Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2015 – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.Она молча достала бутылку и стакан. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2015 Иногда нужно просто взять и напиться.Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 17 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2015 Ребята, хватит ссориться — давайте драться! -Дед, а как ты с бабушкой познакомился?- По интернету.- Тогда же еще не было интернета.- Погоди, с какой конкретно бабушкой? Воспитательница спрашивает у малыша:- Тебе нравится в нашем садике?- Нет!- А почему?- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...- ?!?!....- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца! Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "*ЦЕНЗУРА*!" Гладильные доски – это сноуборды, которые предали свою мечту и нашли «нормальную работу». 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Окси Опубликовано 17 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2015 — Муж: — Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Окси Опубликовано 17 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2015 Баянчик Роддом.Жена орет с 6-го этажа:— Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .Мужик падает задницей в клумбу:— Как пи@ду отрезали? 2 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kliko Опубликовано 17 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2015 кудрявые гвозди самовбивающиеся гвозди.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 17 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2015 Бесит, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия. — Ты первый клади.— Нет, ты.— Нет, ты.— Нет, ты!— Нет, ты!— Бл*, Петрович, мы так никогда плитку не положим! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 Навеяло.. баянек вобщем — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 =)))- Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 10 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 может она еще мадемуазельили уже) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 Козёл.. не ходите с ним. Только отъявленный **здострадалец может столь подло воспользоваться беспомощным положением женщиныи оттрахать ее даже не поухаживав как полагается. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 @vsv, кажется, поклонники карбюраторов не рассусоливают. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 Не надо пыли среди моих знакомцев на карбюраторных лоханках лохматых годов есть такие бабники, что.. кста, и нашепомойки у них тоже всегда ухожены и своевременно обслужены. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 @vsv, кажется, поклонники карбюраторов не рассусоливают.сусолька не выросла?))) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 А спонсор моих приставашек - вискарик.Вискарик - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый? Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 Пожилая пара приходит в гости к другой пожилой паре.Пока старушки возятся на кухне, деды разговаривают в комнате:- На прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.- А что за ресторан?- Эээ..ччёрт! Из головы вылетело.. Как называется тот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?- Тюльпан?- Нет.- Гвоздика?- Да нее..- Роза?- Во! Точно!.. Розаа! Как называется тот ресторан в который мы ходили недавно? 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 Мужик возвращается с ночной. Устало разувается. Заходит в спальню. Открывает шкаф. Вытаскивает другого мужика и орет:- Ты заебал уже сюда приходить и залазить в мой шкаф! Ну нет ее тут! НЕТ! Развелся я!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 18 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2015 - Ваш дизайн - говно. - Это дизайн говна. - Тогда недурно. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 19 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 (изменено) — Как пи@ду отрезали?минус.Следует писАть - Как пизду отрезали? К роддому подъезжает Бентли, выходит охранник, открывает заднюю дверь, вылазит модный мужик с огромным букетом свежайших роз, и начинает орать под окнами:- ЗАЕБАЛА!..птички чирикают.- ЗАЕБАЛАААА!!Охранник, трогает того за руку и вполголоса:- Дмитрий Сергеич, не Заебала, а Изабелла.. - Машааа!! Ктооо?!!- Чехи!! 2-1. Я чуть не родила!! Изменено 19 июня, 2015 пользователем dems 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 19 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 - Назовите ваши сильные стороны- Логика!- Каким вы видите себя через пять лет?- Двадцатисемилетним. - Ты так зарос! Чего не пострижешься?- Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта? Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте. Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была "скорая помощь". Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!" После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, с"ка, во всем виноват в этой жизни. Увaжaемый Министр обрaзовaния!Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето».Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa… 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 19 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.— Похоже, у нас новый председатель!Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать… Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать… А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб… Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 19 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 - Вы женаты, Семен Маркович?- Разведён.- И сильно развели?- Ну, как сказать... Трусы носки и галстук таки оставили. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kamchadal Опубликовано 19 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 Пожилая пара приходит в гости к другой пожилой паре.- Эээ..ччёрт! Из головы вылетело.. Как называется тот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?....- Доктор, у меня провалы в памяти.- И давно у вас эти провалы?- Какие провалы?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 19 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 ххх: Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
toshe Опубликовано 19 июня, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2015 А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб… Мой гроб ещё шумит в лесу. Он - дерево, он нянчит гнезда. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти