Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 29 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 октября, 2014 Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 29 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 октября, 2014 — Принесите мне кофе!— Американо, эспрессо, латте, капучино?— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот. Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так?- Муж!- Муж? Я думал он в командировке...- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА! У окулиста:- Какую я букву показываю?- А где вы? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
WAX Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 У окулиста: - Какую я букву показываю? - А где вы? так и хочется добавить в конце "годен". напомнило:http://cs618019.vk.me/v618019882/17ddc/OKDPoiZt9Jc.jpg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 (изменено) . Изменено 30 октября, 2014 пользователем Vuru Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 (изменено) - "курение вызывает рак легких и..импотенцию"©- ага. мой дедушка курил самосад с 12 лет и умер в возрасте 95 лет от воспаления легких, которое заработал когда убегал огородамиот 44-летней любовницы зимой без порток. - Алле! Привет Наташка!- Привет Иринка!- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила...- А говорила, что водка жидкое мясо?- Ну говорила....- Ну что, делай бутерброды, я через 10 минут загляну.. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи... Любопытные ассоциации: Если сказать — "почтовый"- все скажут ящик. А вот если сказать — "ящик", почти все скажут — "водки"! Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. А потому них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сиськи, всякие там амбиции... - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот. Вот мне любопытно открыл Командор тему, написал - АНЕКДОТЫ. Но находится особоодаренные, что норовят засунуть тудаже и - КАРТИНКУ. Лайф из лайф, как говорят французы. Изменено 30 октября, 2014 пользователем vsv 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 ачотакова, это анекдот-в-картинках. Вот когда тут разворачивается обсуждение анекдотов, или почему-мне-минус-за-такой-смешной-анек, тогда да, оффтопик 3 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 xxx: От случайно услышанной фразы - "Они близнецы, им три и шесть" - у меня в голове что-то ощутимо хрустнуло.xxx: И только секунд через 5 доехало, что речь идет о годах и месяцах Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"xxx: Приедет довольный, наверное.Saidzinа правда от мандаринов пьянеют?)AveAdoreчушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 30 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 октября, 2014 Муж жене:- Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..Жена кричит с кухни:- Это потому, что вам идиотам все по два раза надо повторять... Муж:- Что? 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
denisk Опубликовано 31 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 октября, 2014 Вот мне любопытно открыл Командор тему, написал - АНЕКДОТЫ. Но находится особоодаренные, что норовят засунуть тудаже и - КАРТИНКУ. Лайф из лайф, как говорят французы. тест на мудака положительный. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 31 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 октября, 2014 -интересно, а есть таблетки от голода?-да! КОТЛЕТЫ!Anton96: ...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт.Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:- Да сколько же у вас мышей!?- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!2: купил машину новую?1: не, снег растаял, я свою нашелxxx: Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 31 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 октября, 2014 Furax: Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 31 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 октября, 2014 -Чё, нашёл хату на Новый год или опять, как чмо, с родителями встречать будешь???-Ну маа-ам.. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 31 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 октября, 2014 Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. :scratch: Так никаких грызунов не останется, но да, другого способа не помню. -Чё, нашёл хату на Новый год или опять, как чмо, с родителями встречать будешь???-Ну маа-ам..Ещё вариант:http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/6/2471669.jpg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 31 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 октября, 2014 Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 31 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 31 октября, 2014 С матом Полный *ЦЕНЗУРА* в личной жизни - это когда даже по пьяни никому не хочется позвонить. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 ...В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...ZZZ: А достоинство - более твердое!Robot: в саду девочки репетировали танец снежинокRobot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:- Женат был?А он отвечает:- Да, два раза!- В ад.- Как в ад?! Женатых же в рай!Петр отвечает:- Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aland Опубликовано 2 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 ноября, 2014 Хы-хы) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: "Да, ЗАЙКА!!!" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kliko Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 - Как прошли выходные?- Ездил в Простоквашино...- Чем занимался?- Простоквасил... ****Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.... ****Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.... ****-Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!- Ой, подумаешь, один раз живнула - уже и живет! ****- Дайте мне еще шампан бокалского! ****Вот и осень. Алкоголизм, задумчивые лица и иррациональные поступки снова в тренде. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 ноября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2014 Москва, XVI век:- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!- Здрав будь, добрый молодец!- Кисет с табаком есть?- Не дымлю я. С измальства не приучен.- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти