Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

xx: Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок.
xxx: Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
xxx: Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
xxx: Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

[Alex73]

xxx: Когда-то Христос выгнал торгующих из храма.
xxx: С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

[vsv]

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился..

 

офф

что, неужели посчитал кто? у меня 23 получилось, но бесконтрольно

чтобы получить достоверный результат надо 2 раза счесть - спереди назад, и сзади наперед.

Если совпадает, ставим подписи "читал-слушал"

старперы-вычислители поймут.

[vsv]

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

 

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать не хочется.

 

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - нея с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!

 

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

 

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников положи еще.

 

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

 

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё.

 

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

[Alex73]

Кир: полез на али посмотреть пояса. Обнаружил новый для себя материал коускин. Cow Skin!!! Китайцы!
Val: с времен ноусеров ничего не изменилось

[dems]

Виталик выпил перед спортзалом восемь банок рэдбула, и уехал домой на велотренажере.

 

Гимнастка Юленька Липницкая очень довольна олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец то разрешила носить ей золото.

 

Биатлонист Малышко, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.

 

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не Динамо.

 

С матча Ролан Гаррос был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтобы не кемарил..

 

Знаменитые гребцы Гребибля и Гребубля женились на кёрлингистках Тритрибля и Трутрубля.

 

 

баян

 

Встречаются два давно не видевшихся друга. Присели. Разговоры. Один:

- Ты че то хмурый какой то стал, задумчивый, на себя не похож. Вроде все классно у тебя, жена красавицы, бабки есть. Что с тобой?

Тот отмахивается, да не, да нормально все.. Потом:

- Ну кароче ладно, слушай. Ездил в Африку на сафари. Однажды отстал там малёхо от группы. Окружили обезьяны, скрутили. Ну и их вожак, здоровый такой, мне.. ну меня.. вообщем, того самого меня.

- Емана.. И давно это было?

- Полгода назад уже.

- Нууу, чего ты раскис! Полгода! Уже и забыть можно. Столько времени прошло.

- В том то и дело. Представляешь, и с той поры ни письма, ни звоночка! 

Изменено 17 марта, 2015 пользователем dems

[vsv]

- Извините за опоздание, я не приду.

 

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

[Alex73]

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

[Alex73]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!

[Alex73]

Обсуждаем местную гостиницу.

ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад
Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!
Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.
Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.
Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение
Дает жирного кота.
Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)
Реально спали с ним спокойно

Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

Обсуждаем местную гостиницу.

ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад
Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!
Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.
Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.
Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение
Дает жирного кота.
Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)
Реально спали с ним спокойно

Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

[Yustik]

Обсуждаем местную гостиницу.

 

ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад

Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!

Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.

Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.

Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение

Дает жирного кота.

Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)

Реально спали с ним спокойно

 

Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

Обсуждаем местную гостиницу.

 

ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад

Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!

Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.

Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.

Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение

Дает жирного кота.

Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)

Реально спали с ним спокойно

 

Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

5 минут искал отличия

[SystemNIK]

5 минут искал отличия

блин, до сих пор ищу!

[dems]

Изя, живя в Англии, приезжает на несколько дней погостить на родину. Разговаривает с Абрашей. Абраша:

- Ну как там живешь?

- Да не очень, жена спит с лордом Стэнли .

- Это плохо.

- Но я сплю с его женой.

- Это хогошо!

- Хорошо? У моей жены от него уже двое детей!

- Это плохо..

- Но у его жены от меня тоже двое детей.

- Ой! Так ви же в расчете!

- Я тебя умоляю, в расчете! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

[yellow_rabbit]

баян с 3-х летней выдержкой - становится исторический справкой.

[Alex73]

5 минут искал отличия

Вот и посмеялись

[dems]

- Этож баян! Старпер...

- Круговороты тырнэта! Все шутки в твиттере пять лет назад написаны в ЖЖ.

- А я вот не видала! ЖЖ обошел меня стороной.

- А я об чем, в ЖЖ постили шутки с форумов, а в форумы, с фидо.

- ээЭ?!..

- ..И только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анеки с газет...

 

 

Воспитанный человек, это тот, кто вместо слова "баян" произносит "классика"

А невоспитанный, тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет...

