Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alexxus]

ХАааааааааааАццкий отжыг аааааа

[Design_Nick]

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать.На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[Design_Nick]

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!Двое безработных разговаривают на улице:- Ты знаешь, что случилось с Полем? - Спрашивает один.- Нет. А что? - интересуется другой.- Он устроился на работу.- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

[Design_Nick]

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однаждыона сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городскогообщепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".К хозяину бара обращается посетитель: - Сколько литров пива вы продаете ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее.

[Alexxus]

Я прочитал стриптизом...

[alnik]

Я прочитал стриптизом...

<{POST_SNAPBACK}>

Аналогично!!

А еще как-то в прграмме ТВ прочитал

-М/ф для детей "Огневушка-потаскушка"

Долго перечитывал пока не прочитал правильно - "поскакушка"!!

[Стасян]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа

[Стасян]

Доктоp! Когда меня выпишут?- Когда каpдиогpамма выпpямится... _______________________________________Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

[Стасян]

жОсткий анекдот, сразу прошу пардон за него.... Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.Конечно, по своей жадности выпивает слишком много…Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

[Стасян]

Новый русский проснулся ночью и просит свою жену: -Дорогая сделай мне минет. Жена спросонья: -А? Чего у нас нет? Нов. русский: - Спи дура! все у нас есть...

[Стасян]

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:- Квасу!Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:- Раком!Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:- Что случилось?Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:- Квасу!Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:- Раком!Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изможденный мужик падает на кровать.- Да что случилось-то?! - кричит удивленная жена.- Я Ленина видел!!!------------------------------------------------Дедушка Мороз уже датый конкретно-конкретно выходит к детишкам….-Сдрасти, де-ети…., ик!-Здравствуй Дедушка Мороз! - кричат дети…-С новым, ик, годо-ом... шатаясь… Хотите пода-а-арки?! Ик!-Да!!!!!!!!!! Орут дети-А где ж мои подарки? Оборочивается смотрит вокруг себя в поисках мешка с подарками…. Ага! Ик… Они наверно у снегурочки…. Дети-и-и, давайти позавем снигурачкудети – Сне-гу-ро-чка!Дед мороз – Не она так не придет - давайте свистнем…Вставляет два пальца в рот и….Бве-е-е-е-е-е….

[Стасян]

Подъезд, 1 января, 15 часов утра. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:— Эх, х-шо…Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…Первое Чудо:— Прывт…Второе Чудо:— Прывт…Первое Чудо:— Снвым годм?Второе Чудо:— И тя…Первое Чудо:— А Нинка твоя еще спит?Второе Чудо:— Ты че, идиот? Нинка — это я!Первое Чудо:— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

[Стасян]

- Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды сказал: - Если "это" зашевелится - стреляйте! ********************************Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане.Д - Я вот смотрю на тебя, у меня аж груди жжёт.П - Ты сиськи то из борща вынь.********************************

[Enter]

Расийа. 2055 гот Школо, урог олбанской летературы. Действующее литса: Училко, ученеки. Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! Апупеев: - Первыйнах! Училко: - Бандэлло! Бандэлло: - Фторой иниипёт! Училко: - Вашинашина! Вашинашина: - Замыкаю пидистал! Училко: - Грамычкин! Грамычкин: - Ф питёрке! Училко: - Ёклмнопрст! Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин! Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко. Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и *ЦЕНЗУРА*". Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? *ЦЕНЗУРА*, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске! Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и *ЦЕНЗУРА*". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа... Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?" Пушкена: - Байан! Песали год назад! Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам! Пушкена: - *ЦЕНЗУРА*! Мне *ЦЕНЗУРА*! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить? Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[Стасян]

- Как отличить наркомана от программиста?- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"-------------------------------------------------Работал как-то в юности на мебельном объединении снабженцем. А у главного инженера фамилия была СтОляр. Захожу к нему в кабинет - доверенность подписАть.Звонит телефон. Он не снимая трубки - по громкой:"Столяр слушает!" А ему в ответ:"Слышь, столяр,б..дь, положи трубку, сука, я главному инженеру звоню!!!" Я ох%ел, конечно.-------------------------------------------------Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[Стасян]

В 600-го, как всегда, въезжает "запор". Братки вытаскивают оттуда недовольного мужика.- Ты типа, кекс!!! фара, бампер, капот, и ваще!.. десять штук, усек?- 10? Вы опупели? Бллллин... (достает бабки) Да нате, усритесь!!!Братки день срут, второй срут, третий... Потом прикинули, кто срет - те как раз, что в "мерсе" были. Подняли всех на уши, нашли мужика.- Ты!!! типа!!! Забери свое бабло обратно, только чтоб мы не срали!- Базара нет... (забрал)Братки день не срут, два не срут, три не срут... Опять вычислили мужика. Взмолились.- Короче, дядя, вот тебе еще 10 сверху, только чтоб все нормально было!!!- Базара нет... (взял)- Знаем мы твое "базара нет"!..- Не, не, братва, все нормально будет, не ссыте...

