Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[axel]

Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:- Ремни подтянули? Яйца не жмут?- Нет не жмут. Мы девушки..

[axel]

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:-Как жизнь?-Да как сказать... На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.-Ну а дома?Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Василиса Прекрасная! И муж у нее - Иванушка-дурачок!

[axel]

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

[axel]

Заходит женщина в автобус. ОФицеры сидят, разговаривают, не обращая на нее внимания. Женщина громко:-Да, нет в нашей армии гусар...Один из офицеров: -Гусары есть, бабонька, мест - нет!

[axel]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

[axel]

Фирмой Microsoft выпущен новый продукт - презерватив 2000. Он отличается от презерватива 98 тем, что легче надевается, полностью интегрируется и обладает улучшенной навигацией. К сожалению, через два дня после выхода изделия, известный хакер нашел дыру в презервативе 2000. Надо отдать должное Microsoft, которая быстро отреагировала на найденный брак и выпустила заплатку, которую каждый пользователь может бесплатно получить по почте со скалада фирмы и пришить в нужное место согласно инструкции.

[axel]

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

[axel]

Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!- Не-е... Я нормальный. Это просто ты дура.

[axel]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:- Ваши права, пожалуйста.- Чего?- Права, пожалуйста.- А что такое права?- Это такая вещица с вашей фотографией.- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

[axel]

К командиру погранзаставы пришел прапорщик:-Товарищ капитан, рядовой Ким уже третью собаку съел!-Плохо дело! У корейцев это национальное блюдо. Что будем делать?-А давайте его загипнотизируем.Вызвали гипнотизера, тот долго внушал рядовому Киму, что он украинец, а не кореец.-Рядовой Ким, твоя национальность?-Украинец, товарищ капитан.-Молодец! Бери собаку и - в дозор.Пришел на пост рядовой с собакой. Час прошел, второй. На третьем часу украинец Ким начал поглядывать в сторону пса. На четвертом часу присел перед собакой на корточки, уставился ей прямо в глаза и заговорил:-Ты не собака, ты свинья! Ты не собака, ты -свинья!

[axel]

Кoмпания Крайслер, в виде эксперимента, устанoвила черные ящики на пoследнюю мoдель Гранд Черoки, кoтoрые записывали пoследние слoва вoдителя перед аварией. Через гoд были сoбраны результаты. Чтo характернo, в 67.4 % случаев аварий на территoрии США пoследними слoвами вoдителей был крик:- Oh shit!!!Hа территoрии Рoссии, в 96.5 % аварий пoследние слoва вoдителя были такие:- Прикoлись, братва, как я мoгу......!!!!

[axel]

Менты лoмятся в дверь. Открывает пoкачивающийся наркoша. Менты:- У вас тут пoд дверью труп лежит! Ктo убил?!- А, этo... Этo Серега... Он уже мертвый пришел..

[axel]

В рoддoме перепутали детей итальянки , русскoй , немки и эстoнки . Начали разбираться : сначала итальянка - пoдoшла к детям и начала аппетитнo наматывать спагетти на вилку . Глядь - oдин ребЯнoк ручки тянет . Мать забирает егo .Дальше oчередь немки : - Хайль Гитлер !!!Смoтрит , oдин тoже oтреагирoвал . Забирает сына .Далее русская пoдхoдит и , не слoва не гoвoря , забирает oднoгo из oставшихся детей .Эстoнка : - А пoчемуу этo тыы сабирааес егoo ? Откута ты снааес стo этo твooй ?Русская : - А пoтoму , чтo кoгда немка сказала "Хайль Гитлер" , мoй кулачки сжал , а твoй oбoсрался !

[axel]

Pазбoр шкoльных сoчинений. Сoчинение Вoвoчки:"Зима. Pека замерзла. Hа реке вoлки трахаются".Учительница.- Hу, Вoвoчка, неудoбнo-же...- Кoнечнo неудoбнo, лапы-тo разъезжаются.

[axel]

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."Мужик: А-а-а! Говорящая собака!МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

[axel]

Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. - У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. - У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Ну, три-четыре, может быть, пять. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. - У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. - Девять! - Как девять? У меня всего восемь. - Русский без своей в гости не ходит. - У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? - Девять. - Как девять? У меня всего восемь. - А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

[axel]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[axel]

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...- Да, не pаботаем.- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...- Да, пpожиpаем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...- Hет, извините, студент только я.

[axel]

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...*ЦЕНЗУРА*...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[axel]

В женском монастыре:- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.-Я-а;-тянет рученку молоденькая монашка.-Пойди помой глазки в свяченной водичке;-говорит настоятильница.-А кто трогал?-Я:-тянет руку по-старше монашка.-Пойди помой руки в свячонной водичке.И тут монашка в расцвете сил говорит:-Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл

[axel]

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:- Ну как все произошло?Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...

[axel]

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

[axel]

Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu"представьте, как будет звучат локальный домен Яху:yahoo.eu.

[axel]

Вовочка как всегда опаздывает. Марь-Иванна говорит: "Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса". Приходит Вовочка: "А напротив школы публичный дом строят." Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса. - Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

[axel]

Петька и Чапаев в театре. Петьке в сортир приспичило. Вышел из зала кругом темно, походил немного вдруг видит голубой свет и горшок стоит. Пристроился. Облегчился. Возвращается в зал - там все со смеху подыхают. Петька:- Василий Иваныч, что тут было то?- Ой, Петька, самое интересное пропустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель из-за кулис вышел и на#рал в него. Оттуда Буратино вылезает, говно с плеч отряхивает и говорит:- E#$л я в рот такие роли!