 

- Милый, я ушла к гинекологу!

- Давай, давай.Покажи им там всем!

 

Артем всю зиму откармливал песца, к лету получился полный песец.

 

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает маленькая, алчная тварь.

 

Добродушный сторож Игнат заряжает в ружье сахар.

 

Белка - летяга за всю жизнь так никуда и не слетала.. Хотя планировала постоянно!

 

Люся была уже не прочь и раздеться, но сука, карта шла!

[hagehog]

Объявление в зоопарке:

Пожалуйста не бросайте бананы дельфинам, во-первых они их не жрут, а во-вторых - обезьяны прыгают в бассейн и тонут.

[Стасян]

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа, в горячей пенной ванной, слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

 

Я хочу сейчас тюленя

Ложку кокса и шампунь

Камень, мыло, банку клея.

Я нормальная, отстань

 

- Я уже начал принимать действия по достижению своих целей!

- Ты целыми днями лежишь на диване

- Это стадия подготовки. Я коплю силы

 

-Скажите, а он чистокровный кавказец?

-Нее, так, полубровка

Изменено 12 ноября, 2015 пользователем Стасян

[Kent]

Иду домой бухой.

Бабки у подъезда:

— Алкашня! Сталина на вас нет!

Я:

— А на вас — Раскольникова.

[vsv]

 

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

 

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

 

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

 

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, сукки...

 

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.

— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

 

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

 

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя, как барышня.

 

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

 

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.

Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

 

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.

Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

[vsv]

К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!

 

- У вас яйца халяль?

- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

 

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?

- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?

- 15!

- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

 

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

 

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

-фрезеров...

Дети:

-"щик"

Учитель:

-манекен...

Дети:

-"щик"

Учитель:

-закрой...

Дети хором:

-РОТ

 

Соседка так орала на своего ребенка, что я тоже убрался в квартире, и оделся потеплее..

Изменено 13 ноября, 2015 пользователем vsv

[Alex73]

Анек:

Вчера вечером звонок на мобильный, беру трубку и моментально слышу:
- Здравствуйте, я уже понял, что ошибся номером, но решил, что культурней будет не сбрасывать, чтобы вам все объяснить и вы не беспокоились, о том кто звонил.
я немного ошарашенно:
- спа...
и он повесил трубку.
- Ах тыж не культурная дрянь, сбросил не дослушав меня - подумал я.

[Даниэль]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

 

Когда не было оповещений в вк девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

 

— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать.

[dems]

- Ты куда это, деревянный?! 

- Это театр?

- Ну да!

- Вот пятьдесят сольдо, сдачи не нужно, грубиян.

- Буратино Карлович! Не узнал! Новая курточка у Вас? В гардеробчик сдать не забудьте...

[vsv]

за божоп.. блжепп.. вобщем, за Францию! и еще одну.

[dems]

офф..про самоль, как я и предполагал, забыли менее чем через месяц...

везде.

циничный мир, циничные люди.

 

Анек вот:

Звонок в МЧС:

-Алле? Это Килюса из семнатцатой квалтилы! У нас в лифте застляли тетенька с дяденькой! Судя по кликам, тетенька ланеная! Плиеззайте быстлее!

[dems]

Дед Кондрат прятал, ломал, прячет, ломает, и будет прятать и ломать лопаты, потому что не переписал рыжему внуку квартиру...