[dems]

Старый, опытный токарь задумчиво протирает ключик тряпочкой.

Подходит новый, молодой начальник цеха:

- Я не понял! Петров! А это у нас так принято, что токарь так рано домой собирается?! 17-20 всего!!

Токарь не меняя позы и выражения лица:

- Понимаете, я пока ключик протру тряпочкой, пока станочек почищу железной щеточкой, пока руки с мыльцем отмою, вот уже и пора.

- Нет! Я считаю это неправильным!! Рабочий день у нас до 18-00!!..

Токарь не спеша кладет ключик на место, берет щеточку.. Тот разоряется:

- Это недопустимо, я требую дисциплины! Я вот например собираюсь в 18-00!!!

- А чего тебе собираться то? *ЦЕНЗУРА* закрыл, да поехал...

[Даниэль]

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется, врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

[dems]

"Здравствуйте, меня зовут Ирина, Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, стихами, полями, кораблями, и суммами с тремями и четырьмями налями.."

"Привет, Сергей, 23 года, 460 баксов, 24 сантиметра"

 

 

Мужик выпил кофе, крякнул, зевнул, и открыв ноутбук запустил танки..Сзади удивленно:

- Не поняла, дорогой! А ты сегодня на работу не идешь чтоли?

- ЁПТ! Напугала то как! Я думал что уже там...

[dems]

Приходит девушка к гинекологу

 

боян

 

..Садится в кресло, то се.. Врач начинает осмотр. В это время у него звонит мобильник. Он, продолжая свое дело, одной рукой держит мобильник:

- Да..Да.. Как к нам пройти? Значит идете прямо, потом направо, вдоль забора, снова чуть правее, в арку, потом налево к школе, вокруг школы направо, еще раз прямо и налево увидете нашу вывеску.. Поднимает глаза на посетительницу:

- Что с вами ?!

Та томно:

- Доктооор.. вокруг школы еще раз пожалуйста...

[dems]

Кафе. Два мужика в возрасте сидят за столиком:

- Хрухт.

- Да нее, Трухт.

- Может Прухт?

- А может даже Крухт?

Девушка за соседним столиком подсказывает:

- А не Фрукт?

- Хахаа! Ну вот ты то откуда знаешь, как пердит жыраф?!

[dems]

Упали в яму Волк, Лиса, и Свинья.

Лиса оглядывется:

- Так, свинья, еда есть, нормально. Так, волк, иметь будет, пойдет.

Волк осматривается:

- Так, лиса, баба есть. Так, свинья, еда есть, порядок!

Свинья башкой повертела:

- Поняяятно, кранты мне короче. вообщем, ребята, перед тем, как вы меня заколбасите, хочу спеть!

Волк:

- А валяй!

Свинья кааак заверещит на весь лес, аж листья полетели. Прибежали на визг охотники, и перестреляли нафик всех.

Волк лежит, подыхает и думает:

- Вот ебанууутый.. жратва была, секс тоже, нет! шоу захотелось!!

[Wyacheslav1]

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубку, под которой оказалось голое тело и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели.

- В таком случае вам подойдет коричневый галстук

 

Лекция в медицинском институте. К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ:

«… Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухаживал за ней же.

Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг – без носа.

А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

 

Мужик приходит к врачу-стоматологу и кричит: «Геморрой!»

- Ну, раздевайтесь, посмотрим, - говорит врач. – Да что вы врете, нету у вас геморроя, и вообще, я – стоматолог.

- Да нет, это моя фамилия Геморрой.

- А зачем же вы тогда раздевались?

- Не знаю. Может вы корни посмотреть хотели.

 

На приеме у венеролога.

Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит, когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал.

Изменено 19 марта, 2015 пользователем Wyacheslav1

[vsv]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

 

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

 

- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься!

[dems]

Молодой зять заводит тещу в спальню.

Закрывает дверь.

Поворачивается к ней задом.

Снимает штаны, трусы, нагибается:

- Волосы на жопе есть?

Теща офонарев:

- Ееесть..

- Так вот мама, чтобы потом не говорили, что я к Вам с голой жопой пришел!

 

- Следующий! Вам что?

- Баночку будущего.

- Вам какого?

- Светлого пожалуйста..