Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

Ну не знаю.. лично я в жизни не придумал ни одного анекдота

 

Дон, ты не понял.

Я тоже если и придумываю, то всякую хрень типа:

 

Кирилл так палился с парой восьмерок, что даже не контролируя себя, перестал стучать ногой.

 

А так то я просто пишу, не копипаста.

РАССКАЗЫВАЮ истории... Ну вот например, боян:

 

Купили муж с женой люстру. Красивую. Радостные едут домой. Бутылку коньяка прикупили по пути.

Дома накрыли стол, дернули по полтиничку, потом еще.. Жена мужу:

- А может прямо сейчас и повесим люстру?

Муж под хмельком:

- А чего нет то? Щас повесим!

Берут табурет, ставят его на стул, жена держит, чтобы благоверный не треснулся.

Стоит держит довольняяя, дальше то спальня! И балдеет от того, что ее ястреб в семейках, в проводочках на потолке возится. Смотрит у того яичко вывалилось. Прищурившись, тихонечко пошутила по нему щелбанчиком.

Ястреб каааак грохнется со всей этой перамиды!!

- Сукаааа!!!

Новая люстра упала рядом.

К жене с куском люстры снизу бросился муж. Она думала все, *ЦЕНЗУРА* ей. Муж, запыхавшись:

- Меня щас так током ебнуло.. Прямо в яйца отдалось.. Хорошо что не насмерть...

Изменено 12 марта, 2014 пользователем dems

[vsv]

так то я просто пишу, не копипаста

 

Не ну мне такие подвиги не по силам, однозначно

 

анеки сначала попадают в мой сборничек, ну а потом по разным поводам щедро делюсь, в т.ч. и сюда

само собой способом СС/СV, иногда с минимальной правкой в части  орфошибок.

 

зы

 

- Как ты смог затащить её в постель?!

- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

 

 - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

 - Нет, Яша. Вдовой взял - вдовой и оставишь...

 

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.

 Беда в том, что и старость тоже проходит…

[ssp]

+1 за сарочку

 

а про алмаз согласен.

 

офф

однажды, давно, купил стеклолрез, нахаляву досталось много стекла, и сам застеклил свой садовый домик.

На остатках потренировался - ейбоневру, но вырезал круги и овалы, и НИ ОДНО стекло не расколол.

 

Прослыв опытным стекольщиком, был приглашен к другу, чуток постеклить.

Стекло было куплено на кровные заработанные, и не свое а друга и его семейства.. о результатах догадайтесь сами.

А стекло оказалось бракованное, перекаленое (Салаватовское например). В нем большие внутренние напряжения и лопается оно не по надрезу а как угодно.  Ну и стеклорез бывает не айс, с пропусками режет

[billi]

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:

- Сынок, дай посмотреть твой автомат.

Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:

- Сынок, спили мушку.

- Зачем?

- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[LeXXX]

1. Откройте Google Переводчик 
2. Введите несколько точек (…………) 
3. Выберите японский язык 
4. Нажмите прослушать 
5. Наслаждайтесь!

[vsv]

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит - значит, козырей набрала.

[dems]

 

 

Сынок, спили мушку!

Это классика, ога:

[dems]

18+ на всякий случай...

 

- Алло!!
- Да!
- Алло *ЦЕНЗУРА*!!
- Да, здравствуйте!
- Аллооо!! Сукаа!!!
- Да я слушаю Вас!
- *ЦЕНЗУРА* ты сначала квакал, а потом Слушаю вас, *ЦЕНЗУРА*!!?
- Что у вас?
- Да *ЦЕНЗУРА* у нас!! Я еду с салона на полном фарше, прождав установку английской акустики три часа, *ЦЕНЗУРА*! Такой нагрузил музона! Хуярю, *ЦЕНЗУРА*! Еду *ЦЕНЗУРА*, на новой Приоре, *ЦЕНЗУРА*! Включаю поворотник НАПРАВО, *ЦЕНЗУРА*!
Выжимаю самое охуенное сцепление в мире, *ЦЕНЗУРА*! А ебанувшаяся Приора ЛЮКС блокирует самые невъебенные тормоза на планете, *ЦЕНЗУРА*!! Новую жопу, новой Приоры *ЦЕНЗУРА*, ебашит драный клюв старой газели, *ЦЕНЗУРА*!! Да *ЦЕНЗУРА* с ней с Приорой! Полку с акустикой разъебашило в дребезги!!! *ЦЕНЗУРА*...
- Я понял Вашу проблему, Вам во вторник или четверг, с 11-00 до 16-00 в 109й кабинет. Всего доброго, спасибо, что остаетесь с нами...

 

 

 

[vsv]

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

 

Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.

[mishkgun]

— Сара! мне твoя рожа напоминает Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!

[mishkgun]

в одесской электричке.
Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон"

надпись

- "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете"

[Окси]

- Потрогай грудь. Видишь как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты заебал, давай работать!

[igorgri]

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин Президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин Президент, Вы за Паролимпиадой в Сочи наблюдаете?

