Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

- Ты куда это потопал дорогой?

- Да посмотреть, выключил свет на кухне или нет

- Мне кусочек захвати...

 

- Профессор, а это кто это у вас там все время попёрдывает?

- Ааа.. Это новинка в психиатрии. Пациент считает, что он газпром..

[Alex73]

Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."
В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"

[Yustik]

Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал...", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."

В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"

именно так мне часто хочется в Челябинске делать, связь хорошие дорогие - количество ДТП заметна

да только асфальт сам сползает, сейчас так вообще резко

[Kent]

боянчик:

 

Везу ребенка в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:

- Брось куда-нибудь...
- Куда?
- Ну, под попу засунь.
- А чек?

- А чек внутрь засунь.
Ребенок вполголоса:
- Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

[Окси]

Как вам удаётся столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же не возможно! ?

- Ну, невозможно, так невозвожно

[Окси]

 

У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С#КУ...

[Aramis]

У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С#КУ...

такую дебилку в натуре надо уволить

[Окси]

такую дебилку в натуре надо уволить

да я думаю в жизни такого не бывает)

[Aramis]

да я думаю в жизни такого не бывает)

Мне некогда думать, бывает-не бывает, нужно принимать решение.

[vsv]

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

[vsv]

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

 

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

 

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

 

- Кто твой любимый актёр?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров! А любимый актёр у тебя кто?

 

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

 

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок.

Windows, небо голубое, это все мое-родное!

 

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

 

То, что тебя не убивает, ещё не узнало, что ты трахнул её лучшую подругу.

[dems]

18+

 

Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Вода кончилась. Короче уже все почти.

Вдруг, бац! Из-под песка чуть горлышко торчит. Ну то, сё, потер.. джинн!

- Могу исполнить только одно желание.

Мужик думал, думал, и говорит:

- Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн щелкнул пальцами и исчез. Мужик прет дальше, за барханом раз, Оазис!

Ну он попил, поплескался, бананов нарубился, идет дальше..

Гостиница! Он заходит, ему:

- Оо!! Вы наш миллионный посетитель! Для вас все бесплатно!

Поел, выпил, индианку молоденькую полюбил. Лежат в кровати. Мужик:

- А чего это у тебя на лбу за точка?

- Ну я же индианка, у нас так принято.

Ну мужик чего то пальцем по точке потер:

- Оба! *ЦЕНЗУРА* себе! Машину выиграл!!!

[dems]

Приходит мужик к врачу, за результатами анализов и т.д..

- Здравствуйте доктор! Ну что там у меня?

- Да знаете, все нормально у Вас, но при тщательном осмотре мы выяснили кое что, сядьте.

- Что у меня?

- Да как бы Вам сказать по аккуратнее.. Вообщем у вас одно яичко внутри деревянное, а другое металлическое.

- Уффф. Вот это номер! Как это?!

- Разберемся. У Вас дети есть?

- Да! Буратине три года, Тэрминатору пять!

[Yustik]

Приходит мужик к врачу, за результатами анализов и т.д..

- Здравствуйте доктор! Ну что там у меня?

- Да знаете, все нормально у Вас, но при тщательном осмотре мы выяснили кое что, сядьте.

- Что у меня?

- Да как бы Вам сказать по аккуратнее.. Вообщем у вас одно яичко внутри деревянное, а другое металлическое.

- Уффф. Вот это номер! Как это?!

- Разберемся. У Вас дети есть?

- Да! Буратине три года, Тэрминатору пять!

но пачиму рибенак - марианетка? (с) Абдул

[Alex73]

xxx:
Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

[vsv]

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Просто квасила...

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

[yellow_rabbit]

 

 

PS: где то должен быть старый анек "нафига козе баян", но не нашел.

 

нашел.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.

К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нафига козе баян!"

[vsv]

"давай останемся друзями" - сказал друзь своей будущей супруге.

 

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

 

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

 

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

 

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

 

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

 

Ты меня уважаешь? Из канавы: - Нет, я тобой горжусь!

 

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

 

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди?

 

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

 

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

[dems]

18+

 

про америку.

Дикий запад. С утра объявления на каждом столбе.

