Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 ***: девочка в бугалтерии щас говорит по телефону с контрагентом: мы заплатили вам за залупу!!!!! т.е. за лупу......за....заплатили......за лупу..........(и краснеет) мы - ржем)))))))))))))))))))))))))))))))))))))***: ща пасть парвецца***: лупы мы пакупаем***: деньги проверядь У меня реальный случай был.Телефон Ericsson A2628s случайно оставил на балконе на ночь в сырую погоду, в итоге КЗ.Просушил, на работе решили проверить все дорожки на плате, нужна была лупа)И я знал где её взять. Пошел в соседний отдел и говорю:- я не скажу зачем меня послал Сергей, но дайте пожалуйста лупу))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 Бабушка, глядя на свадебный кортеж:— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! " Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 О, женщины!Стоим, курим возле дома. На площадке играют дети. Вдруг слышим дикий плач. Картина: возле песочницы стоит и ревет девочка (Д), лет 4 – 5. Неподалеку мама (М).М: Оля, что случилось?Д: Ааааааа!!! Незнаааааююююю!!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!"Видел?"-спрашивает,"Видел"- говорю, у самого начинается истерикагаишник говорит: "езжай!"Всю дорогу потом успокоится не мог.) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 - Люся, ради тебя я горы сверну!- Постель заправь... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 xxx: Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 xxx:Дочка во 2 классе. Урок - окружающий мир. Тема урока - что-то про лес. Учитель: "Дети, никогда не ходите в лес одни, а если все же пойдете, не заглядывайте в мусорные баки и мусорные пакеты"Ни за что не догадаетесь, почему."Там могут быть расчлененные части тел жертв маньяков" %)Вот тебе и добрая прогулка в лес и урок окружающего мира для 8-летних детей. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 <rituko_a> Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 Наташа боялась только виски.. потому что после виски она уже ничего не боялась. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slaventiy Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 Тест: показывают студентам разных вузов груду кирпичей - что они представляют себе, глядя на неё? Студент строительного - построенный дом, как кладку кладут, сколько ещё надо... Экономического - стоимость доставки, строительства... Инженер-физик - объём, прикинул массу, распределение давления на почву, а если бы это были графитовые блоки для реактора... Физкультурного - бабу... голую... - Почему?!!! - Жуть как ХОЧЕТСЯ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 лупуувеличительное стекло зыжофф конечно, трите (с) индульгенция на любые посты в любых темах. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 20 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 октября, 2014 Грязный мат - О чем думает солдат, глядя на кирпич?- О *ЦЕНЗУРА* тварщ прпрщк!- ?- Потому что о *ЦЕНЗУРА* солдат думает - ВСЕГДА! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 21 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2014 Даже и не знаю, анек это или не анек Разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына..- Запомни сынок. Лучшее — Маме, потому что она девочка.Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас.А затем уже нам с тобой, потому что мы мужчины. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 21 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2014 - А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?- Ав-ав, - говорит ребенок.- А кошечка?- Мяу.- А лошадка?- ФРРРР!- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"А я ей говорю:- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая? 11 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 21 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2014 Stunder: Как мне нравится фенечка - тряхнул телефон и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю ееP-Johann: У меня на УАЗе круче автоматика была. руль крутнул - радио переключилось =)P-Johann: до сих пор загадка, как это было связаноStunder: Но зато наверное тебя боялись на дороге, когда ты нужную волну ловилxxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронитьживотных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал сработы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал задевушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, впакете можно подумать, что труп человека.Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. ) 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 21 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2014 xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?- Как оттереть зелёнку?- Ну, это смотря от чего оттирать))- От всего Putnik-ost:Cтрашно там где люди. Нет ничего опаснее человека.Все остальные нейтрально относятся к человеку.ShockingGlue:Это вас просто мошка́ на болоте не жрала. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 21 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2014 Рамблер-Новости«Специалисты из компании CA Technologies сообщили о вредоносной программе, записывающей телефонные разговоры владельцев смартфонов на платформе Android.»один из комментов:Вирус называется: «А он че сказал? А она? А он че? Ну и? Ух, ты! А он?» Сегодня на работе.....Входящий звонок.Представляюсь.Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."Перебиваю: "Билеты в театр?"Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"Я, испуганно: "что?"Она: "Гонобобель!"Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"Я: "Нет!"Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 21 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 октября, 2014 Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 22 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2014 немного офф:На одном из форумов есть пользователь который постит только анекдоты (ну как я), далее небольшая переписка:....xxx: Серёга! С Днём Рождения! yyy: спасибо) yyy: ...(куча анекдотов)....Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!».... zzz: Ухты *ЦЕНЗУРА*! yyy живой!! А я думал что это анекдотобот прикрученный к форуму!... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2014 Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 22 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2014 — Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…— Дядя, вы кто?— Ну я твою маму давно читаю в твиттере. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 22 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2014 Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 октября, 2014 (изменено) - Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю? зы класный анек.. так и хочется плюсануть. Идиллия!.. Изменено 22 октября, 2014 пользователем vsv 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 23 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2014 xxx: Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп - сразу отрубается интернет! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 23 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 октября, 2014 joy_: интересно, есть гадания с использованием алкоголя? наверное, они были бы популярныKetaminov41: Напится до чертиков и у них спросить?Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти