Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

 

 

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 

на скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

[Kent]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

[vsv]

Про "ты или вы"

 

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы

на ту же тему баянчик

 

Hа дискотеке русский в майке с надписью: "У турок три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Трусость. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки выхватили ножи
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, доставая пистолет - Глупость. Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
 

зы

баянчиком навеяло

 

Однажды, когда деревья были большими

 

 

на танцах (дискотек тогда не было) в очень отдаленном райцентре нашей необъятной

я потанцевал с самой красивой девушкой этого (не исключаю, что не только) райцентра.
 

В перерыве меня вежливо предупредили, что если, еще раз.. потанцовал еще, тем
паче что девушке явно понравилось.
 

В перерыве меня попросили выйти в раздевалку (ну это типа нынешних фойе),
вышел.. меня вежливо предупредили, что если, еще раз.. потанцовал еще, тем паче
что девушке явно нравилось.. я уже знал как ее зовут.
 

В перерыве меня попросили выйти на крыльцо (ну это типа нынешних
входных групп), вышел.. меня вежливо предупредили, что если, еще раз..
потанцовал еще, тем паче что девушке явно нравилось, я уже знал как зовут ее папу и маму, где она живет, и она

уже сказала что я тоже ей нравлюсь.
 

В перерыве меня выволокли на крыльцо а затем за угол, разгоряченный внезапно
нахлынувшей любовью и вином я разорвал на себе рубаху и предложил нападать по
2-е, иначе я не ручаюсь что всех удовлетворю.. накинулись сразу все.

 

И если бы не Вова Мунтян (где ты, друг?!) с которым мы познакомились всего-то
за 2 дня доселе, и которому кто-то успел-таки сообщить что его лучшего! друга
сейчас.. он как молния

 

свалился на всех с этого крыльца, надавал всем пинков под жопу и сказал что
если кто меня тронет.. ну я тут конечно демократично предложил, что если хотя бы
по 2-е (все-таки какой выпендрежник! всего-то было пара разрядов по 2-м вмдам
борьбы) будут налетать, то можно сделать исключение и не убивать их, при
необходимости типа сам убью.
 

Кста, если кого заинтересовало.. та дура замуж за меня таки не пошла.. ну да
ладно, и так все хорошо получилось.

 

 

[kliko]

Самые крепкие браки заключаются в Индии... Жениху на свадьбе дарят ружье,а невесте рисуют точку на лбу...

[vsv]

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, говно унылое?

 

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.
И где, *ЦЕНЗУРА*, бродят эти девять дебилов?!!

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

 

У каждой девушки была диета — «Ну одну то можно».

[vsv]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... в 40 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.

[Kent]

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

 

 

 

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

[Kent]

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

[Kent]

- У тебя муж программист?  

- У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: «Вирусная база обновлена 08.008.2014″

[vsv]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стибрила из моей комнаты
последнюю пачку!

 

Безнравственный, даже и не знаю постить его или нет

 

 

 

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем…

 

 

[boggard]

новая сказка)
Где-то в Германии.....
городок Штраххебухен =))
— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого??!!!
— украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— ох твою мать!!!!
— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори..

[vsv]

Баянеков.. скрытые с матом.

 

 

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже *ЦЕНЗУРА* не надо"...

 

 

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

 

 

Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить.
Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и
обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять
миллионов.

Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил.

Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может.

Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!

 

 

 

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

 

 

 

Некоторые мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто *ЦЕНЗУРА*.

 

 

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

 

 

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам *ЦЕНЗУРА*!

 

 

 

Если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к ебене фене.

 

 

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

 

Молодой отец в панике звонит педиатру:
 - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
 - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
 - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
 - Фотографируйте!

 

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

 

 

 

Неважно, где и когда вы читаете новости - в голове у вас всё равно
крутится привычное слово "*ЦЕНЗУРА*".

 

 

 

зы

все, допечаталось.. спать.

Изменено 8 августа, 2014 пользователем vsv

[vsv]

 - Композитор Мендельсон - провокатор.
 - Боже мой, но почему?!
 - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш",а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[vsv]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

 

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

[Alex73]

Я щетаю, вполне достойно автофорума:

 

 

- Прикинь - прошёл по ссылке kAMAZING SEX. Начинается ролик - стоят два мужика в замасленных комбезах...

- Гей-прон что ли?)))

- Хуже. Они битый час трахались с ремонтом КАМАЗа.

[Alex73]

> «свадьба» (на сленге автопроизводителей — соединение кузова и шасси)"
К сожалению на наших заводах сие действие можно смело называть бракосочетанием.

***Зацени, борец за права пешеходов:
" Андрей М.:На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!"

*** Вот хорошо водителям, у пешеходов шанс встретить умную собаку помнящую о том что притормаживать перед ПП надо заранее, вообще нулевые. Одни бараны считающие что вместо соблюдения ПДД можно просто посигналить.

[vsv]

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?
- Убиваю..."

 

 

 

Андрей М.:На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!"

 

А водителей бы таких поменьше, шустрых, как этот баран

скорость у него, **, приличная была, на пешпереходе

 

зы

а так да, собаки переходящие улицу строго на зеленый сигнал светофора не редкость

 

у пешеходов шанс встретить умную собаку помнящую о том что притормаживать перед ПП надо заранее, вообще нулевые. Одни бараны считающие что вместо соблюдения ПДД можно просто посигналить

 

Угу

и козлы, которые проектируют и согласовывают НЕРЕГУЛИРУЕМЫЕ пешеходные переходы.

Покуда они не сдохнут - будет литься людская кровь.

 

 

 

Изменено 11 августа, 2014 пользователем vsv

[kliko]

Встала утром,открыла холодильник!!! О УЖАС!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! Все как обычно.

[Kent]

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

[dems]

В сентябре у Маши будут два радостных события: Выйдет шестой айфон и Миша, укравший для нее пятый..

 

Вите снилась эротика. Проснувшись, он понял что сон в руку.

 

Когда Владимир Путин сказал "Да я щас знаешь кому позвоню!", гаишник Семен реально обоссался..

 

Жена авторитета Сиплого, очень нервничала, когда они поехали на природу не взяв мангал..

 

Сережа напрягся, когда на приеме у уролога тот начал гуглить.

 

Выйдя замуж, Маша была на седьмом небе от Кости, и на третьем месяце от Васи.

 

У пекаря Гоши, которому изменяет жена - рогалики.

 

Диспетчер ЖД вокзала Даша ночью сначала занимается сексом с мужем, потом "тын, дын, дын" а потом снова..

 

Натали все же родила сына, и дочку, и точку, и точку..

[Alex73]

и ещё про роботов-пылесосов (с баша):

 

Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору....и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул.
Скотина!

Выбираю себе робот-пылесос, с некоторых отзывов почти рыдаю:
Xxx: когда мне было три года, мне подарили луноход на батарейках, который ползал по полу. Лунохода я боялся, залезал на диван и оттуда за ним смотрел. Теперь благодаря роботу-пылесосу моя роль в уборке свелась примерно к тому же.

 

 

а вообще, по моим наблюдениям, как пылесос эта штука плохо работает

[dems]

- Здравствуйте Николай Петрович!

- Доброе утро Клавдия Ивановна!

- Николай Петрович, выделите мне двух студентов помоложе да покрепче.

- Что то нужно перенести?

- Да, разлуку...

 

- Пап!

- Чего?

- Пап, ты ругаца будешь?

- Что ты натворил сын?

- Пап, я попал камнем в соседский порш.

- Ты кто такой?! Давайдосвидания!

 

- А может вызовем проститутку?

- А давайте!

- Сидорова! К доске!

 

Двое боковых судей, Три арбитра, 16 запасных, 22 игрока, 43 работника телевидения, 67 представителей прессы, 283 служащих стадиона, 795 полицейских, 76541 зритель, а этот голубь, падла, насрал на меня!!

[vsv]

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

 

- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных! "Галина Бланка"!

[Alex73]

xxx:
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
xxx:
Мужик заржал и убежал.

[Alex73]

есичо, опять с баша :

 

Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт и я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так.