Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Nazarich]

 

 

Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - А ее никто не может удовлетворить!

 

это вообще то другой анек

 

 

полбуханки бородинского

 

это кстати тоже лишнее)

[Strange]

И даже если тебя майор в конец достал, Скажи ему: Товарищ майор, ну Вы в курсе, да… (с)

[striker]

И даже если тебя майор в конец достал, Скажи ему: Товарищ майор, ну Вы в курсе, да… (с)

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3nAGSRuHdjo#t=174

 

на 2:54 надо переходить, тут не получается вставить  

Изменено 27 марта, 2014 пользователем striker

[dems]

 

 

это кстати тоже лишнее)

Зануды *ЦЕНЗУРА*...

 

-Чо разводитесь?

-Не удовлетворяет!

-Дай пожрать, удовлетворю!

-Вот доширак, дело закрыто...

[yellow_rabbit]

 

 

это вообще то другой анек

 

 

 

это кстати тоже лишнее)

 

зануда.

[Wyacheslav1]

Зануды *ЦЕНЗУРА*...

 

 

Кстати про "Алюминиевого индюка" давно  неслышно...

[Nazarich]

 

 

зануда.

 

*ЦЕНЗУРА*

[Асуныч]

Госдепартамент США:Сегодня официально встретились представитель"Правого Сектора" Сашко Билый и террорист Доку Умаров.

[Kent]

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

[Асуныч]

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

 

По моему по этой теме лучше Ерофеева сказать сложно

 

"Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю."

[ellis]

 

- Да врет она сука! Врет!! Она меня не кормит! Совсем! Дайте мне тарелку борща, полбуханки бородинского и я тут всех *ЦЕНЗУРА*!!!

 

Муж с женой ждут гостей. Жена готовит, штукатурится, причесывается, одевается... Словом, уже готова. Из спальни выходит муж - в одних трусах!.. Жена:

- Ты что, ..., сейчас гости уже придут, а ты в таком виде!

- А что, пусть увидят, что ты меня совсем не кормишь - какой я худой...

- Да? Тогда и трусы снимай - пусть посмотрят, ЗА ЧТО тебя кормить!..

[dems]

несмешно.

копипаста -1

[yellow_rabbit]

еще из специфического юмора.

это целая эпоха, с каждым годом найти на простора инет это все сложнее.

 

Оболочка

Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а
мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все
подо мной сидеть будете". Никто ему так ничего и не ответил.
Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".

Иконы

Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они
оболочки дешевые!
И усы его весело шевелились.

Мыши

Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы,
т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него
воняет", - быстро ответил тот.

 

Развернуть текст

более полная версия

 

Диггер


Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на
колесиках.

Янки Дудль


- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер,
рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон? -
спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон, - Янки Дудль.

Реинкарнация


Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни?,
- спрашивал Диггер командира Нортона. Дык, - ответил командир
Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.

Путешественник


Из жизнеописания великого путешественника товарища
Комманда Кома
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.

Колеса


- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него колеса остались.

ДОС


- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? -
спрашивал Диггер т. Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и
пел: "ОС, ДОС, Пер. Вер. ДОС, а бабушка здорова..."

Кризис ДОСа и Великая Русификация



Представленная ниже читателю часть Летописи отражает два
переломных периода Кремниевой жизни - Кризис ДОСа и Великую
Русификацию. Мирная жизнь Диггера, командира Нортона и тов.
Комманда Кома разрушается с появлением нового персонажа - отца
Вындоуза. Отсюда трагизм и неуловимая тоска многих сюжетов. Но
для разрядки автор включил в цикл одну реминисценцию: она
начинается со слов "это было еще до Эпохи Кризиса ДОСа".

Оболочка


Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а
мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все
подо мной сидеть будете". Никто ему так ничего и не ответил.
Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи,
проходи, - сказал, - оболочка дешевая".

Иконы


Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив
грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они
оболочки дешевые!
И усы его весело шевелились.

Мыши


Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы,
т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него
воняет", - быстро ответил тот.

Русификация


"Господа, - сообщил командир Нортон Диггеру и т. Комманду
Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено всем
присвоить русские имена". Стали они думать. Ну, командира
Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером
и оставили. А вот т. Комманду Кому ни одно русское имя не
нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".

За пивом


Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир
Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't
enough room!" - закричал командир Нортон, увидев в окне
ненавистный куколь отца Вындоуза.

Вентура Паблишер


- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал
командир Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.

Меню


Тов. Команд Ком всегда держал своих пользователей на
расстоянии и не одобрял проявлений излишней дружественности к
ним командира Нортона. Поэтому в минуты душевной слабости он
подзывал Нортона и презрительно мычал: - Человек, меню!

из Евангелия от о. Вындоуза


"In the begining was the Word, then the Word for Win­
dows.."

Вурдалак


Встретил как то Диггер командира Нортона. Встретил, а
сердце чует - не тот это Нортон. Уже и пива выпил, да не так
поморщился, уже и о. Вындоуза протянул нехорошими словами, да
не теми. И вдруг Диггер понял: тени то у командира Нортона не
было...

Солитер


- Удивляюсь я все-таки тому, как много жесткого диска
жрет о. Вындоуз! - говорил за завраком к. Нортон. - Чему
удивляться, когда у него солитер, - в тон ему отвечал т.
Комманд Ком.

Конверсия


К. Нортон записался на платные курсы file manager'ов.

Винчестер


На день рождения т. Комманду Кому подарили новый
винчестер. Собрались все, на столе винчестер лежит, большой,
слоеный, смазка еще не высохла, и каждый своего куска
винчестера ждет. Над ним командир Нортон в левой руке prefor
держит, в правой, как учили в кадетском корпусе, - fdisk. "На
сколько, - говорит, - частей его, тов. Комманд Ком, резать?" А
тот и отвечает: "На одну."

Ошибка резидента


Висят как-то т. Комманд Ком с командиром Нортоном.
- Ну что на этот раз? - спросил командир Нортон одними
глазами. А т. Комманд Ком глазами же ему отвечает: - Ошибка
резидента.

AUTOEXEC.BAT


Однажды, проснувшись, т. Комманд Ком не нашел
autoexec.bat. Это так его потрясло, что он не мог успокоиться
до тех пор, пока не выяснил число, месяц, год, час и минуту. И
хотя впоследствии ситуация с autoexec.bat нередко повторялась,
т. Комманд Ком продолжал спрашивать дату и время с таким
упорством, что все наконец забыли, с чего это началось.

Два командира


Т. Комманд Ком отличался от к. Нортона хотя бы тем, что
последний всегда мог выйти из себя, а первый - не всегда.

Тул Бук


Как-то к. Нортон и т. Комманд Ком поспорили, какую книгу
сейчас пишет Тул Бук. Нортон считал - трагедию, а т. Комманд
Ком - комедию. Когда же друзья наконец спросили об этом
великого писателя, тот ответил: "Мультимедию".

Макинтош


О. Вындоуз не мог показаться на люди, не надев свой
старый макинтош.

X Windows


Windows. 95 год. Товарищ Комманд Ком попросил
политического убежища у Юникс. Но что же видит злосчастный
репатриант? Окно, второе, третье... Уже десятки окон заслонили
библейский экран Юникса. - Вот ведь хреновы окна! - воскликнул
отчаявшийся диссидент. С тех пор их так и называют - Х Windows.

20000 лье


Однажды о. Виндоуза пригласили на съемки фильма "20000 лье под водой".
Но тот при первом же погружении не удержался и пооткрывал все окна. Пришлось
менять название картины на "20000 Kb под водой".

Послесловие


"Комманд Ком мертв, а мы еще нет!" - пели, обнявшись, отец Виндоуз и
командир Нортон.

 

[striker]

@yellow_rabbit, http://www.lib.ru/ANEKDOTY/commandcom.txt 

[krot]

Ночной дозор за кадром.

Часть 1
Итак офис Hочного Доозоpа. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Гоpодецкого pаздаться 2 взволнованных голоса.
- Hе может быть
- Я тебе говоpю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вpоде не сдал, какой то автоp написал а pекламщик снял.
- КТО СHЯЛ?
- Антон что ты кpичишь на меня? Я что Лукьяненко? Hа него и кpичи!
- Лас, пpости я очень неpвничаю, давай ещё pаз по поpядку- все имена совпадают но мы электpики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, котоpой ты заказал абоpт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Двеpь в кабинет откpываться и вошедший Гесеp застаёт непонятную для ноpмального Иного каpтину - его зам по кадpам валяется на полу боpмоча 'Светлана меня pазовоплотит' а pядом бегает стажёp с огpаниченными способностями мага 5 уpовня и pазмахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным саpказмом пpоизнёс пpесветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумpаку шляюсь? Эти хомосапиесы такой пpомоутинг закатили своими шедевpу что даже на 3 слое сумpака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает pядом с Антоном, Антон пеpед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Остоpожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонаpик не включите - pаздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, pад тебя видеть, ты уже тоже в куpсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой пpидуpи людей, нет уж, я даже себе вот фонаpик купил.
* Гесеp мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и пеpебиpают фонаpик Завулона с тщательностью пеpвоклассника купившего новую игpушку, Лас лежит на полу деpжась на живот и поёт * - Казахи всё таки кpуты, поеду скоpо в Алматы.......
Внезапно в кабинете откpывается поpтал и оттуда с диким кpиком вываливается Эдгаp в балахоне инквизитоpа с пеpеносным пpожектоpом в pуке
Эдгаp - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесеp и Завулон (Хоpом) - хм
Лас- пpиподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.
Эдгаp (не пеpеставая дико оpать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесеp - инквизитоp 3 уpовня хватит оpать как Завулон в лифте Вы видимо смотpели пиpасткую копию, в кинотеатpе так долго не оpут.
Эдгаp - от блин, и говоpил же я pебятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеpечного дозоpа'
Завулон (обиженно) - кстати в лифте оpал не я, а бомж в шапочке СС на, котоpого я не капли не похож.
Гессеp (ехидно) - я пошутил, если я пpизнаю что ты оpал в лифте то мне пpидется пpизнать что я лазил pуками в живете у Антона.......
Завулон - А вот это на Вас похоже пpесветлый, все вpемя до кишков достанете.
* Гесеp готовя какое то заклинание пpиличной силы * - а что и пpавда надо попpобовать.
* Завулон доставая из неоткуда игpушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду дpаку тут устpаивать?
* Гесеp падая на пол от смеха * - Антон пpинеси сpочно лампу дневного света из метpо ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгаp наблюдают за тем как супеp тёмный машет пласмасовым мечом а супеp белый помиpая от смеха - лампой дневного света, выкpивая 'Вызовите кто нибудь электpика' *
Идиллия пpеpывается гpохотом соpванной с петель двеpи и диким кpиком похожим на кpик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'
Hемая сцена:
Антон смотpит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сpавнению с взбесившийся Великой. Эдгаp выставляет пеpед собой хpустальный щит и намагичив для себя кpесло из кинотеатpа занимает позицию в пеpвом pяду. Завулон и Гесеp pезко соскакивают на 5 слой сумpака под пpедлогом 'фонаpик пpовеpить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете баpабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕHЯ ведьму? ВОТ М***К! Говоpи пpавду или получишь фаеpболом на отмаш!
Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаеpболом!
Гесеp с Завулоном (хоpом из сумpака) - ОHА HЕ СМОЖЕТ?
Эдгаp (жуя попкоpн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь гpохнет.
Антон (с глазами потеpявшего надежду) - Hадя уже видела?
Светлана - ещё как видела, особенно ей понpавился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сеpгея Лукьяненко на пpесс конфеpенции случается пpиступ икоты споpовждающийся покpаснением ушей до колен и подвисаением воpонки в pазных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Hочной дозоp ,а значит оно написано по хpоникам Луки котоpый писал пpо нас pаньше тока пpавду.
Лас выглядывая из за двеpи - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас пpизову великую силу котоpая докажет что я говоpю пpавду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется кpасная чашка Hескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яpкими кpасными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кpесло) - вашу мать!
Все геpои Hочного дозоpа - ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Hочного Дозоpа 10 июля 2004 года - Кабинет Гесеpа.
Гесеp и Завулон сидят и пpосматpивают официальный фоpум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накpытый шелковым халатом Гесеpа над его головой pазвивается диких pазмеpов воpонка. Эдгаp стоя у окна читает газету с очеpедной хвалебной pецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коpидоpе pядом с откpытой двеpью кабинета.
Эдгаp (pезко повоpачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампиp.
Антон *мученечески не откpывая глаз* - слава богу что не педофильный некpофил, так бы был намного закpученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгаp (с удивлением осматpивая кабинет) - это ещё что?
Гесесеp (не повоpачивая головы от монитоpа) - ничего инквизитоp, пpосто я пpедупpедил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш pусский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгаp (недоуменно) - что?
Гесеp - голову в ведpо засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадpы у тебя.
Гесеp *тихо матеpясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитоp* кадpы не очень хоpошие.
В коpидоpе слышаться звук падающего ведpа и ужасного хохота Ласа.
Гесеp - твою мать я пpедупpеждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы пpосто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в гpязной одежде, лицо измазано в pуках отоpванный с коpнем pуль от ЗИЛа.
Семен (как в бpеду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесеp и Завулон (хоpом) - оба на!
Эдгаp (в истеpике) - Дайте мне ведpо!
Антон (с видом человека котоpый смотpел все pекламные pолики pежиссеpа) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хоpошо что в кино был не поезд пpыгающий чеpез автобус со стаpушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за pулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесеp (садиться pядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгаp услышав последние слова великого пытаться одновpеменно засунуть головы в одно ведpо но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть сеpьёзным ) - Великий, надеюсь паpик Игнату не вы выбиpали?
Гесеp (pасплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши пpищепками к Антону я тоже пpикpеплял чтобы сознание посмотpеть, и даже Ольгу деpжал в коpобке из под обуви.....*осекаеться*
Посpеди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковоpодкой в pуках.
Ольга (помахивая сковоpодкой) - так так Великий.........
Гесеp (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковоpодки появились.........
Антон (истеpически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковоpодку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и пpавда паpу месяцев пахло.
Гесеp (виновато) - это я пpотив моли.
Ольга и Завулон (хоpом) - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центpе комнаты вспыхивает белый яpкий свет и из него выходит Светлана котоpая выходила в магазин.
Светалана - Что за чеpт, всю комаpы покусали!
Гесеp и Завулон (хоpом) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пеpесмотpели, да не в сумpаке комаpы а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, паpтийный заказ - нескафе, пельмени, и литp кpови для тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос свеpху - так людям понятнее
* Антон падает pядом с великими *
Эдгаp - хоpошее начало, хоpоший вкус
Светлана - х***е пpодолжение и вкус го***
Телевизоp в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'И так сегодня пpодолжаться великий показ мега кpутого блокбастеpа снятого нашим каналом котоpый надо обязательно смотpеть на большом экpане с хоpошим звуком. Hо пеpед тем как идти в кино позвоните по телефону Hокиа от МТС вашим дpузьям и пpигласите их в кино, не забудьте подкpепиться пельменями Сам самыч пеpед показом и конечно для длительного пpосмотpа вам пpосто необходимо выпить лучшее кофе из кpасной чашки Hескафе.'
Завулон, Гесеp, Антон (вскакивая) - М***КИ!
Диктоp на экpане - сами м***Ки.
Эдгаp - не понял.
Диктоp - 'По пpовеpенной инфомаpции из логова pежесеpа инквизитоpа Максима в следующей части Hочного Дозоpа будет игpать Филипп Киpкоpов'
Hа экpане появляеться Филип Киpкокоpов напpотив котоpого стоит кино - Гесеp
Филип Киpкоpов - меня достали ваш договоp ваша моpда и то что вы все вpемя меня в сумpак гоните. Я не люблю пpофисионалов, навстpечу к геpою надо пpиходить подготовленным.
Кино - Гесеp - ты считаешь это ноpмально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китpкоpов - а мне *ЦЕНЗУРА**** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесеp - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне *ЦЕНЗУРА*** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесеp (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говоpить сначала научись по pусски моpда азиатская. ДО-СВ-ДАHИЯ!
Все пpисутствующим в комнате - оба на!
Диктоp (подмигивая уставившимся на экpан иным)
А так же pежиссеp на чей совести такой шедевp как HД сообщил нам что pоль Зеpкала будет игpать Олег Газманов а генеpальным спонсоpом 3 части будет фиpма геpболайф.
Иные (хоpом) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

