Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[yellow_rabbit]

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

[el tequila]

-Знаешь как определить: светлый ты или темный?

-Ну и как?

-А вот назови три синонима к слову "нежить".

-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...

-Вот-вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

[VicktorVR]

Про ассемблер забыли...

[Yustik]

@Yustik, а как ты с дельфи на С шарп перешел?

обычно редко так кардинально меняют языки. 

какой то крутой проект был?

да не, я больше для себя пишу

причин тут много, начиная от общественного мнения, заканчивая бесплатностью студии экспресс, какой-то легкостью работы с C#, множество готовых библиотек в .NET

конечно, мой восторг еще связан с тем, что именно сейчас полез глубже в изучение языка, чем на Дельфи был на уровне написания только процедур и функций

+ C# на мой взгляд востребован больше

да и переход не такой уж и кардинальный, чем-то похожи языки, привыкание очень быстрое

[dems]

Пятидесятитрехлетняя Лариса вышла замуж по расчету, но не подрасчитала, и умерла раньше.

 

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

 

Молодой, рукастый отец не умел гуглить, поэтому смотрел с сыном Фиксиков.

 

Малообеспеченный и сексуальноозабоченный студент поможет дамам похудеть.

 

Вася был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.

 

Никите очень хотелось пёрнуть в маршрутке, но она долго не приезжала..

 

Все думали что Эдик горбатый, а него просто короткий шнур от наушников.

 

Бросить можно все: мужа, жену, пить, курить, мяч, камень.. Но сука, сцепление бросать нельзя!

 

Слухи нащет сплетен оказались пиздежом.

 

Если кто то лизнул вам жопу, не радуйтесь раньше времени, возможно это смазка..

 

Йода-сын к отцу пришел, и спросила кроха, что хорошо такое, и плохо такое что?

 

Пират, лежа в больнице, по привычке захватил чужое судно.

 

И наконец, знаете ли вы что:

- Птицы на деревьях не сидят, а стоят?

- Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина?

[vsv]

Едет мужик на телеге, дорога долгая, однообразная, лошадь от скуки еле плетётся, мужик от скуки полудремлет, клюёт носом. Лошадь оборачивается и уныло говорит со слабой надеждой:

- Слышь, мужик, а я разговаривать умею...

Мужик так же уныло:

- Да не пи**и...

 

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.

Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.

И все, дальше человечество уже лишнее.

 

— Опять пьешь?

— У меня стресс!

— У тебя каждый день стресс!

— Я ранимый.

 

напоследок - спешил для разведенок и прочих разведенцев, пестня:

 

Без тебя, без тебя.

Всё нормальным сразу стало без тебя.

[yellow_rabbit]

 

 

Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.

 

Если бы программисты делали унитазы

Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе 

главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

* Оба клана выпустили альфа версию унитазов:

  а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден 

- зато красиво.

  б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство 

сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

* а) Прикрутили гавнометр.

  б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

* а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!

  б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением 

патента.

* а) Прикручен смыв.

  б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

* а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь 

что-либо поломать.

  б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

* а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.

  б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает 

меньше времени.

* а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным 

инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.

  б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается 

что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

* а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.

  б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

* Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название 

продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

* Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь 

унитаз - самодостаточный механизм.

[yellow_rabbit]

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

[yellow_rabbit]

— Ты чё психанул то?

— Не, ну а чо они?

— Аргумент

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл. 

- Это не дырка. 

- А что это? 

- Декольте.

[Император]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая, попа в прыщах.
Мужик смотрит и думает: "Мда.... Как то перед доном Педро неудобно...."

[Император]

Сын-акулёнок спрашивает у мамы-акулы:
- Мам, а я есть хочу?
- Сынок, вон видишь кораблик с дайверами, как нырять начнут, подплываешь, делаешь
вокруг дайвера три круга, а потом спокойно ешь.
- Мама, я есть сильно хочу, можно не делать три круга?
- Можно, но с дерьмом не так вкусно...

[Kent]

Играл на компе в рыбалку . Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

[Kent]

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! !

[Kent]

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

[Kent]

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался.

[Kent]

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

[Влад]

 

 

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

ха, проветривают, да там сидушки отмывать приходится очень долго.

[Kent]

ха, проветривают, да там сидушки отмывать приходится очень долго.

хм, а вы были в самолёте до или после приземления?

[Влад]

 

 

хм, а вы были в самолёте до или после приземления?

не, меня бережет святой Бухариус!

[vsv]

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:

- Господи, внуши этому зверю христианские чувства

Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:

- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

 

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

 

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

[serYozik]

[serYozik]

У меня нет ни твитера, ни инстаграм.

Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.

Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

[vsv]

На ночь глядя баянеков

 

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?

- Да.

- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?

- Hет!

- Hо почемy?

- Во втоpник вы ногy сломаете.

 

Разработчики новой техники:

- Собрать все это очень легко. Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!

Начальник /с гордостью/:

- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

 

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...

- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

 

- Наумчик, я слышал ты женился?

- Да, Соломон Маркович, три недели назад.

- Тебя еще можно поздравить?...

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...

 

В аптеке:

- У вас есть эти... Ну, как их.. Ну, которые ипотеку придумали...

 

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного

облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы

голодным не останетесь.

[Стасян]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[vsv]

Про женщин

 

У нас с моей девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

 

— Привет, красотка, познакомимся ?

— Я не знакомлюсь в таких местах !

— Мне тоже не очень нравится в Челябинске.

 

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— Нет.

— А эту?

 

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.