Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

 

 

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

... эк меня ...

[Гор]

Блин!!!!!!! Пишу и плачу..... Люди, если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус.... Никогда!!!! Слышите?... НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПОЙМАТЬ !!!!!!!! Пусть на хрен ПАДАЕТ!!!!!!!!(((

[Racer_Mobile]

Блин!!!!!!! Пишу и плачу..... Люди, если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус.... Никогда!!!! Слышите?... НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПОЙМАТЬ !!!!!!!! Пусть на хрен ПАДАЕТ!!!!!!!!(((

Не надо... просто пусть падает

но рефлексы они такие... ловить коленями пластиковую банку сметаны падающую со стола

[Strange]

 

 

ловить коленями пластиковую банку сметаны падающую со стола

 

это мужской подход))) Женский подход - раздвинуть ноги, чтоб вещь упала на подол

[PALACH]

популярность брюк в женской одежде уже свели на нет эту привычку.

[vsv]

I love you baby - Я люблю вас, бабы

[vsv]

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами.

 

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины - стервы и суки?!
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

[vsv]

Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.

- Доктор, в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

В Швеции у водителей есть такая традиция - моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень. В России тоже есть такая традиция.

 

[Alex73]

баш:

xxx: "Продам мотороллер ххх, год не помню, очень старый, но все работает, даже проводка. Перекрашен в черный матовый цвет. Недостаток один - украли двигатель."
xxx: После слова "недостаток" так и напрашивается в скобках дописать "несущественный"..

 

xxx: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.
yyy: хрен поеду ваш поселок.

[vsv]

- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора.

[Arsa]

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: 
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! 
-А как потише? 
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо? 
-Да! 
После второго раза: 
— И так хорошо? 
-Да! 
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: 
-Убери ты етот скотч со рта жены! 
-Почему? 
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

[kosmax]

Плохая новость: сегодня ещё вторник.

Хорошая новость: завтра пятница.

[737]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Kio]

 

 

ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

 

Байанчег, но по-ржали еще раз..

[vsv]

xxx: Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу.
xxx: И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

 

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты - то наверняка начнет петь всякую *ЦЕНЗУРА* про звезды.

 

В военное время героическими усилиями
советского народа синус доходил до трех!

 

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

 

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

[vsv]

Завел фермер корову и нарадоваться не может - и добрая, и спокойная , и молока дает много, и не хворает. Вот только телят заводить не желает - быка к себе не подпускает. Пошел фермер на консультацию к ветеринару и излагает все вышесказанное, заканчивая: "... а как только бык появляется , то она сразу на ж..у садится и всё тут...".
Ветеринар: А вы корову не в Курске покупали?
Фермер: Точно, в Курске. А вы откуда , доктор, знаете?
Ветеринар:"Так у меня жена оттуда!"

[vsv]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

[vsv]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

 

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит ... и цвет, и запах!!!

 

-А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились залету уже 2 года исполнилось.

[Vald]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

- Девятнадцать женщин...

Пауза.

- Из них восемнадцать блондинок...

Пауза.

- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Дык в этом и проблема! Не уверен, НЕ ВЫПУСКАЙ!!!

[Alex73]

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

- Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

 

 

[Император]

 

 

 

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

- Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

- Господи! Хочу в АД!

Господь:

- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!

Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:

- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу

-Почему?

- Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.

[vsv]

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

 

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

[boggard]

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

 

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты, пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

 

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Сын гаишника будит отца:папа,папа вставай ты проспал и они там уже час бесплатно ездят...

[vsv]

- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо, долбойоп!

 

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...

 

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

 

"Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "В смысле?"
Она отвечает: "Это не тебе."

 

- дорогая, не знаешь, сколько живут козлы?
- что, нездоровится?!

 

 Солнышко,ты обиделась?
- НЕТ!
- Сильно?
- ДА!!!!!!!!!!

[denisk]

 Солнышко,ты обиделась?

- НЕТ!

- Сильно?

- ДА!!!!!!!!!!

+++