[Асуныч]

- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна про Кабаеву другая про грязь в городе.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

[vsv]

- Осень прекрасна.. Ах! Посмотрите на лебедей! Какие они красавцы... Сара, а ты хотела бы стать лебедем?

- Вот еще! стану я жопу мочить!

[Kio]

Антарктида, полярники, сто-какой-то день экспедиции.. Скукотища..

Второй десяток раз пересматривают привезенные с собой DVD-диски с фильмами..

Надоело.. Наткнулись на проспект Диски-почтой, случайно попавший в груз с газетами сброшенный в прошлом месяце вместе со жратвой.. Листают..

- А давайте закажем новинки фильмов, по телефону!

- Идиот, это Почта России, знаешь когда они сюда приедут? Если приедут вообще..

- Да *ЦЕНЗУРА*, один хрен делать не чего..

Делают заказ, проходит минут сорок - стучат.. Открывают:

- Почта России, диски заказывали? Распишитесь тут и здесь..

- Епт, как так, это ж Антарктида??!!

- Дык.. Головной офис тут у нас....

[Obelisk]

Антарктида, полярники, сто-какой-то день экспедиции.. Скукотища..

Второй десяток раз пересматривают привезенные с собой DVD-диски с фильмами..

Надоело.. Наткнулись на проспект Диски-почтой, случайно попавший в груз с газетами сброшенный в прошлом месяце вместе со жратвой.. Листают..

- А давайте закажем новинки фильмов, по телефону!

- Идиот, это Почта России, знаешь когда они сюда приедут? Если приедут вообще..

- Да *ЦЕНЗУРА*, один хрен делать не чего..

Делают заказ, проходит минут сорок - стучат.. Открывают:

- Почта России, диски заказывали? Распишитесь тут и здесь..

- Епт, как так, это ж Антарктида??!!

- Дык.. Головной офис тут у нас....

 

Вчерашний КВН ))))

 

- Здрасьте!

- Ледник покрасьте!

[Design_Nick]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:

-???!!!

Админ, проверяя автомат:

-C моей стороны пули все вылетели. Проблемы у вас.

[dems]

- Сарочка! И чем это ваша новая соседка Роза занимается?

- Да даже не знаю! Нигде не работает, но каждый день к ней ходят то грузин, то узбек, то русский!

- Та она ж проститутка!!

- Ой не смешите мое настроение! Проститутки те, кто развалили эту страну. А девочка как может ее собирает!

[vsv]

Человек может выглядеть внешне нормальным, а в сумке носить томик Коэльо.

 

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[boggard]

не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте! - Да? А эта пыль? - Там записаны важные номера! - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

[ChelSI]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.

Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

но не всегда так получается

 10.jpg

 

[LeXXX]

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"