Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 16 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2014 Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. -Не понимаю, почему люди всё время смотрят новости?-А вдруг случится что-нибудь такое, после чего не надо будет идти на работу. зыспешиал для Левши Левша отличается тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.вначале. Обычно в конец попадает.. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 16 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2014 DikiY: Я понял что он прирожденный линуксоид когда он, первый раз сидя в консоли, самостоятельно вышел из vi© баш вспоминая свой первый опыт общения с vi.первый раз пришлось переключиться в другую консоль и убить процесс.во второй раз вышел держа под рукой мануал по vi.больше по собственному желанию туда не лазил, максимум для настроек cron-а и предварительно запомнив как из него выйти. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 16 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2014 @yellow_rabbit, это еще круче, чем анекдоты про IPv6 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Racer_Mobile Опубликовано 16 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июня, 2014 @yellow_rabbit, А я так и не освоил vi mcedit юзаю 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 Переписка по ICQ: - Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. В гараже. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 Переписка по ICQ:- Продаю "Запорожец".- Сколько?- Один.- Стоит сколько?- Уже 2 года стоит. В гараже. хуже анекдота только реалии. Товарищ покупая дому, в комплекте купил Оку, стоящую в гараже.Хозяин запросил 10 тыщ. Уговорились. Пошел тот страховать Оку. Застраховал. Отдал за страховку ОСАГО (!!!) СЕМЬ ТЫЩ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 - Передайте, пожалуйста, солонку. - Это – сахар. - Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Homer Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 хуже анекдота только реалии. ты запор то с окой не путай Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
el tequila Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 а про оракл нет анекдотов? мне нада Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 а про оракл нет анекдотов ну конечно есть boot_from_cd: Моё самое близкое общение с ораклом, это когда я трахнула ораклового программиста. Кстати, не понравилось.(с) опять же с баша. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
el tequila Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 не, не оценит. девачка сама программист Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 @el tequila, тогда сам у нее спроси.1. профи сами про себя знают кучу анеков.2. отличный повод для разговора3. ну и нам расскажешь, а то тут только про IPv6погуглил ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP а вообще про девушек- программистов, да еще и на оракле Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.На кой я спросила, как её зовут?Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 - Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 Если вы считаете свой антивирус очень надёжным, значит вы просто не были в самых злачных местах интернета! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avm Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 "гармошка", но...... нравится Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.- Чем отличается военный инженер от гражданского?- Военный строит орудия, а гражданский - мишени.. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 17 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 Сегодня английская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.«Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды»Жозе, 6 лет 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди... 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Homer Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 Основные положения устава клуба анонимных добряков:1. Будь добр.1.1. Будь добр, сука.2. Люби людей2.1. Не этим.3. Делай добро.3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.4. Неси добро.4.1. Выноси добро.4.2. Проноси добро.4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.6. Улыбайся.6.1. Не рычи, когда улыбаешься.7. Помогай другим людям стать добрее.7.1. Не ори.7.2. Спрячь нож.7.3. При необходимости звони в скорую. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий. Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pepperson Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали: и хихикает и все равно кашляет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Homer Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 – Ты меня слушаешь вообще??– Да.– Ну, и о чем я сейчас говорила?– О своей бабской хуйне, как обычно.– Ладно, на этот раз тебе повезло. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
boggard Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 Сходил в украинский ресторан. Заказал еды и побольше. Всё понадкусывал. Нажрался горилки. Устроил скандал за то, что цены высокие. Устроил пьяный дебош и скачки на столе. Избил поваров и официанток. Директора ресторана назвал %@йлом. Денег не дал, но обещал заплатить, когда цену за харчи скинут.Напоследок пригрозил судом за то, что бесплатно не накормили.Ушёл, громко хлопнув дверью. Что должен уметь мужчина:1) Не молчать, если приготовлено вкусно;2) Молча жрать, если невкусно...- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!- Ты про Caps Lock?- Почему девушки хотят, чтоб их ЛЮБИЛИ, а одеваются так, чтобы ХОТЕЛИ?- Они же не могут надеть борщ!!!- Леди Гага сможет и борщ надеть... Коктейль "Бухни****": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-поx@р" и добавить оливочку.- Алло, это баня?- Нет, это его брат Болодя. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Homer Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 – Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.– Давай с хорошей.– Я больше так не буду. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Homer Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 июня, 2014 Самое главное при встрече бывшего одноклассника в автобусе – первым заметить этот чудный вид из окна о боже как он прекрасен глаз никак не оторвать! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти