Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

 

 

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

 

из серии "Как жаль, что вы наконец-то уходите"

[Alex73]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

 

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

 

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

 

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

 

Мама - дочке:
- Кто съел грушу?
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

 

Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

[vsv]

+ за дочку.. остальные таксе

[Werochka]

 

 

Патологоанатомы очень любят работать с влюбленными - после них в палате еще долго летают бабочки!

[dems]

Подвыпившая ведущая прогноза погоды, во время прямого эфира стала показывать, где живут ее бывшие..

 

Неопытная гадалка Надежда нагадала Сергею два года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка.

 

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Гей был только Люссак, остальные, пидарасы..

 

Алкоголик Михаил с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное на 8 марта, и пропал без вести..

 

Стакан оптимиста наполовину полон, пессимиста - наполовину пуст, а стакан каламбуриста *ЦЕНЗУРА* у тракториста!

 

- Итак господин Друзь, ваш ответ на вопрос "Изменяет ли вам жена?" - Нет! А теперь, внимание на экран!

 

Получив ответ из банка, лаборант Алексей услышал в голове грохот, это рушились грандиозные планы.

 

Папа понял, что сын буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.

 

Опытная татуировщица бабушка, чтобы внук не забывал надевать шапочку, набила ему на лбу слово ЛОХ.

 

Мало кто знает, что после слов "мало кто знает", тот кто мало знал, также мало будет знать, но это мало кто знает...

 

Алене очень нравился ужин при свечах, но пентаграмма и голова козла как то отталкивали романтику..

 

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян дошел до несгораемой суммы и забрал деньги..

 

- Откройте пожалуйста, мы хотим поговорить об Иисусе! - А чо, есть новости?

 

Артем хотел победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

 

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с сиськами третьего размера.

 

Аццки жжом и неимоверно доставляем! Почта России.

 

- Ы-ы-ы..

- Ы-ы-ы-ы..

- Ы-ы-ы-ы-ы..

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы..

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы..

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы..

- ЧПОК!!

(репка)

[Strange]

 

 

Мало кто знает, что после слов "мало кто знает", тот кто мало знал, также мало будет знать, но это мало кто знает...

 

тафтология

 

С Иисусом зачет)))

[vsv]

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

 

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

 

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

 

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

 

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала

[yellow_rabbit]

 

 

тафтология

 

зануда.

 

 

 

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик..

 

я верил, что если нажать на баннер, то откроется порно, тоже наивность.

[dems]

- Алло! Фимочка? Я тут играю, некогда. У тебя тридцать секунд Фимочка! Скажи, как мама? Дети? У вас все в порядке?

 

- Абрам! Говорят, Вы таки удачно жэнились?

- Да какое там! Окна только во двор..

 

Ночь. Шепот:

- Сарочка, я тебя хочу..

Свистящий шепот:

- И шо?! Из-за такой ерунды надо было будить?! Как будто бы ты забыл, шо хде находится!

 

Риэлтор-еврей:

- Это спальня, здесь кухня, хорошая ванна... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

 

     

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: 
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! 
     Пошел к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. 
Через знакомых пошел к третьему - старому еврею Даве Циперовичу. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: 

- Моня, мальчик мой, сделай-ка красиво вот этот камушек! 
Мужик (с тревогой в голосе): 
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! 
Циперович (спокойно): 
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. 
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня - не знает. И он таки сделает!

[vsv]

+1 за сарочку

 

а про алмаз согласен.

 

офф

однажды, давно, купил стеклолрез, нахаляву досталось много стекла, и сам застеклил свой садовый домик.

На остатках потренировался - ейбоневру, но вырезал круги и овалы, и НИ ОДНО стекло не расколол.

 

Прослыв опытным стекольщиком, был приглашен к другу, чуток постеклить.

Стекло было куплено на кровные заработанные, и не свое а друга и его семейства.. о результатах догадайтесь сами.

[Alex73]

стекло стеклу рознь потому что. Если оно даже на вид ну совсем одинаковое, резаться может совсем не так.

зы: чота нифига не анекдот...

[Werochka]

 

ХХХ: у нас тут девочка пришла на работу с комплектом металлических колец на руке, типа браслет. ощущение, что завелось кентервилльское приведение

 

[dems]

Пришел вообщем в симфонический оркестр новый дирижер из консерватории. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет и уважение у коллектива.
Думал-думал. Прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал “бемоль” к ноте “си”. Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Утром репетиция.
Оркестр играет по нотам.
Доходят до косячного места, дирижер: 

- Стоп-стоп! Кто-то фальшивит! Пожалуйста, еще раз с третьей цифры…
Играют с третьей цифры, в том же самом месте опять: 
- Стоп! Что то не то, давайте ка, с пятого такта одни духовые!
Играют одни духовые. Дирижер снова: 
- Так так! Стоп! Пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер тролит:
- Второй тромбон, послушайте уважаемый! Вы же на третью долю играете “си-бемоль”, а надо – “си-бекар”
Второй тромбон:
- Да нет, сынок! Это ты послушай. Я уже пятнадцать лет в этом месте играю “си-бекар”, несмотря на то, что какой-то гандон мне тут “бемоль” нарисовал!

[yellow_rabbit]

немного специфического юмора.

 

...

 

с 3-го раза, даже улыбнулся.

 

PS:нагуглил больше

 

Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.

Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.

А кто знает отличную шутку про ARP?

А вы слышали шутку про ICMP?

Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?

Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.

Про MTU тоже есть кла

XML

А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.

Подождите все, я расскажу шутку о сети типа «шина».

Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.

Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.

Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш…

Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.

Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.

Настало время рассказать шутку про NTP.

Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.

К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.

Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.

А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.

Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.

Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.

Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.

Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.

Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.

идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом

Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.

IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.

Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.

PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.

Шутки про RAID почти всегда избыточны.

Фрагментированные шутки…

… всегда рассказываются…

… по кусочкам.

Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.

Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.

Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.

DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.

Жаль никто не помнит шутки про IPX

У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485

Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст

У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP

У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS

Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам

А что, шутки про IPv4 уже закончились?

Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим

Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать

Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой

Про Schema Master шутит только один в этом лесу

Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок

Тут шутка про Banyan подросла

DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду

В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь

И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток

Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток

Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях

Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м

Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление

Изменено 7 марта, 2014 пользователем yellow_rabbit

[Strange]

 

 

Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать

 

этого было бы достаточно

[Racer_Mobile]

немного специфического юмора.

 

Очень понравилось... ШИКАРНО

скажем так... набор слов для узкого специалиста.

[bamer]

 

 

Очень понравилось... ШИКАРНО скажем так... набор слов для узкого специалиста.

 

Я бы даже сказал - описание работы протоколов, сервисов и технологий в виде шуток)

[Strange]

добавлю в ту коллекцию

 

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто - нет

 

[dems]

 

Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.

Дальше нечетал.. Я сам люблю коротыши, но здесь и так непонятно нихрена, да еще и повторять будут!

 

 

Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом..

 

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

 

Самый пьяный человек в мире, женился на самой красивой девушке в мире.

 

По старинной Бразильской традиции тот, кто поймал букет невесты, становится на ворота.

 

Опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников, в спокойных и уравновешенных аутистов..

 

Если наклеить на панцирь домашней черепашки кроличий мех, ее можно будет гладить.

 

Кружок тантрического секса объявил о самоликвидации в связи с неоправданными ожиданиями.

 

Телескоп Хаббл сфотографировал в отдаленной части созвездия Весов область, напоминающую Челябинскую.

 

С 1 января следующего года, перевозить пьяных можно будет только в специальных, взрослых креслах.

 

Вождь XXI века, Путеводный Светоч Народа и Всепобеждающий Стальной Полководец прекрасно провел этот день в Министерстве Восторженных Эпитетов

Изменено 9 марта, 2014 пользователем dems

[Wyacheslav1]

 

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

 

[Pepperson]

http://hoppet.net/wp-content/uploads/2013/12/reiting.jpg

http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg

http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg

[dems]

Пришол печник к одной бабе новую печь сложить. Ну натаскал кирпичей, глины намесил, начал работать..

Разговорились. То-сё..

- А чего грустная то постоянно?

- Да развожусь вот..

- А чего так? Бьет чтоли?

- Да нет. Добрый он.

- По бабам ходит?

- Нет. Однолюб слава Богу..

- Играет поди?

- Да нет. Все в дом.

- А чего тогда?!

- Да храпит! Спасу нет! Прям вот храпит аж стекла дребежжат! И целителям водила и академик из Москвы смотрел. Бесполезно. Нету сил моих больше терпеть!

- Дак это, ты когда он следующий то раз уснет - ноги ему раздвинь да и фсе..

На следующий день печник приходит доделать работу. Заходит в дом, а там стол накрыт, баба радостная бегает, благодарности, мол семью спас:

- Вот ведь волшебник! Исцелил! Академики не смогли, а ты подика, кудесник!

- Да чо там академики, тут ведь как, ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопа закрыта - тяги нет. А нет тяги - нет храпа!

[dems]

@Pepperson, совет.

Анекдот хорош тогда, когда его РАССКАЗЫВАЮТ сами, ну или на крайний случай - пишут сами. 

Копипаста, да ещо старье - это как говорит один мой друг - хуета помойная.

 

Пост ДПС. Ауди кваттро с пятью рылами тормозит медленный гаер:

- Ауди кватттро, вас пятеро, не порядок, один должен выйти.

- Командир, ты чо? Это Ауди, у нее привод на четыре колеса, причем тут количество пассажиров?!

- Ничего не знаю, Ауди кваттро, вас пятеро, один выходит и продолжаете движение.

- Да ты чего, тормоз штоли? При чем тут кваттро и пятеро?! Это ПРИВОД такой у тачки!

- Один вылазит...

Терли-терли, мимо..

- Заебал ты! Зови начальника!

- Он занят, тяжелый случай, Фиат Уно, едут трое...Вы вылазить то собираетесь?

[vsv]

Анекдот хорош тогда, когда его РАССКАЗЫВАЮТ сами, ну или на крайний случай - пишут сами.

 

Ну не знаю.. лично я в жизни не придумал ни одного анекдота

в давние времена однажды прочитал что их выдумывают инопланетяне

склонен верить.

 

зы

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: "Кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?"

[yellow_rabbit]

 

 

в давние времена однажды прочитал что их выдумывают инопланетяне

 

я думал в КГБ придумывают, а дальше как в анекдоте, кому сколько давать.

 

... мы такой анекдот придумали, лет по 5 будем давать...