Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Даниэль]

Чей?

Сашин, кажись.

[Nazarich]

Какого Саши?

[Даниэль]

Какого Саши?

Зануда(с)

[Nazarich]

ну и ладно

[dems]

Длинный, нудный, нисмишной анек вы тут расписали...

 

- Муррр, мой котик, мур-муррр. Котеночееек!...

- Да бляяя! Света! Мне вставать рано! У тебя голова вообще болит когда-нибудь или нет?!

[dems]

Акробат-батутист умер во время выступления, но еще около двадцати секунд радовал публику невероятными кульбитами..

 

Увидев падающую звезду, девочка Маша не успела до конца загадать желание, и теперь все время хочет.

 

У губернатора заболела голова, когда он думал где взять деньги на асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным деньги на асфальт..

 

Кривоногая девушка в красных лосинах была занесена в книгу рекордов Гинеса, как самые большие пассатижи..

 

Чтобы мальчик из бедной семьи не голодал, родители назвали его Сыт, и теперь Сыт всегда сыт..

 

Бабушка в программе Интуиция смогла угадать только проститутку и наркомана..

 

Если бы в России за экономические преступления отрубали руки, то в Думе для голосования были бы педали...

 

Мальчики не кидали в Катю монетки, потому что Катя была не фонтан.

 

Пьяный Отец Ануфрий, пролетев на красный и врезавшись в припаркованную маршрутку, оказывается еще вчера уволился из РПЦ, а верить в бога перестал позавчера..

 

Студент Кирилл, который постоянно списывал, пришел в полицию написать заявление о краже мобильника, а сел за разбой с убийством..

 

Люся радостно сообщила Семену, что ждет ребенка. Семен так сильно обрадовался, что больше не звонил.

 

УК не распространялся на дочь банкира Дашу, потому что Даша няша и нечаянно..

 

"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие"

 

Екатерина очень хотела выйти замуж, а вышла как обычно на Новослободской..

 

Мама растамана Алеши до сих пор уверена, что очень вкусно готовит..

 

Учительница русского языка прыгнув первый раз с парашютом была очень удивлена, совершенно потрясена, крайне обескуражена, но кричала "заебисяяя!!!"

 

Закусывать нужно либо кашей, либо винегретом, потому что каша выходит хорошо, а винегрет красиво!

 

Зайдя неожиданно в спальню родителей, маленький Саша получил пожизненное разрешение ковырять в носу.

 

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.

 

Рома, постоянно жрал майонез, поэтому был очень жирный, но нежный...

Изменено 17 января, 2014 пользователем dems

[Малыш]

"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие"

было актуальненько)))

[vsv]

"Я не знаю. Оно само купилось!" Женщина.
 

В зависимости от крутости толстого мальчика ему дается кличка либо «Кабан», либо «Жирный».

 

Верх цинизма – это смотреть аварии с видеорегистратора и думать: «Какую же фиговую музыку они слушают».

 

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

 

Маленький мальчик очень хотел велосипед, а родители хотели, чтобы он хорошо учился. В итоге, мальчик вырос задротом с некрасивыми ягодицами.

[Duffer]

ммм, а я чойто грешным делом подумала, что у тебя сарказьм))

 

немудрено ))) 

[vsv]

- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!)))

 

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

[Karmadon]

С зимой красиво!!!

[Duffer]

Захожу в аптеку. Передо мной девушка покупает свечи от геморроя. Обернулась на меня - и вся так покраснела до маковки, что мне стало ее жалко.

Да не заморачивайся! - говорю. - Подсвечник у тебя что надо!
Но она все равно быстро-быстро убежала...

[dems]

Василий хотел сделать город ярче и наряднее, поэтому кормил голубей батоном с цветной гуашью.

 

В квартире Юрия Куклачева кто то начал крысить..

 

Социологи РАН выяснили, что 98% людей, говорящих "доброе утро" - пиздят.

 

В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.

 

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...

 

Семену очень хотелось танцевать, но мешал давящий на плечо гроб с тещей.

 

Охранник магазина "мир дверей" второй месяц не может найти выход.

 

А сторож склада бижутерии живет бедно, но, сука красиво!

 

Играя в Контр Страйк, фрезеровщик со стажем может только бежать..

 

Девушка, купаясь в море, не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

 

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

 

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с геранью и кошек..

 

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за косарь закрыл глаза на инцедент.

 

С\:Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

[unsed]

С\:Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

 

 

Сууууууупер.

[Alex73]

Dems кросафчег! Оченно смешно

[dems]

Очень жадная девочка, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля, всем говорит, что она гермафродит..

 

Мать четверых детей во время секса стонет на мотив "баю-баюшки баю.."

 

Угрожая косинусом шестидесяти, гопники отжали телефон у Даны Борисовой..

 

Крановщик Семен с пятнадцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками..

 

Оля и Максим убегая от медведя по лесу , очень пожалели что купили презервативы со вкусом малины.

 

Написав на выпускной ленте адрес, мамин мобильный и группу крови, Андрей не прогадал..

 

Сотрудникам Газпрома разрешено фоткаться на паспорт с улыбкой.

 

Гуманитарий Анна хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась.

 

Играя с книгой, пятиклассник Валера попал в переплёт..

 

В военкоматах Тайланда все очень очень запутано.

 

Опытная парикмахерша Ирина не стала беспокоить клиента глупыми вопросами, решив что раз глаза косые, то и виски косые..

 

У самой умной совы в лесу, в дупле, на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

 

Неудачно зевнув на посту, ГИБДДшник Михаил попробовал тлеющий окурок "мальборо" на вкус.

 

Покусанного пчелами дачника Сидорова не узнала жена, и изменила ему с ним же...

 

Сын Елены Малышевой пришел на утреник в костюме тромба, и остановил хоровод..

 

Глуховатый Костик до девяти лет думал, что Бобин Зуд отбирал серьги у рогатых и отдавал их медным..

 

Требуются девочки для съемок порно на квартире. Не гербалайф.

 

Игрок из Удмуртии, приехав на Поле Чудес без подарка, помыл Якубовичу машину..

 

Найдя мужа Валерии Новодворской, Гузеева поняла, что ее миссия на Земле окончена.

 

Чемпион мира по пряткам *ЦЕНЗУРА* знает где..

 

Ну и пора прекращать шутить над Димой, он уже постепенно начинает догадываться..

Изменено 21 января, 2014 пользователем dems

[ChelSI]

боян но Витек, вы так же делаете?))

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[dems]

Прикрутил Папа Карло колесо к Буратине, и пошло-поехало...

 

Стас так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком.

 

Набрав на телефоне "20" маленький Вова заставил приехать наряд полиции задним ходом..

 

Терапевт, это 1024 гигапевта.

 

Поняв, что юниты не прокачиваются, Рома забросил секцию шахмат.

 

Занимаясь онанизмом, Андрей поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы..

 

Пенсионерка назвала дочь Пятницей, чтобы не забыть, когда Поле Чудес..

 

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы на Игоря..

 

Водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом, и погрузился не заходя в воду.

 

Если бы Гитлер жил в наше время, он очень смешно ловил бы маршрутку..

 

Зная, что его все равно накажут, мальчик заранее положил ноутбук в угол..

 

Беременная Маша начала рожать возле караоке, и набрала 98 баллов.

 

Марина долго искала своего нового парня в зоопарке, после его смски "я в обезьяннике"

 

Он так красиво пиздел, что следователь начал продавать билеты на допросы.

 

Муж Ирины был ГИБДДшником, хотя в подъезде было написано "гандон"

 

Пятилетний сын полицейского, взяв у папы пистолет выиграл в войнушку у друзей.

 

У директора компании "Нокиа" бывшая жена - толстая.

 

Во время конкурса красоты на Автовазе, победил бухгалтер с руками из плеч..

 

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анжелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

 

Дятел со смещенным центром тяжести разнес сосну в щепки.

 

После третей контрольной закупки, сотрудники ГНК потребовали у дилера скидку.

 

Покупая сигареты поштучно, Саша не догадывался что курение опасно..

[Pepperson]

http://hoppet.net/wp-content/uploads/2013/12/reiting.jpg

http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg

http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg

[avm]

@Pepperson, про розу ЗАЧЁТ, не слышал такого ещё!

[Obelisk]

@ChelSI,  Неа )))

[Duffer]

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:

— Машка, *ЦЕНЗУРА* ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо. 

А она мне: 

— Мама, вы меня заебали ли совсем! Идите со своими ёбаными советами на *ЦЕНЗУРА*!

— Ну не дерется?

— Что ты! Она ко мне со всем уважением!

 

Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки,спрашивают: 

— Вы в Бога верите?

— Нет, — говорит: 

— А во что Вы верите?

— В себя, — говорит моя атеистка: 

— Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: 

— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. 

Те вообще припухли:

— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!

— Разлагаться! Как все нормальные люди!

 

Беседуют две блондинки. 

— Тань, а кто такие дровосеки?

— Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те,кто занимается дровосексуализмом!

 

Двое подростков беседуют. Маша:

— Вася, а у тебя на меня стоит?

Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

 

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

— Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. 

Маша:

— Небо определенно голубое. 

Учительница:

— Нет это не подходит, небо бывает серым. 

Катя:

— Трава определенно зеленая

Учительница:

— Опять не подходит, трава бывает желтая. 

Абраша:

— Можно вопрос?

— Да. 

— А пердеж бывает комками?

— Как тебе не стыдно!

— Значит я определенно обосрался!

 

— Маша, давай про швырнемся в кино?

— ?????

— Ну давай хоть в кабак сходим. . . 

— ???? ?? ???

— А—а, понял, кодировка глючит. . .

[Duffer]

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

 

Футбол остается последним легальным способом купить негра

 

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

 

Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая *ЦЕНЗУРА*», говорите - «наивное отверстие».

 

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева...

 

— Ты реально, как муравей!

— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

 

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить. 

В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса. 
Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.
Пилот связывается по рации с диспетчером:
- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!

 

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

 

- Выходи, выходи, чудище поганое!

- Дорогой, я понимаю, что ты сильно хочешь в туалет, но давай без криков и комментариев...

 

Если греческий салат пролежит две недели то он автоматически становится древнегреческим

 

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

 

Немецкие ученые генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

 

- Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты *ЦЕНЗУРА*.

 

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

 

— Милая, я буду любить тебя и носить на руках! 

— Иди *ЦЕНЗУРА*, *ЦЕНЗУРА*! 
— Здаров, я буду изменять и ты мне *ЦЕНЗУРА* не нужна. 
— Я вся твоя навеки!

 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

Люблю головоломки... особенно топор.,

 

Как меня бесит когда гости спрашивают-"У вас есть туалет?"Не *ЦЕНЗУРА* в окошко сру!

 

- В её глазах что-то есть.

- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- *ЦЕНЗУРА*, а у всех зрачок..

 

Приходит девочка из школы:

- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

 

Я работаю в автомалярной мастерской. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам красить машины, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

 

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

 

Наша Таня громко плачет

За ней дьявол рыжий скачет
Тише, Танечка, не плач
Всеравно сгоришь в аду.

 

— Демс, а что такое день отказа от курения? — Это значит, что в этот день не надо курить. — А почему ты куришь? — А мне *ЦЕНЗУРА*.

 

Слова "*ЦЕНЗУРА*" и "*ЦЕНЗУРА*" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

 

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и *ЦЕНЗУРА*!

 

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

 

Рассказывать всем какое я *ЦЕНЗУРА* — любимое занятие в нашей семье.

 

- Девушка, Вы танцуете?

- Да. 
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

[denisk]

Duffer +100500

 

Ну что бы не оффтопить, забояню.

 

Самый короткий анекдот:

Баня. Раздевалка через дорогу.

[joy]

Duffer +100500

 

Ну что бы не оффтопить, забояню.

 

Самый короткий анекдот:

Баня. Раздевалка через дорогу.

Самый короткий анекдот состоит из 5 букв: родил.