Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?

— Жену на ты назвал…

— Как это ? За это морду не бьют !

— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались.

А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"

[vsv]

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.

 

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

[VicktorVR]

Типа притчи

 

Идут два человека по пустыне и вдруг видят, что навстречу им бежит лев.

Один быстро скидывает ботинки, достает из рюкзака кроссовки и переобувается.

Второй спрашивает: «Ты что, действительно думаешь, что в кроссовках сможешь бежать быстрее льва?»

 «А мне не надо бежать быстрее льва, — отвечает первый. — Мне надо бежать быстрее тебя»..

Это про же кайдзен(кроссовки). А туристы - амер и яп, яп - в кроссовках.

[vsv]

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написал "Встал с дивана и пришел сюда". Приняли.

[Andy]

Это про же кайдзен(кроссовки). А туристы - амер и яп, яп - в кроссовках.

Вот что значится - не смотреть рекламу. Сорри, заиграл всех

[Kent]

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?

— Пи##ят!

[yellow_rabbit]

 

 

Это про же кайдзен(кроссовки). А туристы - амер и яп, яп - в кроссовках.

всегда это был чукча с лыжами и не лев, а медведь, а каналов тогда было 1.5 и с рекламой вообще никак не было (летайте самолетами аэрофлота).

 

из любимого

а правда, что василий иванович выиграл в покер 1т рублей?

правда, 

только не василий иванович, а семен петрович.

не в покер, а в спортлото

не 1т, а 100р

и не выиграл, а проиграл.

 

про каналы, тоже из любимого и до сих пор актуально.

было всегда 3 канал, появился 4-й

вот сознательный гражданин обрадовался, давай телек смотреть.

включает первый - съезд кпсс

второй - съезд кпсс

третий - съезд кпсс

четвертый - а там сидит майор, грозит пальцем и говорит "допереключаешься".

[vsv]

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.

[VicktorVR]

Не, фантазия нужна, и надо отсутствие мозгов, чтобы не понимать предела своих возможностей, по себе знаю .

[Strange]

@VicktorVR,  я  думаю, тебе надо перечитать анекдот и вдуматься, что имел в виду автор анекдота

[dems]

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба, и остановил хоровод.

 

Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175, длина внутренней поверхности бедра 56, обхват плеч 114, расстояние между глаз 2, средняя длина волос - 34 см, продаст рулетку.

 

На чемпионате мира по логике победил победитель, победителю подарили подарок.

 

Подписывая контракт с дьяволом, Витя забыл убрать галочку с "Установить Яндекс.Браузер" и теперь баннер.

 

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

 

- Попозже поцелую, сказал Иван Царевич, и слез со Спящей Красавицы.

 

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка..

 

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

 

Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

[VicktorVR]

 

Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175, длина внутренней поверхности бедра 56, обхват плеч 114, расстояние между глаз 2, средняя длина волос - 34 см, продаст рулетку.

[billi]

ты рулетку купил?

[dems]

Чтобы выпить всю кровь у человека, потребуется 100517 комаров, а чтобы заебать человека, всего один..

[dems]

Лежит мужик на Бали, на пляже, загорает, попивает мохиту, рядом с опахалом стоит слуга.

На берег волной, прямо перед ним выносит старую бутылку, всю в полипах и т.д. Ну он открыл, оттуда дымок, и голос джинна:

- Я Хасан Абдурахманн Шамиль ибн Бассан! Злой дух Абль Фабль Гад Зассан заточил меня в этот сосуд три тысячи лет назад! Ты мой спаситель! И за это я выполню три тво..

Мужик недослушав закупоривает бутылку, швыряет ее обратно в океан и чуть лениво говорит слуге:

- Вот не везет бедолаге, второй раз на меня нарывается..

[dems]

Одностишия

 

Стас был влюблен, но выглядел неплохо.

 

Поматерился бы, да некому послушать.

 

Так Вы не спонсор?! Положите вилку.

 

Умом блистал, пока не вышел в люди.

 

Я не глухая, вижу, чем ты пахнешь.

 

Вы адекватны были только в загсе.

 

Не посылайте, я там был, там очень нудно.

 

Я Вас любила, Вы зачем запели?

 

Вы что, банан на ощупь выбирали?

 

Анализы я сдал, но их вернули.

 

В постели с ней он был предельно краток.

 

Ну Вы бы еще завтра засмеялись.

 

Да нет, до свадьбы он не заикался.

 

Вы не дурак! Но, к сожаленью, только выпить.

 

Курить охота. Да когда ж ты кончишь?!

 

Тут умных двое, я и модератор...

[Kent]

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки...

Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов красавец!

[Homer]

Демс уже не тот

[dems]

- А вот Вы как вообще с такой дикцией попали на телевидение? Блат?

- Неа, не блат. Сестла.

 

 

- Дорогой, скажи, я потолстела? Только честно!

- Честно? Ты заебала!

 

 

 

 

Демс уже не тот

Скучаешь по нему?

Изменено 2 июля, 2015 пользователем dems

[vsv]

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...

[Kent]

— Вот, купили дачу для отдыха.

— Ну и как, отдыхаете?

— Да, когда на дачу не ездим... 

[billi]

— Вот, купили дачу для отдыха.

— Ну и как, отдыхаете?

— Да, когда на дачу не ездим... 

это аксиома

[Kent]

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман :
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам .
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму...

[Nazarich]

Фуфу Тема

[dems]

 

 

— Б%я, мне бы такую маму...

 

Минус.

Следует писАть: "- *ЦЕНЗУРА*, мне бы такую маму..."

 

пысы. Вы че, ребзя? Совсем охуели от цензуры чтоли?!

 

ебанутые....