Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 15 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 15 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 - А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка. Инструктор по туризму - своей группе:- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?- Как с продуктами?- Только тушенку.- Как со спиртным?- Только спирт.- А как с девочками?- Только bляди. Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
boggard Опубликовано 15 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ни чё, не жалуется В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих, ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:- Чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: «Петрович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает на твоего товарища?». Трое математиков и трое физиков собираются ехать на электричке в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролёры, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр берёт билет, проверяет, возвращает и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.— А что же вы покажете контролёру?— У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.МОРАЛЬ: НЕЛЬЗЯ использовать математические методы, не понимая их! 7 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 Сегодня мне настолько лень, что… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kio Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 Читаю ленту новостей, увидел новость: "Шесть южноуральских боксерш взяли золото всероссийского турнира".Как-то само собой всплыло: "Соревнования начнутся завтра".. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще учился?". 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 xxx: Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. xxx: У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки" 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 — Батя, а приличная девушка — это как?— Приличная девушка, сынок — это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её. Шоп есть бешбармак - достаточно жениться на казашке, шоп наслаждаться настоящим узбекским пловом - придется жениться на узбеке! Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека. Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь на запоминающиеся периоды. Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
denisk Опубликовано 16 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2014 Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать. Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.vsv, ты уже завязывай, вон солнышко какое. позагарай пойди, развейся! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 18 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 - Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?- Нет, никаких.- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?- Нет.- А вот она вас пьянью называет... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 18 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 18 мая, 2014 Звони в любое время, буду рада увидеть твой пропущенный вызов. Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 19 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2014 Dobrey: я видел как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались)) 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 19 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2014 Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там? 10 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 19 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2014 Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая. 2 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 19 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2014 Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?Муж, лениво:- Его мама вылижет.Дочка:- Мам, вылижешь? 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал... 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки? 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 20 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 когда же наступит мода на рваные носки? а она заканчивалась? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ellis Опубликовано 20 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. я запомню))))) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 20 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 Девочку с плохой памятью ударило током. "Лучше бы меня ударило током",– подумала девочка. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 20 мая, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 я запомню)))))Больной у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.Плохая - вашей болезни еще ни у кого не былоХорошая - Ей дадут ваше имя Хотя... название болезни дают по имени того, кто обнаружил, нет? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти