Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя. 

[dems]

"Ссать и срать запрещено! Штраф 100 рублей. Поймаю - 100 баксов"

 

- Где Английский то выучить получше и побыстрее?

- Вот на этом ресурсе по емейлу регинься, заодно и *ЦЕНЗУРА* увеличишь.

 

- Я чего то не пойму Григорий. Вы вроде обещали на мне жениться? Или Ваше выражение "Век воли не видать" имеет несколько другой смысл?

 

Молодой инспектор постовой службы два раза пукнул, снял пистолет с предохранителя, и в конце все таки обоссался, когда Стивен Кинг закончил объяснять, почему превысил скорость

 

Если долго-долго-долго. Если долго-долго-долго. Если долго-долго-долгооООО!!! Значит парень ма-ла-дец.

 

И про старуху бывает порнуха.

 

- Да мне плевать!! Мегафон сказал, будущее зависит от меня!

 

Во время великого поста, передачу "Спокойной ночи малыши" будут вести Огурчик и Помидорчик.

 

Для Дюфира:

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки получается как эпическая Огнесручка, так и неполиткорректная Негросучка. 

А пожелание С Новым Годом в брутальное Говно с дымом.

[Alex73]

Не Демс, канешна, но вот накопал:

 

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

 

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

 

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

 

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

 

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

 

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

 

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

 

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками, да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

 

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Изменено 13 февраля, 2014 пользователем Alex73

[Werochka]

мир очень непредсказуемый:
коробка для пиццы квадратная,
сама пицца круглая, а куски треугольные....

[dems]

 

 

мир очень непредсказуемый: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а куски треугольные....

а надев очки, декан факультета Планиметрии Аркадий Борисыч обнаружил внутри кубики колбаски, торы оливок, и обработанный Булевыми операциями лучок..

[Duffer]

а надев очки, декан факультета Планиметрии Аркадий Борисыч обнаружил внутри кубики колбаски, торы оливок, и обработанный Булевыми операциями лучок..

 

а самая страшная ложь заключается в том, что на самом деле бульонные кубики - не бульонные кубики а бульонные прямоугольные параллелепипеды 

[Slaventiy]

 

 

а самая страшная ложь заключается в том, что на самом деле бульонные кубики - не бульонные кубики а бульонные прямоугольные параллелепипеды

 

бонално бабояно капитано бородато

[dems]

Сегодня про любовь:

 

После первой брачной ночи, лежат, курят:

- Дорогая, я так понимаю я у тебя не первый?

Та, затягиваясь:

- Да чота походу и не последний...

 

Мужик из командировки приезжает, такой вламывается в квартиру, бежит сразу к шкафу, начинает там шарить. Голос с кровати:

- Это *ЦЕНЗУРА*.. Да тут я! ТУТ!!

 

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с Днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.Тебя, только тебя, потомц что в моем сердце нет места ни для кого больше! До свидания. Целую, крепко обнимаю. Люблю. (это сообщение автоматическое, Вам не нужно на него отвечать. не является офертой.)

 

Абрам с Сарой женят сына на чукче. Ну что поделать, любовь есть любовь..

На свадьбе встает брат невесты:

- По нашему чукотскому обычаю, я должен подарить вам три упряжки собак. Но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам этот  мерседес.

Абрам с Сарой переглянулись...

Встает мать невесты:

- По нашему чукотскому обычаю, я должна подарить моему зятю чум, но на что вам в Одессе чум? Я продала его и дарю вам большой дом.

Абрам с Сарой переглянулись...

Поднимается отец невесты:

- По нашему старому чукотскому обычаю, я должен подарить своему дорогому зятю стадо оленей, но какой от них толк в Одессе? И я дарю вам сто тысяч долларов!

Абрам Саре: А я же тебе говорил, что они больше на японцев похожи..

[dems]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и с порога:

- Парни! Какой то урод нашу корову спёр!!

Старший сын:

- Ну раз  урод, значит не большого роста.

Средний:

- Раз мелкий, значит с Малиновки.

Младший:

- А с Малиновки кроме Васьки не кому!

Пошли всей толпой к Ваське, навсекали ему, говорит "Не брал, не знаю" Еще *ЦЕНЗУРА* отвесили, в отказ, "Не крал" и все..

Поволокли к судье. Приходят, отец:

- Просыпаюсь значит утром свиньям дать, глядь! Коровы нет! Сыновьям говорю "Какой то урод корову украл!"  Старший говорит "Урод, значит маленький", Средний "Раз маленький, значит с Малиновки!" Младший: "Раз с Малиновки, то кроме Васьки не кому" Ну мы пошли вот к Ваське, попинали его, а он корову не отдает!

Судья:

- Дааа господа, логика конечно у вас железобетонная, но это не доказательства. Нуу, вот например что у меня в этой коробочке?

Отец:

- Так, коробочка квадратная

Старший:

- Раз коробочка квадратная, значит там что то круглое

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое

Младший:

- Раз оранжевое, значит апельсин

Судья, медленно заглядывая в коробочку:

- Дааа Василий..., корову придется вернуть.

[Kent]

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку!

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

[Kent]

Мужики! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива!