[LeXXX]

Прошу совета в формировании списка иностранных должностных лиц, в отношении которых я ввожу санкции в связи с событиями в Украине. Данным лицам будет запрещено посещение моей квартиры, офиса, гаража и др. недвижимости. Кроме того я блокирую мою кредиторскую задолженность перед указанными негодяями! Пока в списке Б. Обама, А. Меркель, А. Яценюк, А. урчинов, Ю. Тимошенко, В. Кличко, Ф. Оланд, С. Харпер

[dok]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

[dems]

Баянчики:

 

Идет лось неспеша по лесу. Его мышка догоняет:

- Ясненько.

Добегает до головы лося:

- Непонятненько.

Снова подбегает к заднице:

- Не, ну ясненько.

К голове:

- А это непонятненько.

Лось:

- Мышь, ты чего суетишься то? А?!

- Да не, я так, мимо бегу. Ты только скажи, как это с такими яйцами, и такие рога!

 

 

Лезет корова на дерево. Ворона на ветке:

- Ты куда это лезешь чокнутая?

- Яблочек захотелось поесть!

- Ну дуурааа! Это ж береза!

- Ха! Дапохуй! У меня с собой!

 

 

- Нус, на что жалуетесь батенька?

- Да женщины мне не дают.

- Прям все?

- Даа.. всеееее... (начинает рыдать)

- Ну не убивайтесь вы так, что нибудь придумаем.. Сестра! Дайте ему стакан воды!

- А вот не дам!!

[vsv]

Крайний, остальные таксе.

 

зы

 

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах. Ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

[vsv]

- Нус, на что жалуетесь батенька?
- Да женщины мне не дают.
- Прям все?
- Даа.. всеееее... (начинает рыдать)
- Ну не убивайтесь вы так, что нибудь придумаем.. Сестра! Дайте ему стакан воды!
- А вот не дам!!

[vsv]

Баянист позорный.. мнда

 

зы

 

Мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала ласковой и доброй.

 

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих? Ты же не любишь поэзию.

- Стих - это глагол! Сел и стих!..

 

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

- А диагноз какой?

- Новые сапожки за 1500$ ...

 

Трудно. Говорить. Кандидат наук. Замешательство. Много слов. Сотрясения мозга. Бывало. Первого хуком. Второго апперкотом. Хм. А третьего? А третьего у меня День Рождения. В РФ такие же сидят. Братья. Сотрясения. Травмы. Понимаю. Кушать. Рот. Ам-Ам. Оп-па, каппу забыл в машине. А лысый бы и раунда не продержался. Жаль. Опять слова. Больно. В Германии домик. Красивенько. Туда бы. Думать. Работать. Головой. Руками. Корпусом. Прикрыть голову. Ух, как прёт. Тренер заругает

[dems]

Вернемся к коротышам и каламбурчикам:

 

Коридор больницы был настолько длинный, чистый и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

 

Приехав в Москву работать проституткой, Марина не смогла удержаться, и поступила в институт.

 

Уже около трех недель маленький мальчик носит на чердак варенье и пироженки хитрому бомжу с вентилятором.

 

У Антона так давно не было секса, что он не помнил, какой он ориентации.

 

Судя по усталому виду и красным глазам - дилер явно недосыпает.

 

Первый Всероссийский конкурс любителей резать лук закончился весьма плачевно.

 

Самый талантливый дельфин Гриша, на носу вертел все приколы дрессировщика.

 

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журнал "Аппетитная выпечка"

 

Начав собирать рюкзак для путешествия по западной Европе, Артем не учел, что завтра к 9-00 на работу.

 

Водитель маршрутки, врезавшись в зал ДК, увеличил его на 15 посадочных мест.

 

Кондукторша с неуравновешенной психикой, убила двух зайцев сразу..

 

Рома решил бросить курить, когда на пачке Бонда узнал свою часть.

 

Сторож насторожился, и ушел на пенсию.

 

И спали они долго и счастливо.

[vsv]

Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен. Товарка отвечает:
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

[dems]

18+

Суд. Бракоразводный процесс. Она - высокая, видная дама. Он - маленький и щуплый мужичок. Судья:

- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина!

Мужичок вскакивает:

- Да врет она сука! Врет!! Она меня не кормит! Совсем! Дайте мне тарелку борща, полбуханки бородинского и я тут всех *ЦЕНЗУРА*!!!

[vsv]

Незачет.. крайнее слово в оригинале не "*ЦЕНЗУРА*", а - "удовлетворю".

 

Анек выглядит изящней, и 18+ можно смело убирать.

[dems]

Да *ЦЕНЗУРА*...

Москва. Кутузовский. Нарушая все, через магистраль ломится бабушка.

Визг тормозов, и бабушку кроет Туарег, в Туарега на скорости врезается Гелетваген, в того - Хаммер Н2, дальше Фантом, Бентли, и последний Кайен..

Из Кайена выходит мужик и отходит в сторону посмотреть на все это:

- Дааа.. Красиво ушла бабуля...

[Strange]

Суд. Бракоразводный процесс. Она - высокая, видная дама. Он - маленький и щуплый мужичок.

Судья:

- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина!

 

немного иная интерпретация-продолжение

 

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет!

Мужской голос из зала:

- А ее никто не может удовлетворить!

Изменено 27 марта, 2014 пользователем Vuru