Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ЛОМ]

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

[ЛОМ]

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь

[ЛОМ]

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.Представитель фирмы говорит:- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? - Не знаю, муж мне пока ничего не говорил о запуске спутника.

[ЛОМ]

На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

[miks]

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекенвырвался и убежал.

[miks]

Вдумайтесь, как звучит: QWERTY U IOP...

[miks]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

[miks]

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит: - Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками? Покосившись на доллары, ученый говорит, что в принципе - да, может, но ему просто интересно, зачем, собственно это надо?!... - А ты представь, в натуре, - говорит Новый Русский, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС-ВЕГАС!!!

[miks]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразувесь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[737]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук

[737]

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

[Лиса]

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию"

[Лиса]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?Он: Конечно, нет...Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?Он: Ну причем тут это....Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???Он: А где мне по-твоему с ней спать?Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?Он: Ну, думаю да, конечно!Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?Он: Нет, у нее прав нет..Она: -тишина-Он: *ЦЕНЗУРА*

[ЛОМ]

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"

[ЛОМ]

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

[GROMM]

Мужик в магазине меряет шапки, час меряет, полтора меряет, ему все не подходит, продовщица говорит:"Мужчина может Вам папаху дать?"мужик отвечает:- по голове себе дай! Дура!

[Design_Nick]

Судя по ситуации на дорогах, примерно треть автомотолюбителей не пережила праздники.Она: - Это ведь нехоpошо, то, что что мы с тобой сделали.Он: - Попpобуем еще pаз, может быть, получится лучше.- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.- Малдеp, мне кажется во мне чужой...- Hе бойся Скалли, это мой...

[Design_Nick]

Что не стоит говорить голому мужчине:1. Да я косяки толще курю...2. Ах, какой миленький.3. А может просто поваляемся?4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.5. Пусть он попляшет.6. А можно я на нем рожицу нарисую?7. О! А ноги у тебя такие большие...8. Ну ничего, мы над этим поработаем.9. А если я его сожму, он пискнет?10. Насос прилагается?11. (хихикнуть и показать пальцем)12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.15. Может, если его полить, он вырастет?16. За что меня Бог наказывает?17. По крайней мере, это не займет много времени.18. Никогда такого раньше не видела.19. Но он хотя бы работает?20. Он у тебя такой ... непользованный.21. Может, на свету он лучше выглядит?22. Давай лучше покурим.23. Ты что, замерз?24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...25. Это что, оптический обман?26. Что это?

[737]

Бежит голодный заяц по лесу.выбегает на поляну, а там стоит большой снеговик,заяц бежит и думает: раз снеговик- значит с морковкой!щас я у него её заберу и сьем!подбегает и видит что у снеговика морковка торчит не в верхнем шарике(голове), а в нижнем( т.е. ногах).......заяц опешил и сидит......Снеговик:- Что заяц брезгуешь что ли?

[padla]

Бежит  голодный заяц по лесу.

выбегает на поляну, а там стоит большой снеговик,

заяц бежит и  думает: раз снеговик- значит с морковкой!

щас я у него её заберу и сьем!

подбегает и видит что у снеговика морковка торчит не в верхнем шарике(голове), а в нижнем( т.е. ногах).......

заяц опешил и сидит......

Снеговик:

- Что заяц брезгуешь что ли?

<{POST_SNAPBACK}>

по моему это какой то нерпавильный снеговик ...подумал заяц ...

[ЛОМ]

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать "С++ для идиотов".Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный...!

[ЛОМ]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

[ЛОМ]

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные местаУчительница: Над страной восходит солнце. Это начало чего?Вовочка: Это начало 50 миллионов похмельев.Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.

[nhl91]

[Beliy]

Не в обиду владельцев ВАЗ:Eсли автомобиль ВАЗ загнать далеко-далеко в лес,заглушить мотор,выключить музыку, закрыть плотно двери,и задержать дыхание,то можно услышать,как он гниёт!