[Стасян]

Cидит бомж у дороги с кортонкой на которой написано: "Пропукаю любую мелодию, кроме гимна России всего за десятку" подъезжает мерс, вылазиет новый русский даёт чирку и просит продемонстрировать свой талант, сиграв Бетховена. Ну тот без особого напряга со всеми нотами и интонациями, не отвлекаясь на кружащих,над его задницей, мух, пропукал ему "К Элизе" Даёт ещё червонец и просит пропукать Моцарта. повторяется всё тоже самое.- А почему гимн сиграть не можешь?- Да... там есть пара моментов где обосраться можно

[Стасян]

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.****************************************Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет? и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: (протяжно так, дрожащим голосом)- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

[Стасян]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... ----------------------------------------------Пошел я, как-то, на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...--------------------------------------------------------В пронизанном теплыми солнечными лучами, прозрачном утреннем лесу. На самом кончике стебелька нежного ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи... ---------------------------------------------------------Жена шлет мyжy из отпyска с юга телегpаммy: - И все pавно ты самый лyчший! ---------------------------------------------------------Мужчины как туалеты - одни уже заняты, а в других полно дерьма. ---------------------------------------------------------Дети в школу собирались: мылись, брились... Похмелялись! ---------------------------------------------------------

[Стасян]

Виды женских оргазмов Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!” Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю…”

[Стасян]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его куском лошадинного навоза. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечся... :D :D --------------------------------------------------------Наркоман купил дозу, взял шприц все дела...поднимаеться на последний этаж высотного здания, садится на подоконник...Короче кольнулся и тут у него приход, всё поплыло, полетело ну он и сорвал вниз...вокруг него собираеться народ:-О Боже! .. охи, ахи...все смотрят на нарка.Тут он встаёт, отряхиваеться..Из толпы:-Чё случилось??!?!Нарк : "Да х..й знает, я сам только что подошёл.."--------------------------------------------------------------------Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.- Ивановых позовем?- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.- А Марата?- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...- А Шурика?- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.---------------------------------------------------------------------При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и как следствие побеждали, даже превосходящие силы противника, исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длинна слова у Американцев составляет 5,2 символа тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длинна слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем).Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длинна слова сокращается до...3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Очень мне понравился приведенный пример. Фраза – «32-ой ёб..и по этому х..ю!» означала «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!»----------------------------------------------------------------Телефонный звонок. Муж подходит..- (мужской голос) Привет, Рогатый.. как дела?(муж совершенно охеревший, кидает трубку...) Бежит на кухню, где устраивает грандиозный сканадал с женой. Доходит всё чуть ли не до драки...Проходит пара суток... Телефонный звонок. Снова подходит муж к телефону- (снова тот же мужской голос) Привет, Рогатый... а ты еще и Ябеда...--------------------------------------------------------------------------------Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия - страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить своего напарника:- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую). Тут, тот, что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:- Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему, удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "3,14здец" - тогда нужно в мастерскую...

[Стасян]

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённобеседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:- *ЦЕНЗУРА*!Один из русских реагирует:- Сам *ЦЕНЗУРА*!!!Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.Русские в шоке!А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:- Моrе dаrk?- Sоmе mоrе dаrk! --------------------------------------------------Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена: - Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды. Что слышит мужчина: - Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.------------------------------------------------------------Одному безработному актеру (А.) звонит друг (Д.) и говорит:Д. - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.А. - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?Д. - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.А. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?Д. - "Чу! Я слышу пушек гром."А. - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?Д. - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.А. - Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. –Тока давай, быстрее!Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную.Гримерша: - Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет на весь зал:- Да, Вы что совсем ох...ли??!!!Занавес...

[Стасян]

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено: - Ё* вашу мать! Ну, ни х%я себе!..************************************Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.*************************************Сегодня Танечке исполнилось бы 19...Она была бы красивой, стройной девушкой с сияющими глазами...Но увы...извините, душат слезы, сейчас пройдет...Но увы, судьба распорядилась иначе - сегодня Танечке 52 года!!! ***************************************Самое страшное слово в ЯДЕРНОЙ ХИМИИ , это слово "УПС" **************************************Ночью жена прижимается к мужу:- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!Муж:- Спи, дура, я никуда не еду...*******************************************

[Стасян]

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железнойручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5.Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двериокончательно заклинит.) 7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.) 8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.) 9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.) 10. Это вам не <запор!> (<Запор> - просто балерина по сравнению с ней.) 11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек -отдал кучу денег за такое барахло.) 14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.) 16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько не дави на газ...) 17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.)18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) 21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.) 22. Новейшие, литые посуперсовременной секретной технологии диски!(Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.) 23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила наней редко. (В основном держала в ней кур.)24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.) 25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!) 26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!)

[Стасян]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;комбинированная окраска (черный с белым) 150$;кожаная обивка 100$;бак для молока зима-лето 50$;ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;система снижения токсичности выхлопных газов 60$;всепогодные и вседорожные копыта 100$;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;многотональный гудок 135$;голубые глаза, галоген 150$;системы использования любого питания 1250$;Всего за корову согласно по счету - 4910$.