Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

 

 

ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

 

svat'а вспомнил

[Даниэль]

“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

 

Дамские.

 

- Моё мнение о тебе, дорогой, безнадёжно испорчено!
- Я куплю тебе новое.

 

- А давайте снимем блокбастер?

- А я и не надевала!

 

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

 

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: Француженки-и-ии! Дуры вы картавые!

 

Все бабы как бабы, а я буду роял чизбургер, биг тейсти, большую упаковку наггетсов, картошечку по-деревенски и пирожок.

[Strange]

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто не воспринимает его звонки серьёзно.

[Малыш]

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: Француженки-и-ии! Дуры вы картавые!

 

Илья Коломейский, газета Университетская Набережная, 2002 или 03 год.

[striker]

 

 

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: Француженки-и-ии! Дуры вы картавые!   Илья Коломейский, газета Университетская Набережная, 2002 или 03 год.

 

и квн, или уральская лига, или какой-то из местных фестивалей, еще на год-два раньше  

[Малыш]

и квн, или уральская лига, или какой-то из местных фестивалей, еще на год-два раньше

вполне реально)

но я указываю свой источник))

[LeXXX]

зануды

[Scarabey]

Небольшая модификация в офисе:

 

Каждому сотруднику в офисе установлен пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

 

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[dems]

На уроке рисования.

- Ванечка, а у тебя почему лист чистый?

- Я думал, думал, и придумал! Сейчас тут синим раскрашу, потом желтым обведу, и внутри зеленым захуярю..

Учительница в шоке, ведет Ванечку к директору. Директор:

- Что у вас произошло?

Ванечка:

- Меня учительница спросила, почему у меня листочек чистый, а я ответил что думал думал, и придумал раскрасить синим, обвести желтым и внутри зеленым захуярить!

Учительница закатывает глаза и обессиленно падает на стул. Директор:

- Иван! Ну ты же видишь, что ей плохо от твоего зеленого. Ебани красным!

[Малыш]

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

[Малыш]

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…

 

Правда похожа на проститутку – все её хотят, но никто не любит.

[Даниэль]

@Малыш, длиннопост как-то Жванецкий? =))) 

[Малыш]

чиссто случайно про мое любимое)))

[Nazarich]

касторка-это чтобы просраться?

[Slaventiy]

В двигатель заливать.

[Малыш]

касторка-это чтобы просраться?

ты, похоже, Буратино в детстве не любил))

[Nazarich]

 

 

ты, похоже, Буратино в детстве не любил))

да сплю одним глазом)

[Малыш]

Там ему Мальвина приказывала срочно мыть руки, пить касторку и идти в сарай

вот такие ролевые игры))

 

 

а у Артемона такие грустные-грустные глаза

хлебнул он с ней лиху...

[hagehog]

а у Артемона такие грустные-грустные глаза

хлебнул он с ней лиху...

он видимо давно на касторке

[vsv]

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

 

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

 

Сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

 

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

 

Когда девушка высокомерная и не звонит первой - гуляешь с другими и никто не тревожит.

 

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

 

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

 

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

 

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

 

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

[toshe]

 

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

 

Разошелся сегодня плечом к плечу  и поздоровался вот с этим гражданином. 

Все еще ни о чем не жалею.

http://www.rusradio.ru/upload/contents/383/tarzan.jpg

[vsv]

Нувыж не красотка.. иначе я бы обязательно спросил - ну как он

внатуре такой брутальный? кста вот лично мне мистер Т.Джонс нравится

и с голой жопой не кривлялся, а вот подижты - ему вроде первому

на сцену трусики и лифчики полетели.

 

И я их понимаю.. помолодости когда слушал

так и снял бы что-нибудь, и так бы и бросил

 

но все уже было снято.. это был великий бабоукладчик, а главное щедрый - и себе уложит, и незнакомому брамину из далекой страны поможет

 

спасибо тебе, Томми

от единого из малых сих,

от vsv

[toshe]

Нет, он не брутальный совершенно. Он коричневый, накачанный, улыбчивый. Все это вкупе с ростом ниже моего и очками как у Шварца в терминаторе, только в два раза больше, создает несколько комичный, как мне показалось, образ.

Точно не брутальный.

Насколько я понял, его и его приятеля (вот того ниже, он тоже был, подальше и с бородой) я еще увижу. Заселфлюсь если чо для опытов.

http://nezlobin.com/img/gallery-nez/12.jpg

[vsv]

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

 

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

[vsv]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говня какая...