Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Dyson]

СССР. Приходит инспекция в детский дом.

Подходят к случайному мальчику и говорят:

-Мальчик, как тебя зовут?

-(смущенно) Леша..

-А сколько тебе лет?

-7...

-А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

-Не знаю...

Инспекция зовет директора:

-Ну что это такое? Что за безобразие? Приведите все в порядок, поговорите с ним, придем-проверим через неделю.

Через неделю приходят:

-Мальчик, как тебя зовут?

-(с улыбкой на лице) ЛЕХА!

-А сколько тебе лет?

-7!

-А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

-КОСМОНАВТОМ!

-Кем-кем?

-ЛЕХА!

-Что?

-7!

[Kent]

 

СССР. Приходит инспекция в детский дом.

 

8 лет прошло, а анек всё ещё в тренде

 

антиофф: Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

[vsv]

*осторожно оглядываясь по сторонам*

 

БАЯНЕКИ!!!

 

Звонит телефон в магазине тканей.
- Здравствуйте, у вас есть ситец веселенькой расцветочки?
- Да, у нас недавно пришла большая партия товара, очень большой выбор тканей и расцветок, обязательно что-нибудь вам подберем.
Проходит 5 минут, снова звонок, тот же голос.
- Здравствуйте, у вас есть ситец веселенькой расцветочки?
- (с небольшим раздражением в голосе) Да, я же вам уже сказала, у нас большой выбор!
Проходит еще 5 минут, звонок, голос тот же.
- Здравствуйте, у вас есть ситец веселенькой расцветочки?
- Ну приходи, сука, обхохочешься!!!

 

-доктор у меня стресс! я больше так не могу! эта работа!
-простите, а кем вы работаете?
-я картошку сортирую.
-ну и чтож тут нервного, большую в одну сторону, мелкую в другую???
-ДОКТОР!, как вы НЕ ПОНИМАЕТЕ! мне КАЖДУЮ СЕКУНДУ приходится ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ!!!

 

В аптеке. Отец выбивает на кассе пластырь, жаропонижающие, аскорбинку... и тут сын выдает: пап, почему уголь уже активированный продается? он что, не лицензионный?

Изменено 28 января, 2015 пользователем vsv

[Kent]

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

[Nazarich]

 

 

не надо тебе котёнка, давай черепаху сухопутную сначала)

 

в смысле давай?

не отдам

[Kent]

в смысле давай?

не отдам

дак у тебя есть уже?

видеоролик готовишь?)

 

только бы люстру ещё сверху повесить)

[Nazarich]

 

 

дак у тебя есть уже?

 

ога

она в спячке

[Kent]

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?

- Поменяй батарейку в полночь. 

[Kent]

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

[vsv]

Пропала собака, порода спаниель, кличка Альма, сука, падла, бл*дь, как я ненавижу эту страну!

[vsv]

Старший лейтенант должен уметь ознакомиться с документом и подписать его.
Майор должен уметь найти под документом свою фамилию и подписаться рядом
Генерал должен уметь поставить подпись там, где ему укажет адъютант.

 

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

 

+ 1 непонятный

 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[vsv]

Едем в машине нея (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да ещё лет пять, и поверю....

 

зы

спешиал для старперов.. остальные не поймут

 

Собрание в колхозе.
Первый вопрос повестки дня: разведение кроликов, по которому выступал товарищ из райкома.
Второй вопрос повестки дня: бухгалтер Шнейдерзон уезжает на ПМЖ в Израиль и оставляет колхозу дом с надворными постройками, домашний скот и автомобиль "Жигули".
- Ну и на хрена нам те кроли? Надо евреев разводить!

[dems]

У мужика родился сын, жену кесарили, звонит жене в роддом из командировки:

- Милая,поздравляю!

- Спасибо..

- Ну как ты там?

- Устала...Все ноет.

- Бедненькая моя..

- Разворотили же все..

- Сильно болит?

- Да не очень, зашили же всё..

- Бляяя...как ВСЁ?!!

[dems]

 

 

Мишаня, привет!....

 

Записал )

+1

[HECTOP]

+ 1 непонятный

 

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Че непонятного?

Все очевидно! Чувак тупой!

[AntiRama]

возможно гармонь:

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан»

[Kent]

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

[Kent]

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

[Kent]

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

[vsv]

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

 

gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило
gol> так я бы еще дальше пошел
gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей
gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы

 

-------------

 

Через полчаса батареечку в брелке выну и снова вставлю

все недосук как то в Инструкцию заглянуть

оф конечно

Изменено 2 февраля, 2015 пользователем vsv

[Пуля™]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди;
В- шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п....ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х..ва дюжина ап?здолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х&й;
В- одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п.....ц, расходимся»

[Scarabey]

@Пуля™, анекдоту стало стыдно и он покраснел?

[Kent]

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

[Kent]

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

[vsv]

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

 

зы

эта хохма с брелком в полночь - реально работает.