Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Окси]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с

мочеиспусканием.

— Внучка, мне к врачу!

— К какому?

— Ну.. к этому, как его... ну как его..

— К хирургу, стоматологу, терапевту?

— Ну к этому.. который по х@ю..

— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды!

 

 

 

В школе учительница говоpит детям: -
Пpидумайте стихотвоpение со
словами:"Если б я имел коня...". Миша:
Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи
дня... Коля: Если б я имел коня, он бы
слушался меня... Вовочка: Если б я имел
коня - это был бы номеp. Если б конь
имел меня, я б навеpно помеp...

Изменено 10 апреля, 2015 пользователем Окси

[Aramis]

а как плюс с минусом поставить?

[Окси]

То что два ан.?

И за какой что?

[Aramis]

первый эротичный, второй баян.

[Окси]

Мы же в 21 ВЕКЕ . Это время, когда мальчики

одевают: розовые футболки и угги, а девочки

ходят во всем кожаном и говорят друг другу

"братуууха". ..

[Даниэль]

Нет ничего более трудного, как распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

 

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…

 

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

 

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:

— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

[Окси]

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает

[Окси]

В одном из английских зоопарков сбежал слон.

Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,

У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом

капусту!!

— Да7 И что она потом с ней делает?

Господин комиссар, вы не поверите!!.....

[Aramis]

В одном из английских зоопарков сбежал слон.

Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,

У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом

капусту!!

— Да7 И что она потом с ней делает?

Господин комиссар, вы не поверите!!.....

Окси, она ее в это баян. Прости. Просто т.к. я тебя люблю, del 

[Окси]

.

Окси, она ее в это баян. Прости. Просто т.к. я тебя люблю, del

да отстань ты) я так, себе на память

Зайду сюда лет в 60(дожить бы) и буду хихикать

[Aramis]

.

да отстань ты) я так, себе на память

Зайду сюда лет в 60(дожить бы) и буду хихикать

а ты сама себе нервы не трепли, доживешь.

[Kent]

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

[Kent]

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

[dems]

- Боря! Говорят, ви спали с моей женой!

- Одну минуточку, сейчас посмотрю.. (листает блокнотик) Да, спал.

- Я очень недоволен!

- Минуточку.. (листает блокнотик) Я таки тоже!

[dems]

- Доктор! Помогите! Что со мной?!

- Сейчас посмотрим, не волнуйтесь вы так... Тэээкс...Хммм.. Ого!..Ну голубчик, в принципе то ничего смертельного, у Вас запущенный геморрой.

- Геморрой? На лице?!

- Так это еще и лицо?!!

[dems]

Первая женщина на луне.

- Хьюстон, у меня проблема!

- Что случилось Аквариус?

......шшш..(возня)

- Аквариус! Что случилось?

- Уже не важно.

- Какая проблема Аквариус? Мы не поняли.

- Никакая!

- Аквариус, сообщите, какая проблема!

- Да не хочу, камни я уже собираю..

- Пожалуйста, скажите, в чем проблема?

- Вы ведь прекрасно знаете, в чем проблема!...

[Kent]

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

[dems]

Однажды, когда у Вовы Путина был очередной день рождения, он принес в школу конфетки для всего класса.

Прошелся по рядам, роздал конфетки одноклассникам, и счастливый сел за заднюю парту.

Достал тетрадочку, и внимательно наблюдая, аккуратно записывал тех, кто не ел..

[Окси]

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.

— Да сходи поешь, чё ты.

[vsv]

Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

[dems]

- Пап. Тебя опять в школу вызывают.

- Что на этот раз?

- (вздыхает) Опяяять мячом окно разбил.

Батя ворчливо:

- Да едрена копоть! Сколько ж у вас там окон?! Не школа, а оранжерея какая то..

[yellow_rabbit]

из любимого, оригинал не нашел, но этот тоже хорошо передает смысл.

 

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль,... вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

-????

- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

[Kent]

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

[Kent]

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабанах.

[Kent]

навеяло темой "о старости":

 

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

 

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

 

Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.