"За скальп индейца куки-наки 100 баксов наличными"

Два ковбоя кольты зарядили и по коням.

Весь день по прериям скакали-скакали, глухо. Под вечер одного сонного индейца шлепнули, скальп сняли, и спать в шалаш...

С утра один просыпается, выходит, вокруг сотни индейцев! В руках томагавки, луки натянуты. Злые. Он в шалаш забегает:

- Джо! ДЖО!! Проснись! Мы богаты!!!

 

про религию

- Батюшка! Я согрешила сегодня два раза! Как мне снять грехи?

Батюшка берет калькулятор, что то посчитал:

- Обойди монастырь вокруг три раза, то и будет твоим искуплением дочь моя!.

Так и сделала... На следующий день:

- Батюшка! Я опять согрешила, три с половиной раза. И один раз орально.

Батюшка снова берет калькулятор, что то посчитал. Прибавил, вычел:

- Дочь моя, сходи досогреши уже, а то охуенные дроби получаются!

 

про семью

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Повернись ко мне.

- Не сегодня, ты лук ел.

- А ты то горох! Повернись, говорю!

 

 

Коротыши

Горевшую библиотеку не могли потушить два дня, потому что книги постоянно возвращали..

 

Волки вообще то не едят бабушек - они во рту вяжут.

 

Бросить можно все, что угодно! Кроме сцепления...

 

У того, кто в децтве надевает шапку, не сидит на холодном, во время ложится спать, не ковыряет в носе, и не чешет манту - линия жизни по локоть..

 

Выложил резюме. Через полчаса позвонил директор из соседнего кабинета с приглашением на собеседование..

 

Ведущие "Спокойной ночи, малыши!" умеют сильно и не глядя бить ногами под столом..

 

Оксана уже была в наручниках, когда сауну накрыл омон..

 

Когда люди целуются, они образуют примерно двухметровый тоннель, с двумя жопами на концах..

[vsv]

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

 

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

 

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

 

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

 

Пожилая пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

 

- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
- Мурзик, пошёл вон!

 

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

 

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

 

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, **!..

 

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

 

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

 

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

 

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет меня доводить пи#&ец до конца.

[dems]

Требуются топ-менеджер, менеджер, младший менеджер и помощник менеджера в новый бутик матрёшек.

 

Чтобы не отставать от тренда, главный раввин России обрезался еще на 10%.

 

Работник пекарни с 20-летним стажем, ночью переворачивает жену каждые 15 минут..

[Alex73]

xxx: Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

[vsv]

- Где ты была?
- За хлебом бегала
- Догнала?

 

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

 

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе
- Голенькая?
- Нет, бл%ть, в акваланге!

 

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.

[dems]

2040 год. -Деда! Мне кажется мы немного не понимаем друг друга. - Гыгы, лол! Я хз, мне норм!

 

Если до 25 лет не женился, то потом рано..

 

В рамках сближения РПЦ и Науки, дьякон Андрей освятил урановую шахту... ну и она его.

 

- Ваш сын в садике ругается на нянечку словом на букву "Б"  Но правда, по делу...

 

- Папа, а у тебя какой телефон был, когда ты в садик ходил? - Я тогда песок ел..

 

В кабинет логопеда просовывается голова: - Мона?   - Даже нуна!

 

Нормально вставляет только Ctrl+V.

 

Немой аквалангист прочитал по губам акулы, что ему *ЦЕНЗУРА*..

 

Привоз. - А шо, этот дивиди лицензионный? - Та практически да!

 

Осень 2017. Паника в Правительстве РФ. Из Мавзолея куда то пропал Ленин, а из музея истории таинственно исчез броневичок..

 

про семью

 

- Мама, я влюбился!

- Ах сынок! А сколько ей лет? А как зовут? А готовить умеет? А кто родители? 

А какую музыку слушает? А какой поэт любимый? Спортом занимается? Начитанная?

Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Денег дать? Мороженое купишь..

- Папа, я влюбился!

- Баба?

- Да!

- Нормуль..

[Yustik]

Привоз. - А шо, этот дивиди лицензионный? - Та практически да!

помню первую свою купленную компашку (CD)

-вот, даже буклет есть, как настоящий!