[Окси]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: 
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. 
Муж выслушал ее и ответил: 
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. 
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. 
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: 
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. 
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. 
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. 
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. 
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. 
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. 
Супруг перевел дыхание и продолжал: 
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: 
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Окси]

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился

Изменено 15 февраля, 2014 пользователем Окси

[kolyako]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

)))))))) класс!

[Окси]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *ЦЕНЗУРА*, как и та *ЦЕНЗУРА* *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *ЦЕНЗУРА*." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту *ЦЕНЗУРА* целиком менять *ЦЕНЗУРА*..." анекдотов.nеt И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? 
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. 
— Хорошо. 
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. 
Мальчик возвращается: 
— Говорит, что переспала бы. 
— Вот, а теперь спроси это у сестры. 
— Она то же согласна. 
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. 
— Дед тоже согласен. 
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: 
- Куда собрался? 
Немой жестами показывает предстоящий процесс. 
- Ясно. А лыжи зачем взял?

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...

[Kamera_out]

- Я у тебя как золушка: стираю, убираю, готовлю.
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке.

[Strange]

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

 

 

Правило правой руки:

"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."

[Strange]

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:

- Паф, паф, паф...

Водитель:

- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

[Alex73]

Баш:

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

 

Ольга:
Спокойной ночи ) ) )

Илья:
и вам )
пусть тебе приснится прекрасная волшебная фиолетовая пони)
...и гвоздь!
ну чтобы интрига была во сне)

Изменено 21 февраля, 2014 пользователем Alex73

[Alex73]

Она: Юра, я шубу хочу!
Он: Вот ты моль...

 

С хабра к статье о экспериментах с высоким напряжением в домашних условиях.
> в качестве метода соблюдения осторожности использовалось везение

 

Есть у меня один сотрудник с усами и бородой. Сегодня приходит - борода на месте, усов нет. На вопрос "Зачем Володька сбрил усы?(с)", ответил, что болеет и сморкаться неудобно ))))

[dems]

Брачная ночь.

Молодая жена нереально ненасытная. Три, четыре, пять раз. Передохнули и опять...

Под утро довольная молодая задремала. Муж пошатываясь от усталости бредет в туалет. Пять минут нету, десять, пятнадцать..

Жена встает, подходит к туалету приоткрывает дверь и слышит тихий голос мужа:

- Нууу, нууу.. Да давай вылезай уже. Ну вылазь, чо ты, я ссать хочу.. Я те железно говорю, спит она!

[Kent]

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

[Kent]

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:

- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

[dems]

Синоптики с утра обещали, что сегодня будет ясно, но Вове на экзамене было вообще ничего не ясно.

 

Девочка без бровей хмурит веки.

 

Антон, случайно увидев цены на органы, понял что у него охуенно богатый внутренний мир..

 

В Таджикистане накрыли большую партию героина, а то обещали такой редкий, но сильный дождь.

 

Упрямый верблюжонок умер от обезвоживания, три часа переплевываясь с гопником.

 

Вася мог в принципе и не пить, но такого принципа у него не было.

 

В хоккей играют Балбес и Бывалый. А Трус не играет в хоккей.

 

Клиника "Конь в пальто" города Караганды вылечит от переспрашивания.

 

Выступление монгольского фигуриста закончилось скандалом - лошаль насрала на лед.

 

У семи нянек четырнадцать сисек...

 

Лечу бесплодие методом тыка.

 

Посмотрев фильм "Ночь в музее", сторож сексшопа утром уволился от греха подальше.

 

- Милый, поздравь, у меня две полоски! - Ты беременна? - Нет, я бурундук *ЦЕНЗУРА*!

 

Конец был просто ужасен. У Вити гонорея.

 

На конкурсе стриптизеров, итальянский стриптизер Альберто Чиполлино довел зал до слез.

 

Мраморный дог владельца лады калина, стесняется высовывать морду в окно во время поездки.

 

Плотник Аркадий, делающий дверные косяки, и по жизни был не очень прав.

 

Вчера Владимир Владимирович Путин опять все сделал правильно.

 

Учитель математики бьет тревогу! В пункте А закончились автобусы.

 

Находчивая пенсионерка Клавдия Семеновна, ходит в поликлинику в синих кроссовках.

 

У кота Билла Гейтса, на компе есть папка "Людэ-негодуэ"

[vsv]

Утро. в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...ОДНОЗНАЧНО...

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

 

Зустрілись два кума, один в іншого питає:
 - Ти на Майдан їздив?
 - Та ні, якже я покину шахту, вода лаву затопить, потім не відкачаєш. А ти їздив?
 - Теж ні, ти ж знаєш, я металург, піч затухне, тоді хоч нову будуй. А Микола мабуть був?
 -Та яке там, хіба він своїх корівок покине, адже він фермер.
 - А Іван Петрович?
 - Та він же вчитель, хто ж діточок навчатиме?
 - А Василь Васильович?
 - Та він же лікар - хворих не покинеш.
 - Куме, а хто ж протягом місяця стоїть на майдані і говорить від імені народу?

 

- Приветик! Как насчет познакомиться?
- Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь... Зачем портить такие гармоничные взаимоотношения?

 

Не думай о людишках свысока.

 

Что-то вы перестали редко у нас бывать.