Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 Shut"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"Shutктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 xxx: ехал с приятелем в машине, периодически поглядывая на негаснущий экран видеорегистратора. ловил себя на мысли, что пытаюсь найти главных действующих лиц и жду момента дтп 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 Две дамы:- У вас есть дети?- Сын.- Он курит?- Нет, но…- Пьёт?- Нет, но…- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?- Два года. - Блин, сколько раз твердили - сначала откопай номер, потом остальную машину. Влюбленный юноша говорит девушке:- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад. - Вы закончили мой портрет?- Да, вот.- Но тут же просто написано «м`удак»!- Я художник, я так вижу… 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 Станиславский: Пойду чайку поставлю.Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 ххх: да не буду я пить! Я дал обет вождения...hioma: совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 - Дорогой, я сегодня без трусиков...- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. 10 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
marinella Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно?Нацарапайте на капоте его машины "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!" Пришла домой навеселе.Сделала заначку.Утром вспомнить не могу, куда спрятала...Помню, что на уровне глаз.Через неделю нашла...ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 Пришла домой навеселе. Сделала заначку. Утром вспомнить не могу, куда спрятала... Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашла... ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!!! пьяница мать-горе в семье)))мне вот забавно смотреть, как анекдоты минусятну понятно же что ЧЮ у всех разноея в таких случаях спокойно пролистнул и забыл это как в компании рассказчику на ботинок плюнуть))) 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SystemNIK Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 Пришла домой навеселе.Сделала заначку.Утром вспомнить не могу, куда спрятала...Помню, что на уровне глаз.Через неделю нашла...ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!!!вот так анекдоты превращаются в приличные: После получки пришел домой навеселеЗаныкал от жены заначкуУтром не могу даже вспомнить, где спряталПомню только, что на уровне глазЖена сама нашла через неделю... под холодильником 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 Ну вот, теперь и до меня дошло:-) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нафаня Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 минусы не за ЧЮа за БАЯНИЩЕ да еще с кривой перделкой Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 26 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 января, 2015 - Доктор, сколько мне жить осталось?– Десять- Десять чего?- ДевятьВот не помню, было, нет:- Алло, это морг?- Нет, это баня.- А мне нужен морг.- Помылись бы сначала... 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 27 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 января, 2015 xxx: Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 27 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 января, 2015 Из ЖЖ:рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 Что значит быть мужчиной: 1. «Дорогой, кажется, я простудилась. Сходи в аптеку» 2. «Дорогой, кажется, ты простудился. Сходи в аптеку» 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 Игра «Энгри бардс»: нужно запускать из рогатки участников «Грушинского фестиваля», чтобы разбить стойбище пьяных панков. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 Бесполезный факт. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам, – Почта России. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 ну нафиг. Дома черепаха живёт, так достаточно шустро передвигается. Только отвернулся - и нет её. А ещё, сволочь, как-то раз меня за палец ноги укусила. Да больно так! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SystemNIK Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 Из ЖЖ:рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ красиво, но нереально 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 ну нафиг. Дома черепаха живёт, так достаточно шустро передвигается. Только отвернулся - и нет её. А ещё, сволочь, как-то раз меня за палец ноги укусила. Да больно так!Я вот всё жду когда кто-нибудь на скейт посадит черепаху и фары сверху повесит)@Nazarich, не надо тебе котёнка, давай черепаху сухопутную сначала) антиофф:Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 После стада бизонов остались кучи. Вылазит муравей и отряхиваясь говорит:-Какого парня обосрали! И кто? Бычье! Окраинный район. Зима. Пурга. Сильный мороз.В винный магазин вбегает заиндевевший мужичок, в рваных трениках, в куцей курточке и в летних сандалях. Зубы стучат, на носу сосулька.- бббутылку ввводки пожалуйста.- Ты бы лучше ботинки себе купил - Говорит сердобольная продавщица.- Ты что! Здоровье дороже! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 Он и она в постели. - Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Бросок тапком. "Мяу!". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке за тумбочкой и ничего не видит. - Я хочу чтобы он смотрел... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 ...- Я хочу чтобы он смотрел... мне этот анек тоже понравился антиофф: Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 28 января, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 января, 2015 мне этот анек тоже понравился +1 антиофф: Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами. +1 зы Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:— Оральный, 50.Таксист чешет репу:— Оральный, 50... Оральный, 50... Бл#, где это??? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти