Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек... - Я хочу, чтобы мне он написал (бывший). - Зачем? - Чтобы ему не отвечать. - Он напишет тебе потом. - Я хочу не отвечать ему сейчас! Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить. Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые украли. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kliko Опубликовано 10 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 августа, 2015 — Привет, Изя, как поживаешь?— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!— Не вийдет.— А шо так, денег нету?— Деньги таки есть, горя нету... — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?— Нет, как этот букет! — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!— Мама, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера... — Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 10 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 августа, 2015 Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок: - Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: - А кто тебя просил палец в клетку совать? Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 11 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 августа, 2015 - Иванова, почему нe принесла 500 рублей нa ремонт школы? - Я её нe ломала!!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 12 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2015 — Кто такой Менделеев? — Это тот, кто водку придумал! — Ну, а вообще он кто? — Красавчик! - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. Мне кажется, что я нашел себя. Вон, я на диване валяюсь. На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2015 Лор с гинекологом пили всю ночь , а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток . Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.ЛОР говорит:- Ты чего, я ж ничего не умею!- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.На том и порешили. Заходит к лору первая тетка , залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:- Скажите "А".Тетка говорит: "А".- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.Опять смотрит, смотрит и говорит:- Скажите: "Б".Тетка говорит: "Б".- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.Снова посмотрел и говорит:- Скажите: "К".Тетка говорит: "К".- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.Он ей:- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?А она ему:- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит. А, она ж такого порассказать сможет!! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 12 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2015 Задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущенные слова: "Какая (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес." 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 12 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 августа, 2015 К пожилому доктору заходит грустный мужик:- Доктор, здравствуйте.- Здравствуйте, что у Вас?- Да вот доктор, жопа лошадиная.- Не может быть! Снимайте штаны.- Ну вот, смотрите.- Хм. Позвольте ка, действительно лошадиная. Ну что ж. Хм. Ничего нет непоправимого! Присаживайтесь...Сам сел, и пишет. Парняга:- Доктор, а что за лекарство Вы мне выписываете?- Да что вы, голубчик! Я Вас умоляю, какое уж тут лекарство, это всего лишь разрешение срать на улице. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Стасян Опубликовано 13 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2015 - А мы, с моим молодым человеком вместе смотрим футбол! - Ух ты, а какие команды ты знаешь? - Спартак- ЦСКА- Зайка, принеси пива.- Замолчи, не мешай смотреть футбол. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 13 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2015 - Зайка, принеси пива. эт не команда, а просьба. В оригинале было просто "принеси пива" и "заткнись". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Стасян Опубликовано 13 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2015 эт не команда, а просьба. В оригинале было просто "принеси пива" и "заткнись".Ну извините.Как рассказали, так и написал Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 13 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2015 Баянек.. навеял мне тут один Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димура Опубликовано 13 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2015 Встречаются два приятеля:- Ты, я слышал, машину купил?- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Стасян Опубликовано 13 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 августа, 2015 - Мама, я научился считать!- Да? И что же ты считаешь?- Я считаю всех говном. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 14 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 августа, 2015 Препод по матанализу про филологов: - ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: - А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 16 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 августа, 2015 В моем детстве поджопник был глаголом. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2015 Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда же сгорит та самая ТЕТРАДКА!!! 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 августа, 2015 Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
el tequila Опубликовано 18 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 августа, 2015 Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scarabey Опубликовано 18 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 августа, 2015 ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает Боян Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 18 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 августа, 2015 ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает БоянЧерез пост можно, сам так делал не раз. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vald Опубликовано 18 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 августа, 2015 Через пост можно, сам так делал не раз.Зачем? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 18 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 августа, 2015 Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 18 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 августа, 2015 Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые. Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать. — Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.— Может, бутылочку?— Не льстите себе. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 18 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 августа, 2015 Где распечатать документы, если у тебя нет работы? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти