Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 3 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 августа, 2014 Чтобы не нарушать традиции, военкоматы городов где нет фонтанов не распределяют призывников в ВДВ. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 4 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2014 Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 4 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2014 - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. в садикеМальчик хвастается перед девочкой, что у него есть такая штука, а у нее нет.Девочка:- Мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Окси Опубликовано 4 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2014 - А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?- Они, наверное, уже в дурдоме! ))) - Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь! Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда". На спортивных состязаниях комментатор:- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!- Ты идиот?- Почему?- Нельзя говорить желание вслух! 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?Гастарбайтер подумав:- Си, сеньор. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь». 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Бородатый. Вспомнил, потому что фраза "Сделаю ОСАГУ" навеяла... 18+ Два грузина заходят в парикмахерскую.Мастер - армянин приглашает первого:- Здравствуйте! Стричса будэм?- Канэшно!Постриг..- Эээ. бритса будэм а?- Будэм!Побрил..- Фурцылаго дэлать будем, ээ?- Эээ?! Давай!Выебал..Через полчаса оба выходят из парикмахерской. Молча идут. Через паузу, первый:- Слюшй, тебе постригали там а?- Постригали.- Побрили потом, да?- Да.- Фурцылаго дэлали?- Нэт!- Мнэ тожа нэт!! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:- Папа, а почему у неё глаза завязаны?- Чтобы выбор был честным.- А что она выбирает?- Выбирает или одну чашу весов или другую.- Папа, а объясни из жизни, на примере.- Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!- Папка, а меч тогда что обозначает?- А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.- За что?!- За то, что взял бутылку! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Люся. наденьте люся эти клипсышиньон и лучший сарафанмне профсоюз дал две путёвкимы едем рвать ессентуки я не врубаюсь в бакуганысердито люся говорити обойдусь без объясненийи больше не ходи со мной Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Homer Опубликовано 5 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 - Доченька, а ты братика хочешь?- Хочу!- Тогда спи! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Homer Опубликовано 6 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 - Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... - Ох не знаю сынок... не знаю... 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 6 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека... 3 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 6 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 Диалог в темном переулке:- Слышь, чувак, сотня есть?- А с тыщи сдача будет?- Не-е-е-е-е....- А если найду? 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 6 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 - А если найду? http://www.youtube.com/watch?v=KttKSyA1pJI&feature=youtu.be 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 6 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...Где взять костюм танка?! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 6 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. - Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?- Да-да, по-моему, вничью... зы про Сёму т.е., про Люсю Второй день свадьбы.- Сёма, может не поедем?- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avm Опубликовано 6 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. на прошлой неделе в КВНе премьер-лига эту шутку слышал 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
boggard Опубликовано 6 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!---------------------------------------------------------------------------------------------Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.---------------------------------------------------------------------------------------------Восхищаюсь подругой!...Вот это верность!...Четвёртый раз замужем, а любовник - всё тот же.---------------------------------------------------------------------------------------------И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.---------------------------------------------------------------------------------------------Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!---------------------------------------------------------------------------------------------Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.---------------------------------------------------------------------------------------------. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 7 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2014 Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 7 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2014 Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:- Папа, ты купишь мне щит?- Конечно, сынок!- А меч мне купишь?- С удовольствием, сынок!- А купишь мне еще и броню?- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?- Зеной – королевой воинов! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 7 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2014 Женский тост:Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:- Воды-ы-ы...Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2014 Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти