Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

[ChelSI]

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

[Kent]

У нас в армии был командир роты Е.Б.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

[Kent]

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

[igorgri]

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

[vsv]

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это арматура, мсье!

 

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[Karmadon]

@vsv, первый хорош, а второй слегка нелеп, ибо с персоналиями напутано изрядно. 

[Асуныч]

Баян древний конечно, но ...........

 

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом *ЦЕНЗУРА*, *ЦЕНЗУРА*, *ЦЕНЗУРА* -
еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. 

[vsv]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая:

— Помните рыболовный кружок? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

 

зы

так лучше?

[dems]

Занимаясь сексом в дверях, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают..

 

Механик аттракционов Анатолий, ничего не мог украсть на работе, поэтому до блевотины катался по ночам на каруселях.

 

Девушка, обожающая конину, ждала принца на белом, вкусном коне.

 

Правила этикета и уголовный кодекс мешали крановщику Степану быть самим собой.

 

Студентка Валентина умела делать 70 вещей, мыть посуду и 69.

 

Олег Сосков всю жизнь благодарил бога за то, что ему дали кличку Хриплый..

 

Злой учительнице математике Марии Ивановне после секса было не хорошо, а удовлетворительно..

 

Стриптизерша Надя из Смоленска, во время приватного танца не сдержалась, и отхлебнула у клиента борща.

 

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна спокойно жгла кнопки в лифте, потому что никто не подумает.

 

Непонимание сильно раздражало Федора Емельяненко, поэтому перед боем он читал учебник физики за 8й класс.

 

- Девушка, извините, но это платье Вас полнит. - Ебааать! Я думала это пончики..

 

Кейт Мидлтон признана в Тамбове самой везучей овцой года.

 

Призер всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простой вопрос, гуляя по Ленинскому.

 

Вася понял, что теща весит полторы штуки баксов, когда она перепутала весы с ноутбуком.

 

Очень экономный Абрам Моисеевич заряжает телефон в гостях.

 

Священник Леонид Андреевич Береженый, упав с с колокольни отделался легким испугом.

 

Поехав утром с семьей отдохнуть на дачу, под вечер Рома вернулся с этого ебучего огорода!

 

Честный мальчик Никита любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

 

Находясь в отпуске, конвоир Сидоров ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

 

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

 

Слава был настолько утонченной личностью, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином..

 

Кенийский марафонец, запутавшись в финишной ленте, заодно выиграл медаль по художественной гимнастике.

 

В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен"

 

Питерские тимуровцы переводят бабушек на английский язык.

 

РАН установила, что если бы 1.09.39 Гитлер посмотрел мультфильм "Чьи в лесу шишки?", война началась бы на 10 минут попозже..

 

Федор Бондарчук приступил к съемкам нового блокбастера по мотивам вкладышей от "Кин-Кин"а,

 

А Борис Гребенщиков, полоща горло календулой написал новую песню.

 

На чемпионате мира по плаванию электрик Тимофеев замкнул тройку лидеров.

 

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам..

 

Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает, отпустите пораньше?...

[vsv]

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

[vsv]

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня маленькие радости.

[vsv]

А на вопрос:
-Дружу ли я с алкоголем?
отвечу честно:
-Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

 

Злой учительнице математики после секса было не хорошо, а удовлетворительно..

[Strange]

 

 

Злой учительнице математике Марии Ивановне после секса было не хорошо, а удовлетворительно..

[vsv]

А дружит ли он с алкоголем - не сказал?

 

зы

 

На глазах у дальнобойщика с 40-летним стажем
выросло пять поколений путан.

 

ззы

заметьте - фио учительницы

я не публиковал. Это была другая злая учительница, и не математики а химии.

Изменено 14 января, 2014 пользователем vsv

[vsv]

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

 

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

 

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

 

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

 

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

[vsv]

- Слышь, закурить не найдется?
 - Пожалуйста!
 - Давай сюда свой мобильник!
 - Пожалуйста!
 - Рубль есть?
 - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
 - На банку Колы, открой!
 - Пожалуйста!
 - Теперь закрой!!!

 

- На рыбалку пойдёшь?
- Нет, мне моя дома пить разрешает...

 

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

 

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура чтоль, позвони в посольство Тулы и спроси!

[vsv]

Девушка пришла к гадалке.
 - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
 Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
 - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

 

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
 1. Все мужчины - сволочи.
 2. Носить нечего.
 3. Разное.

[Duffer]

 

А Борис Гребенщиков, полоща горло календулой написал новую песню.

про шнура душеоно тоже 

Изменено 14 января, 2014 пользователем Duffer

[Малыш]

заглянула на любимый нивер по случаю...

 

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг. 

 

Улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: 

— Нихрена себе несемся! 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... 

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 

- Иди сюда... 

Сзади тишина, он снова повторяет: 

- Иди сюда! 

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 

- ИДИ СЮДА, Б^@ТЬ! 

Сзади голос охотника на пол-тона тише: 

- На#%й ты его зовёшь?

 

— Мам, а ты мне хайджек купишь? 

— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!"    

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: 

- Больно ? 

Раненый: 

- Только когда смеюсь. 

 

-А у вас машина в -30 заводится? 

-А х*й его знает, она не открывается!

 

Жена возвращается после корпоратива. 

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? 

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Малыш]

Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю. 

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. 

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов. 

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий. 

Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива. 

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу? 

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?? 

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА. 

Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после. 

Полезные советы от Даны Борисовой: - Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. 

Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым. 

Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел. 

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк? 

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет? 

HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть?? 

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени. 

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика. 

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS. 

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены. 

Умерших продавцов «Эльдорадо» поминают на 39-й день. 

Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами. 

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку. 

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью. 

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься! 

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. 

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать. 

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте. А.Эйнштейн. 

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу. 

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. 

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами. 

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан. 

Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет. 

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?» 

У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода. 

«Братан, зачем нам этот цирк!», — сказал летчик и скинул бомбу на цирк. 

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще. 

Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см. 

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой. 

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма? 

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал. 

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото, хватают самых красивых лягушек и целуют в губы. И те, кого они поцелуют, сами становятся вампирами. © bormor 

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки... 

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию. 

Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет. 

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет. 

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале. 

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!! 

[Малыш]

Из разговора в очереди: 

— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! 

— А ты? 

— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "    

[dems]

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Может не надо?

- Ну тогда я Вас провожу хотя бы?

- Нет, нам не по пути, я не в жопу иду...

[Duffer]

заглянула на любимый нивер по случаю...

 

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг.

 

Улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:

— Нихрена себе несемся!

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, Б^@ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#%й ты его зовёшь?

 

— Мам, а ты мне хайджек купишь? — Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!"

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

 

-А у вас машина в -30 заводится?

-А х*й его знает, она не открывается!

 

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Шедевры

[ChelSI]

Говорит один студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая?
- Девчонки тоже не придут!