Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Окси]

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… 
Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

 

[vsv]

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!!!

[Strange]

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.

Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты епт....))))

[vsv]

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

 

"... сижу, работаю в обычном режиме - т.е. ничего особо не делаю..

 

"Вы Кафку любите?" - "Да, грефневую"..
"Тут двери где?... Тутлики, тлоники, тобатки?"
"Какая у вас муза?" - "Нет у меня муза! Вот такая в зизни зопа!"

 

французское радио забавную историю про Пикассо рассказывает.
Типа очень уважал Пикассо Матисса, считал его своим основным конкурентом и как-то попросил его подарить какую-нибудь картину.
Матисс говорит: об чём разговор! Приезжай ко мне в мастерскую и бери любую!
Приехал Пикассо в мастерскую к Матиссу и говорит - хочу вот эту!
Матисс ему - да ты чё, это жеж моя неудачная почеркушка. Не заладилось чёта - я её не доделал и бросил.
- Нет, - грит Пикассо, - именно эту хочу!
Ну отдал ему Матисс картину, повесил её Пикассо в своей мастерской, приходят люди, смотрят картины, натыкаются на неё
и спрашивают: А это типа чё за говно?
- А это Матисс, - отвечает Пикассо скромно

[Малыш]

Матиссом напомнили про Дали

Реальная история о встрече Сальвадора Дали и Арама Хачатуряна (известного композитора)

 [pikabu.ru]

Однажды Хачатурян приехал на гастроли в Испанию. В этой стране он был впервые. Великого Маэстро окружили неимоверной теплотой: устроили шикарный приём, поселили в самой лучшей гостинице.

После более чем успешного концерта, где Арам Ильич дирижировал своими произведениями, его новоиспечённые испанские друзья спросили: «Что же мы ещё можем для Вас сделать?».И Хачатурян изъявил желание встретиться со всемирноизвестным художником Дали. Это было его единственное желание, которое он давно хотел осуществить. Испанцы естественно согласились выполнить его просьбу, однако им стало не по себе. Дали- личность весьма экстравагантная, которая могла послать любого президента исключительно ради собственной скандальной славы. Ему всё сходило с рук, и кто знает, чтобы он мог выдать на сей раз. Испанцы жутко переживали, что не смогут выполнить просьбу. Позвонили в Нью-Йорк, где сейчас находился Дали и сказали, что композитор Хачатурян хочет познакомиться с ним. Дали ответил: «Хорошо. Завтра же я вылетаю. Скажите, чтобы Маэстро приезжал ко мне в замок к 14.00». Испанцы были ОЧЕНЬ рады услышать такой ответ о чём сразу доложили Хачатуряну. Арам Ильич был польщён таким уважением со стороны Дали, что тот даже специально прилетит.
На следующий день он сел в лимузин и поехал. Его советские коллеги просили рассказать потом ход встречи в самых мельчайших подробностях. Приехав в замок, Арам Ильич прошёл в огромный зал, куда его проводили слуги. Дверь за ним закрылась. В этом помещении он находился один. Посередине стоял длинный стол со всевозможными яствами: вина, мясо, фрукты и т.д.. Композитор решил, что Сальвадор подойдёт чуть позже (на часах было ровно 14.00). Однако этого не произошло не через полчаса и даже не через час. Хачатурян был возмущён такой наглостью и решил перекусить. Ведь он специально не ел перед обедом с Дали и был жутко голоден. Наевшись вволю (и напившись) он решил уйти от этого наглеца. Однако, когда Арам Ильич подошёл к двери, она оказалась заперта. Он проверил другие 3 двери- тоже самое. Сколько бы он ни долбился в них и не кричал. Двери никто не открыл.
Так прошло ещё 3 часа. Хачатурян был вне себя от бешенства, а также Маэстро после всего выпитого…захотел по-маленькому.. ..Не просто захотел, а только этого и желал. Выхода из ситуации не было. Пришлось делать это в вазу, стоявшую в углу. И только он начал испускать из себя всё выпитое, КАК…Громогласно зазвучал «Танец с саблями», распахиваются все двери, и из одной из дверей выбегает абсолютно голый Дали верхом на швабре. Пробегает через всю залу и скрывается в проеме противоположной двери. Всё резко стихает и звучит голос: «Аудиенция у Сальвадора Дали закончена!». Хачатурян какое-то время стоит не двинувшись с места со спущенными штанами, а потом быстро их одевает и уносится прочь в свой лимузин. 
Как только он приехал на него накинулись коллеги: «Ну, как встреча?! О чём беседовали?!». Арам Ильич сухо ответил, что разговаривали о музыке и живописи. Вечером он покинул эту страну.
На следующее утро в одной из испанских газет было помещено интервью с Сальвадором Дали, в котором художник какие же дикари советский народ, если «даже их интеллигенция не знает, что такое туалет, и мочится в старинную вазу XVII века!».
После этого случая А. И. Хачатурян никогда не приезжал в Испанию.

[Максим Сергеевич]

Знакомый был летом был в Испании,заодно в музее Сальвадора Дали.

Эту историю там реально рассказывают.)

[Малыш]

Говорят, что ее еще Веллер записал

даже картина есть по этому поводу.... с голым Дали в натуральную величину))

[LeXXX]

-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!

 

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу

 

Вовочка маме: - Ма, а откуда я взялся?

- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало.
Аистов потрахиваем?

 

Чем меньше женщину мы любим,

тем хуже борщ, рубашки не наглажены,
носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

 

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.

Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

 

Майк Тайсон говорит Золушке:

- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

 

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

 

Господи, ну подумаешь отвертка в животе торчит, че так орать то?

 

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лед.

 

— Вы спортом занимаетесь? 

— Я дротики кидаю! 
— Вы дротист? 
— В смысле? 
— Ну, дротите? 
— Ну, не без этого. .

[vsv]

НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ на худой конец-ЛЕС..... Ну СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

 

Пытаясь произнести слово "ксерокс"
заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

 

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

 

Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает…

[dems]

+1 за ксерокс

[Duffer]

Женщины не пердят и не рыгают. Поэтому, чтобы стравить давление им приходится очень много *ЦЕНЗУРА*

[LeXXX]

Женщины не пердят и не рыгают. Поэтому, чтобы стравить давление им приходится очень много *ЦЕНЗУРА*

женщины - инопланетянки. они не пердят и не рыгают, чтобы в один прекрасный момент стартануть с земли домой.

[dems]

Алло, скорую вызывали? Выходите, машинка подъехала..

 

Зоомагазину на постоянную работу требуется самка продавца.

 

По последним данным РАН, после окончания календаря Майа начнется календарь Ийуня..

 

Цыганка, гадавшая дальнобойщику, за дополнительную сотню отметила ему все посты ГИБДД на дальней дороге...

 

Свидетель Иеговы стал свидетелем ДТП, и теперь не знает кто он.

 

Бомж Иван, найдя ноутбук, первым делом проверил корзину.

 

Подравшись из-за видовых особенностей тропических выхухолей, победил Затевахин, хотя прав оказался все-таки Дроздов.

 

У сороконожки двадцать писек.

 

На свадьбе садомазохистов обвенчались Раб Божий Степан и Госпожа Снежанна.

 

Счищая грязь с мышки, Миша узнал новые функции своего браузера.

 

Во время пожара первого апреля, пятиклассник Гриша здорово разыграл пожарных, позвонив в скорую..

 

Отдыхая в Индии, турист Василий назвал жену коровой, и их поселили в люкс бесплатно..

 

Резко войдя в поворот на желтый, водитель маршрутки Ильяз создал из пассажиров четыре новых позы для Камасутры..

 

В результате кризиса, компания "Дженерал Моторс" переименована в "Лейтенант Моторс".

 

Все в их доме было краденое. И даже воздух был какой-то спёртый.

[Малыш]

сороконожка......

 

потрясающе!!!!!

[vsv]

- Дед Мороз, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

[Nazarich]

сороконожка......

 

потрясающе!!!!!

нет, миша

потому что правда

[Окси]

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

[Strange]

успокойся, после того, как 7 лет отсидишь, еще 25 будешь выплачивать

[Окси]

успокойся, после того, как 7 лет отсидишь, еще 25 будешь выплачивать

По собственному опыту знаешь?

[vsv]

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

 

- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

 

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

 

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

 

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- И невероятно умная!

[Даниэль]

- сегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

 

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

 

- Ты как лифчик, всегда поддержишь

- Ага, еще я как стринги, вечно в заднице

 

Цыганская кулинарная книга начинается со слов:"Украдите кастрюлю...."

 

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные.

 

По даным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу, совершаются с целью уточнить место пьянки.

 

Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.

 

Новый год прошел-а голова нет

[Kent]

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

[ChelSI]

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Один мальчик упал с крыши головой вниз. НО хорошо, что головой вниз, прям в подорожник - пока проснулся, все зажило.

[ChelSI]

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

[ChelSI]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.