Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Nazarich]

 

 

Мама не права, друзей-распиздяев не купить, они бесценны. 

 

это точно!!!

[Kent]

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

[Kent]

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

[Kent]

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

[vsv]

Маленький сын спрашивает у мамы

- Мам, а ты мне хайджек купишь?

- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип
к нему купим, и друзей-расп*здяев,
и б_лять купим, чтобы все как у отца было!

[Slaventiy]

Дон два раза не повторяет, не повторяет)))

[Yustik]

Маленький сын спрашивает у мамы

- Мам, а ты мне хайджек купишь?

- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип

к нему купим, и друзей-расп*здяев,

б_лять купим, чтобы все как у отца было!

 

 

 

Маленький сын спрашивает у мамы

- Мам, а ты мне хайджек купишь?

- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип

к нему купим, и друзей-расп*здяев,

и б_лять купим, чтобы все как у отца было!

 

 

Не нувнатуре надо бросать.. после НГ

но все равно второй раз посмеялся, потому что смешной анекдот

Изменено 22 декабря, 2014 пользователем Yustik

[vsv]

Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.

 

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

 

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

 

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

[Kent]

Дон два раза не повторяет, не повторяет)))

это для меня, наверное :smile3:

 

 

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.

— Ну так воды же, а не пива.

— Слушай, ты что, врач?

[Nazarich]

Маленький сын спрашивает у мамы

- Мам, а ты мне хайджек купишь?

- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип

к нему купим, и друзей-расп*здяев,

б_лять купим, чтобы все как у отца было!

 

Vsv, повторяешься

 

 

Мама не права, друзей-распиздяев не купить, они бесценны. 

зы, я не тормоз

[yellow_rabbit]

 

 

но все равно второй раз посмеялся, потому что смешной анекдот

 

анекдот рассказанный второй раз, в два раза смешнее.

[Feeel]

анекдот рассказанный второй раз, в два раза смешнее.

сомнительно. .

[Kent]

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

[Kent]

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

[Kent]

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

[Kent]

хоть и не люблю анеки на тему хотньюс, но:

 

Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

[vsv]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может обойдется?
- Поздно, я уже настроилась.

[kliko]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

[YurDos]

Работал у нас один мужик — отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос «ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!» и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[vsv]

Ищу девушку! и не абы какую , а что бы и по французски , и на рояле , и вообще где скажу!

[Abatt]

 

План на день:

1.То.

2.Сё.

5.

10. Ой все

[vsv]

Это был ДРУГОЙ анекдот.

 

Найдите одно отличие.

 

зы

 

- Почему у вас этот сок называется "Депрессивный"?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

 

Итоги 2014 года:
- И что это было?

[Alex73]

ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты

[Alex73]

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

[vsv]

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы.

 

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

 

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.