Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 22 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июля, 2015 Сколько волка не корми, он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет. Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья. - если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.- может быть лАттэ?- *ЦЕНЗУРА*, пей чай! 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 23 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июля, 2015 Разбаянистый баянек Москва. Зима. Снег. Мальчики играют в cнежки.Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу домна диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все этонадоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другомАндре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утреннийаперитив и беседуя о смысле жизни?"...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестнуюкуртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачемэто все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другомАндреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смыслежизни?"Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х..!!!" 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 23 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июля, 2015 Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Obelisk Опубликовано 23 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июля, 2015 Разбаянистый баянек Москва. Зима. Снег. Мальчики играют в cнежки.Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу домна диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все этонадоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другомАндре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утреннийаперитив и беседуя о смысле жизни?"...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестнуюкуртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачемэто все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другомАндреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смыслежизни?"Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х..!!!"Любимый анекдот! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 24 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 июля, 2015 - ..ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если...- Подсудимый, заткнитесь. - Официант, что бы вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит?- Поменьше выебываться... я видел, на чем вы приехали. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 26 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 июля, 2015 Полицейский останавливает машину, из которой выпадает водила. Полицейский его поднимает... Мужик начинает объяснять:- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...Полицейский говорит:- Я боюсь, что вам придется пройти пройти тест на алкоголь...- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 27 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июля, 2015 - Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..- Ты отъебешься от меня или нет?!Этот Сбербанк ну до того скучный...Ну кончились деньги,но можно же как то по иному мне об этом сообщать? Неужели трудно им написать "Ваша казна пустеет,милорд", ну или "Женщины и вино дорого обходятся короне,сир"?Прощение довольно эгоистичная вещь. Оно делает лучше того, кто прощает. Но, чаще всего, ничему не учит прощёного.Хочется жить без мата, но *ЦЕНЗУРА*..-Бармен,мне как обычно!-Да ради Бога.Охрана,выкиньте его *ЦЕНЗУРА*.Утром, Танька была найдена убитой в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели ее такой не раз..Лежу на диване и ничего не хочу.Становлюсь успешным,с точки зрения буддизма.Что за отношение к девушкам?Если Айфон или машина дорогая,сразу "Насосала".Может,у нее куча талантов?Клофелин незаметно подливать, например.Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави.. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 28 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2015 Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hagehog Опубликовано 30 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июля, 2015 С автофорума: ...вчера разогнал ВАЗ - 21099 до двухсот км/ч. Подскажите, чем отстирать сиденья (у меня велюр). Заранее спасибо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 30 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июля, 2015 Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:- А сколько месяцев в году?- А? Что?- Месяцев в году?..- Десять... Без НДС... - Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие: перестройка, гласность ? - спрашивает Петька.- Перестройка - это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую бурку, коня, шашку заморскую.- Hу, а гласность, Василий Иванович ?- Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.- Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?- И обо мне тоже можешь.- И ничего мне за это не будет ?- Hет, Петька, ничего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! 3 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 30 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 июля, 2015 Невыносимая легкость кошелька... - Я хорошо выгляжу?- Да.- Точно?- Да.- Точно?- Да.- Точно-преточно?- Да.- У тебя такая интонация, как будто не точно. Я могу успокаивать и убеждать других в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 31 июля, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 июля, 2015 - «Бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!- Нет,лучший аргумент — «И чо?»- Я на твое «И чо» могу сказать «бебебе»- И чо? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 2 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 августа, 2015 — Запрещенное что-нибудь имеется?— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?! 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 2 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 августа, 2015 Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "*ЦЕНЗУРА**й" -слитно или раздельно?""Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - тослитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно". На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении насельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давайспать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница изместных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девкиза тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" Апарень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!Доцент, настороженно:- А почему вы так думаете?Колхозница, распаляясь:- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!Доцент, смущённо:- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашемуректору напишу!И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.До этого все писали транслитом. Из учебника новорусского языка: "Если слоосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оноявляется вводным и выделяется запятыми". Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А? Грабитель ворвался в банк:- Стоять! Это ограбление!Голос из очереди:- "Стоять" - это глагол, придурок! Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".Француз:- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".Русский:- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: "Что-то никакне могу сообразить..." Тынянов помялся, а потом ответил: "Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называетсяахматовским дольником..." 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 2 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 августа, 2015 Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:1. В нем должна быть упомянута королева;2. Упомянут бог;3. Чтобы было немного секса;4. Чтобы присутствовала тайна.Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!" 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 3 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 августа, 2015 С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 3 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 августа, 2015 — Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть… В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Исключительно русское словосочетание: "Да нет". Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем. Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем. Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 3 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 августа, 2015 Анекдот 70-х годов.- Что такое ЦК КПСС?- Набор глухих согласных. Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.. На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно! Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 4 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 Наверное, у каждого был такой момент, когда хотелось бросить свой телефон об стенку. Но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kio Опубликовано 4 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!В анекдоте главное - концовка.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 4 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 Старый викинг поучает молодую поросль:- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.- Но почему, отец?- Если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 4 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой! », и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 4 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 Семья с кучей детей: пять мальчиков и одна девочка.Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший,Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка,Саша и Игорем — близнецы, а я что?Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:— А ты был запланированный. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kliko Опубликовано 4 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. " Одесса... Объявление на газетном киоске:"Ушла на обед. Буду, когда вернусь" Урок русского языка в одесской школе. Учитель:- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.- ХужЕе.- Прекрасно! Давай превосходную степень.- Хуж Ее всех.- Отлично! Ну, и последняя степень?- Шоб ви так жили 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 4 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 — А ну, отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня … жезлом махать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти