Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

- Вы что забыли, что музыкант - прежде всего гений! А уже потом - пьяное быдло.

 

- Что это за звук, Бэрримор?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- А это что, Бэрримор?
- Это мышка Баскервилей , сэр!
- Боже мой, какая зловещая тишина…
- Это рыбка Баскервилей, сэр!

 

- Подползает как-то удав к кролику и спрашивает: ну что, будем знакомиться?
- Нет, так жри!

 

- Не верю! – как говорил Станиславский. И как отвечал ему Немирович-Данченко: Костя, гадом буду.

[dok]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.

Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

и наживет себе проблем

http://s13.postimg.org/c0j7njrbn/image.jpg

 

[Мэри]

Господя, это разве проблема?

Проблема вот:

[Nazarich]

да ладно

[ChelSI]

Двое приятелей переписываются:
-Чтобы нарастить большие мышцы,нужно есть белок.
-Где их взять-то?Трудно ведь настрелять.А можно хомячков?

[dok]

Господя, это разве проблема?

Проблема вот:

image.jpg

image.jpg

http://s21.postimg.org/gevoj37wz/image.jpg

 

[vsv]

Один несмешной

 

Сидела девушка на скамейке и плакала...Подходит маленький мальчик: - Тетя, почему ты плачешь?! - Я никому не нужна,малыш! Он отошел...Вернулся: - А ты у всех спросила?

[vsv]

Пара баянов

 

Питер, слякотная поздняя осень. Холодно, мокро. Но остановке стоит студент, трясётся от холода и с похмелюги, жизнь ему не мила.
Тут подъезжает шикарная тачка, опускается стекло, внутри неземной красоты девушка прикуривая тонкую сигарету томно спрашивает:
- А скажите, молодой человек, где здесь ближайший приличный бар?
В студенте что-то ломается и он с ненавистью выдыхает в окно:
- В Финляндии, сцука!!!!!!

 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

и один вроде свежий

 

Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли.

[Alex73]

про маму хорошо

[Grax]

еще из специфического юмора.

это целая эпоха, с каждым годом найти на простора инет это все сложнее.

"...а за окном шёл снег и рота красноармейцев." (ц)

[yellow_rabbit]

 

 

а за окном шёл снег и рота красноармейцев

 

похождения штирлица распечатывал еще на матричном принтере.

сшивал и потом давал читать друзьям.

[Асуныч]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!! 

[Окси]

- Любимая...

- Чего?

- Ты почему у меня такая дура неадекватная?

- Потому что так тебе и надо.

[Werochka]

 

 

 

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "Твою мать!!!"... 

И в 8:00 я на месте!

[Kent]

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

[Kent]

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...

Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

[dems]

Если вас внезапно настиг приступ диареи, не пугайтесь! Это только усугубит положение..

 

Физрук хотел потанцевать на выпускном, но как ни выебывался, все равно получались приседания.

 

А чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

 

Гарик Бульдог был покусан бульдогом Гариком.

 

На свидание с женщиной-кошкой, Бэтмэн купил вино, розы, и лоток.

 

ПФРФ сообщает: 75 - баба Ягодка опять.

 

Владимир Путин неожиданно посетил СПАР, и кассирша от волнения пропикала продуктами Гимн РФ..

 

Пятилетний коммунист Андрюша начинает прятаться при словах воспитательницы "Андрюша собирайся, за тобой пришли".

 

Чтобы хоть как то согреться в холодной маршрутке, Артем разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном..

 

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки.

 

Сад с молодильными яблочками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

 

Чтобы как то подзаработать, российские летчики бомбят по ночам.

 

Виталий пришел домой таким расстроенным и злым, что жена не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

 

Производитель фальшивых лекарств полгода скрывался от следствия в сухом, прохладном месте...

[Kent]

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

[Kent]

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

[vsv]

ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво...
yyy: Красиво)
zzz: "дванерешительныхдебила"

 

[Kent]

- Вот мальчик, скушай конфетку.

- А виски есть?

- Что?!

- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

[vsv]

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

[vsv]

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы.

 

[vsv]

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему
говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи
через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время
учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

 

В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

 

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

[dems]

Одесса. Двор. Со второго этажа:

- Монечка, принеси уже маме кэфир!

- Мама, ви меня отвлекаете! Я занят!

- Ой я не могу! Циле с третьего этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - она таки ЗАНЯТ!!